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今日导读
许多青少年出现心理问题，根源问题都是缺爱、缺乏父母的关注与真正的理解。
正如今天和我们分享故事的这位17岁女孩，她自儿童时期起，就很少得到父母的关心，她渴望自己能像其他女生一样，可以向爸妈撒撒娇、像她们一样任性。
为了得到爸妈的关注和爱，她强迫自己懂事，即使那并不是自己真实的愿望，她故作坚强，哪怕她的内心实际敏感脆弱......这样长期的割裂，让她被失眠困扰3年，加上父母对她的不理解、言语伤害、校园暴力和学习压力的共同作用，她最终患上了抑郁症。
好在，最痛苦的日子已经过去，如今的她，已走在康复的路上，她也在这一路上，一直一直告诉自己：你懂得爱，也值得被爱。
初中失眠3年，抑郁找上了我
早在初中时，焦虑、抑郁、暴饮暴食就已经找上了我，记得初一时，我刚去食堂称体重，才60多斤，后面直接涨到了80多斤，但当时的我，并没有意识到自己得了“心灵感冒”。
后来，我的学习能力觉醒，成绩开始稳步提升，到了初三，我的精神状况更加糟糕了，在我的梦里，一直有“老虎追着我跑”，而不是“蝴蝶追着我跑”，我总是噩梦连连。
失眠成了我摆脱不开的“朋友”，它总是时不时地、毫无预兆地降临，让我无可奈何、不堪其扰。（在去医院诊断出抑郁之前，我已经连续失眠了3年）。
也不知道是从什么时候开始，除了睡眠问题和间歇性的焦虑、难过，我开始感到自己无法与世界共存。
黑狗的袭击，让我措手不及、惊慌失措，我害怕、恐慌、终日游荡、面无表情，我知道我和其他人不一样了，也和之前的我不一样了，但是我不知道为什么，也经常思考为什么。
在开始治疗后，我也尝试总结了一下自己生病的原因，可能有三方面的因素吧。
一、家庭因素。我自儿童时期起，就很少得到父母的关心，因为家里姐妹多，她们成绩也好，所以父母总是偏心，对我的关注比较少。
后面，经历了这2年的坎坷治疗，我知道，很多事情，是思考不出结果的，用别人的错误惩罚自己是最愚蠢的行为。
虽然似乎我的抑郁有因可循，但所有的原因，都不该是我“不坚强”、“看不开”的理由。
你能说我不坚强吗？不，你没法否定我做过的努力。学习上，我总是“假装努力”，但是我是真的想学习，成绩却总是提不上去；生活上，我经常给同学讲笑话，逗他们开心，总是傻乎乎的，不开心时，能够开导他人；生病之后，我自己去医院看病治疗......
然而，这种坚强外表的伪装下，是一颗极其敏感脆弱的内心。
我渴望像我朋友一样，想要一个新鲜的玩具，就可以轻松被满足，我渴望像同班女生一样，可以向爸妈撒撒娇……
我自认为我已经做到了90%以上的“懂事”，可内心深处的我其实并不想，我渴望像她们一样任性。 我没有责怪任何人，我只是希望，朋友拥有的爱，我也可以有。
我强迫自己懂事，我以为只要自己变得更懂事，爸妈就可以多爱我一点，可是我越懂事，爸爸妈妈就越觉得，我本来就应该这样。
算了，毕竟，他们也是第一次为人父母，不可能所有事情都做到最好。
我渴望理解和包容
说真的，我特别讨厌那些说“你看开点就好了！”、 “每个人都难，就你过不去？”、“你真是矫情！”、“别想多了”、“你还不够坚强”这些话的人，他们根本就不了解抑郁症，也不屑于了解，他们的话就像一把把锋利的刀，刺向每一位向往阳光的患者的心。
我爸妈也说过这些话，是在我告诉他们我已经遭受了3年的校园暴力时。可是，最爱我的人却把刀刺向了我。他们总是这样，连我需要看病，我也不敢说。
渐渐的，我变得不爱和他们分享，每一次的交心，好像都需要极大的勇气，因为我不知道，爸妈会给我一朵花，还是一把刀。
和朋友相处，也有类似的情况，我变得不愿意打开自己，似乎我向她们倾诉，都是因为我“不够坚强”、“看得不够开”。当我寻求帮助的时候，一定是我自己无法解决了，才会向外界求助。我在我自己的牛角尖里，怎么也钻不开。
总之，我越是倾诉，父母和朋友就越是劝说。然而，他们的话语只会让我变得更脆弱，而不是如他们所愿的“更坚强”。
值得我开心的是，一开始确诊焦虑症抑郁症之后，出乎意料，父母非常支持我去积极治疗，也愿意从我的角度去思考问题，但是后来不是了。他们也想过放弃，要我自己坚强一点。
我只有非常努力，才能坚持下来，刚开始我只是晚睡一两个小时，逐渐的，我晚睡的时间越来越长，再后来，我开始出现彻夜难眠的情况。
睡不着的时候，我经常会去宿舍的大阳台，站在窗边，吹着深夜里的凉风、望着远处马路上偶尔驶过的车辆，黑暗的安静，让我逐渐平静下来。
实在睡不着的时候我就干脆放弃，打开手机整晚整晚地看视频、看电影，深夜里独处的时光给了我更多独自思考、和自己相处的空间。而电影里那些形形色色的故事，也让我见到了更多现实以外的世界。
当我失眠最严重的时候，我要吃喹硫平3个、奥沙2个、谷维素2个，相当于每天晚上我都要吃7粒才睡得着，那时候吃了起码有一个多月，我就突然想，一天晚上吃这么多，把我身体搞毁了怎么办？我才17耶。
好在，药物没有带来明显的副作用，因为吃久了，我在晚上拥有了倒头就睡的良好睡眠，但同时，我在白天也变得哈欠连连。但总之，用药还是顺利的。
我依然坚持在治疗的路上，因为我想变好
经历了2020～2022的2年，如今，我依旧走在治疗的路上，我从一开始不愿意吃中药，到现在主动求医、吃中药、做针灸治疗，因为我想变好。
现在我恢复得挺好的，很难受的时候，我的脑海里也总是会出现一些消极的念头，我也摸索出了一些应对它们的方法。
但有时候为了控制情绪，我也会买酒饮醉，有些人肯定会说你才17，怎么就喝酒呢？我想说，这很正常啦，这也是我排泄情绪的一种方法。
还有一年，我就要见习了，我想快点好，这个病实在是太难受了，痛得我无法呼吸，抑郁像一条黑狗，随时随地都有可能出现。无论你是坐在课堂上，还是站在人群中，它无缘无故地出现，将你噬咬得遍体鳞伤。
但是我现在，我很庆幸，我走过了那一段沉默期，那一段连呼吸说话都没有力气的日子，我现在还可以痛哭、还可以倾诉、还会期待未来。
最后，对那些年龄相仿的、和我有相似遭遇的朋友们，我想对你们说：（其实也是对我自己说）
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