16岁因为双相做出休学决定，是我的生存本能告诉我，我的命比学习更要紧。
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今日导读
大部分家长，在面对孩子提出休学的请求时，都会非常不理解，继而愤怒、拒绝、内心感到煎熬。 所以，我们希望今天这位16岁女孩的故事，能够帮助爸爸妈妈们去了解一个休学孩子内心真实的想法，看到孩子的需求。 这是一位16岁女孩，非常详细记录的自己休学一年来的生活、她所做出的种种努力，她积极自救的行动，和她内心发生的变化。 她曾经几次三番努力想让自己适应校园的生活，但总以失败告终，校园的氛围让她难受、崩溃，以至于发展到她曾无数次想在学校割腕，无数次幻想着从教学楼上跳下去。最终，是她的生存本能，让她坚定做出了暂时离开校园的决定，去重新找回自我。 我们希望这位孩子真情的讲述，能够让爸爸妈妈们看到：孩子躺平，不是学坏了、懒惰了、颓废了，而是孩子失去了前进的动力，ta需要一个调整和休养的时间，孩子的内心其实比父母更加痛苦挣扎。 也希望这位女孩的自救故事，能够给到更多同龄小伙伴们激励和信心！别放弃，去找到属于自己的那道光！这是《郁金香》的第117个青少年成长故事
一场大病，一盒盒五颜六色的药，一张张杂乱的就诊记录，一份沉重的休学手续，打乱了我原本平静规律的生活，让我陷入一片混乱，不知所措……但是，我也会试着，在这不同寻常的世界里，寻找属于自己的那道光和属于自己的那份意义。如果说，15岁在我的生命里是历史性的一年∶那年我顺利完成中考，考上了想去的学校；我体验了蹦极，做了一直想做的事；我自己一个人去医院，不再害怕和抗拒；我做了许多有意义的事……那么，16岁，或许可以说是我重新出发的一年。在2023年初，我迎来了16岁生日，我当时许了个小小的愿望∶希望16岁的自己，能活在自己的热爱里，而不是活在别人的眼光里。是的，经历一番风雨之后，我终于找到了自己的小小坐标。儿时的我一直觉得，我是为了别人而活，而现在，每当我继续习惯性开始这样想，我都会一遍一遍在心里默念∶我活着，是为了我自己，我要活出自己想要的样子。自从生病之后，我已经休学好几个月了，突然想整理一下生活的小破事，记忆突然犹潮水般袭来……记得一年前的这个时候，我顺利完成了中考，考上了想去的学校，那时候，我觉得我好了，是真的好了，不用再吃药，不用再去医院，也不用再被那些所谓的负面情绪所影响了。我觉得尘埃落定，一切都结束了，没想到，这又是另一个开始。我只是从无尽的黑暗中，走过了一小片洒满阳光的空地，又走进了另一个黑暗中。记得升高一的那个放肆的暑假，我又一次回了老家，我吃了好吃的煎饼果子，我玩了会发光发热的荧光棒，我走过了许多小时候经常走的路。在老家，我慢慢翻看着我小时候的照片，我觉得那段时间，我好像回到了童年，做回了那个无忧无虑的我，那个天天吃喝玩乐、在小小年纪中不用学着懂事的我……是的，我喜欢小时候的我，最起码，那个时候的我不被现实的琐事所困扰，可以做真实的自己，也可以活在自己的热爱里。而后来发生的种种，让我渐渐失去了自己本来的样子，我和我原本的自我分离了。新高一开学前要军训，我原本的计划，是我生病这件事越少人知道越好，能不让别人知道就不让别人知道。结果让我没想到的是，我成功的在军训第一天就翻车了。那天可能是天气太热，也可能是军训太累，我无法适应新的同学和环境，我的抑郁又一次发作了。我开始难受想吐，浑身上下不舒服，周围陌生的环境和压抑的气氛压得我喘不过气来，我觉得我又不行了。我妈知道后，连夜赶来接我回家，我和高中生活的第一次见面，就这样以失败告终。我本以为这只是一个小插曲，心中想着我一定能适应新的高中生活，结果我又一次因为一件小事被打入谷底。那天课间班级要进行跑操，我迟到了几秒钟，结果被级长拦在了操场外，和那些跑操迟到的同学一起，在跑操结束后多跑十圈。这本来只是一件普普通通的小事，但那天本来就心情不好而且早上忘记吃药的我，一下子因为这件事爆发了。犹记得那天，我站在操场的边缘，那里有个平台，离下面大概两三层楼的高度，我站在那，甚至一只脚已经跨了出去，我的班主任老师在后面不停地喊我。庆幸的是，我那天还算是有点理智，我走了回来，躲在她的怀里大哭了一场，我好难受，难受得不知道怎么表达此时的心情。再后面疫情又一次短暂爆发，我上了三个月网课，一开始还好，想着不用那么早起床，可以多睡一会。但时间久了，我便开始烦躁，上课听不进去，作业也不想写，就算是交了，也只是敷衍了之。种种异常的情况，终于逼迫我拖着疲惫的身体去了医院。我抽了血，指标显示一切都还算正常，和医生说话的过程中，他问我∶“上次复诊是什么时候？”“半年前吧。”“怎么这么久都没来，这样很容易导致病情加重的。”他看起来有点生气。果不其然，我的病情加重了，药从一天五片调到了一天八片。药变多了，我的精神也变得更不好了，我不想上课的情况愈发严重，再到后面，我甚至无法自己在家里静坐超过二十分钟，我会烦躁、胸闷，忍不住的想做一些不知名的事情，心情却又总是很低落，我几乎天天哭，哭到眼睛都肿了，哭到心一直在痛，哭到喘不过气。我崩溃了，我不知道怎么面对后面的生活，直到我偶然在一篇文章中遇见了郁金香，我看着别人写的文章，看着别人的经历，看到别人斗争了很久后有所好转，别人可以，我应该……也可以吧，说不定呢？高一的上半学期就在这种种的状况中结束了，我终于熬到了寒假，脱离了所有的学习压力，有了一丝喘气的机会。也许是我和学校没有天生磁场不合，也许是我真的无法适应高中的高强度环境，我真的觉得自己快不行了。
记得那天是大年初五，在回老家的火车上，我很平静很平静的跟我妈说∶“妈妈，我们休学吧。”她转过身来，眼睛里满是吃惊，显然是没从我这句话中反应过来，过了好一会，她开口了，但也只是说∶“你休学了，然后呢，你不学习了吗？我不管，你和你爸说去。”当时我真的挺失落的，其实一开始，我也无法接受休学这个想法，但是一想到要回学校，我真的很崩溃，我曾无数次想在学校割腕，看着刚修好的还没有护栏的教学楼，我无数次幻想着从上面跳下去会怎样……后来，我和我爸说了我的想法，不出所料，他也不同意，既然都不同意，那休学这件事，就先放一放吧。过几天春季开学，我试着再一次去适应学校，我不想辜负自己初中最后几个月的努力，我不想辜负身边人的期望，我不想和别人不一样，我只想过一个普通人应该过的生活。但是事与愿违，我又一次失败了，我在学校割了两次腕，我真的撑不住了。这次无论如何，我都坚决不再回学校。因为我的生存本能告诉我，我的命比学习和前途更要紧。一开始我只是请假，后面我去医院开请假证明，一次只能开一个月，再后来，学校那边的老师说：“她这个情况，要办休学。”于是，我去医院开了休学证明，看到诊断书上的四个字“建议休学”，我的心情久久不能平复，像打翻了五味瓶一样复杂，这不就是我想要的结果吗，怎么开心不起来呢？真的要这样吗，怎么又有点不甘呢？最后想了很久，我心想，既然都这样了，那不如顺其自然，干些想干的事，活出自己想要的样子。休学后，我试着将生活与学业兼顾，试着让两者在我的世界中保持平衡，我试着放慢脚步，换一种新视角看生活。我去了我最喜欢的游乐园，买了张年卡，每次我心情低落的时候，我就会去坐过山车。游乐园里的过山车很特别，它里面有一个很大的圈，先飞快地冲上去，再自由落体落下来。每次自由落体那一段的时候，我都会想象着是我从楼上坠落下来的过程，而每次我快要接触到地面，摔个粉身碎骨的时候，我又突然被接住，向前俯冲而去，就像是劫后余生一般。我试着去享受这种感觉，我也经常提醒自己，山重水复疑无路，柳暗花明又一村，生活也应该是如此。我希望我能有活下去的动力，或许是因为身边的人，或许是惦记着没完成的愿望，或许是想去没去过的地方……我试着让自己每一秒都对下一秒有期待。带着对以后生活的期待和那些没完成的愿望，我坚持着走了下去，但不久之后，我又陷入了迷茫。休学了，便意味着彻底脱离学校，失去了那种环境和学习状态，失去了朝六晚十的生活，这让我感觉，我的世界突然变得空荡荡的，我不知所措，不知道每天应该去做些什么。我整天一个人在家，一开始是天天睡到自然醒，可能是因为症状晨重夜轻，我总是熬夜，不到两三点根本睡不着，后来成了常态，中午十二点我才从床上醒来，再躺在床上玩会手机，从床上起来是已经下午一两点。我好像很开心，我天天睡到自然醒的小心愿达成了，我不用再被在学校很困很困听不进去又不敢在课堂上睡觉的痛苦所折磨，但我又总觉得少了点什么。后来，我试着让自己去做一些简单的事情，最起码从床上爬起来，别天天躺着。我从柜子里找到了一个拼了很久还没拼完的拼图，我尝试着去完成它，尝试着把我的注意力集中在拼完它上面，虽然我经常拼一会儿注意力就被别的事吸引，虽然有时候有一块地方怎么都拼不好，但好在最后我还是完成了它，当我把最后一块放上去的时候，我心中充满了久违的成就感。那段时间，我痴迷的爱上了拼拼图，我买了一个又一个，从早拼到晚，完全停不下来，当时的我松了一口气，心想，我可总算是有点事来打发时间了。可现实证明，对拼图的“热爱”只是我的三分钟热度，拼了一段时间后，我便对它彻底失去了兴趣。我把它拆了拼，拼了拆，就像是未来的生活一样无趣，我只是像机器人一样，重复的机械的做着同一件事。于是，在有一次我被我妈拉出去逛街时，我又找到了一个好东西∶乐高积木。可能是躁狂期的我购买欲望过于强烈，我一次性抱了三大盒积木回家。到家后，我便兴致勃勃的拼了起来，前几天还好，到后面，当我发现前一层无意间的错误会导致后面一层甚至几层都无法拼好时，我对它的热情又消失的无影无踪了。直到现在，那盒开封了拼了没到十层的积木和那两盒没开封的积木还在我家不知道哪个角落里扔着。再往后，我妈因为一直高血压查不出来去医院检查，医院那边建议住院一段时间仔细查查原因。那天很匆忙，我自然醒睡到十一点多，接到我爸的电话让我帮我妈收拾东西。我才想起她说过她今天要去医院开药顺便复查。我的心一下子悬了起来，我匆忙的帮她收拾好东西，又去帮她买了饭和奶茶，和我爸一起赶去医院看她。去的路上，我想起来一句话∶“人总是在失去后才懂得珍惜。”这不就是现在我吗？当她平时在家的时候，我在干什么？当她平时笑嘻嘻的跟我说话我却很不耐烦的时候，我在干什么？当她工作忙有些小小情绪发泄出来的时候，我又在干什么？我平时吃三种药，午晚各一次，什么时间吃什么药吃多少，她都记得清清楚楚，我今天帮她收拾东西的时候才发现，我连她吃的是哪些药都不知道。如果不是时间慢下来，如果不是没有匆忙着向前跑，我也不会发现这些事情。我试着静下心来给她做饭，试着去探索她的口味，试着去研究些新花样。那天去给她送饭时，看着房间里穿着病号服的她，我的泪水真的像大海中的波涛一样汹涌而出。我真的很害怕会失去她，这一次，我算是体会到了那种将要失去时才懂得珍惜的痛苦。我想到，也许，父母平时看着不开心的我，看着心情低落的我，看着很难受不知道怎么表达的我，看着泪流满面的我，看着割腕的我的时候，也是这种心情。我试着，站在他们的角度去看事情，我试着让自己做的更好，试着尽量的减少负面情绪，哪怕只是一点点，试着往有光的方向走去。我再一次，试着向外界寻求帮助，我发现了郁金香成长营，看着往期那些人的视频，他们在那里好像很快乐。抱着试一试的心态，我说服了我爸妈，让他们给我报了名。5月28号，是成长营的第一天，我自己坐飞机去了杭州，那是一个我从没去过的地方。尽管那天在飞机上有些手忙脚乱，尽管第一次在教室集合我和我的舍友就迟到了，尽管一开始大家都很拘谨，但其实一切都很顺利。后来大家互相熟悉了之后，我发现大家都很可爱很有个性，都会表达自己的想法，可能是因为大家都有着类似的经历，很容易产生共鸣，所以，我们很快就玩到了一块去。成长营的特色课程也让我学会了许多新的东西，让我学着去知道情绪的种类，让我去了解情绪的产生和情绪背后所表达的东西，让我留意到生活中不经意间的小美好，让我试着去探索自己的内心，让我尝试一些自己没试过的事情。比如，自己diy丙烯帆布包，一开始我觉得我画得不好，后来对着照片画了很久，看到成品的时候也觉得还不错。比如，自己做蜡烛，可以添加自己想要的元素，我放了颜色各异的雏菊，很是好看。晚上我们还进行了“点点星光，生命长河”的活动，让我们回顾记忆中的过去，展望现实中的未来。也许过去会有痛苦，但我相信，时间可以冲淡一切，我试着去释怀。记得老师跟我说过，释怀了，在一定程度上也是原谅过去的自己，没必要和自己过不去。我试着去展望未来，记得当时我画了一张星光图，在未来的那一部分，我写上了一个我刚学习到的函数∶tan90°，它意味着正无穷，也意味着未来有无限可能。是的，只要我活下去了，虽然也许结果不一定会很好，但最起码我还有机会，但是如果我真的放弃了，那就真的什么都没有了。我听过一句话“触底反弹”。是啊，以前的这些大风大浪我都经历过了，那么对未来，我多多少少会少一些畏惧，多一份信心吧。成长营的最后一天，老师给我们讲的一个主题是关于情绪的认知和管理，情绪分为五个维度，分别为∶感受(喜、怒、哀、乐、恐惧)，身体反应，行为(也就是说什么，做什么)，行为后的结果和思维想法。就像愤怒在潜意识里是为了保护自己和划定边界，恐怖和焦虑代表内疚，也在一定程度上意味着追求更好。经由这些学习，我更深地认识了自己。时间过得很快，在成长营的八天我很快乐，我学到了很多东西和遇到问题时的解决方法，还交到了新朋友。回到家，我试着把在成长营学到的东西运用到生活中去，学着去管理情绪，试着去展望未来。回家后，我顺利找到了一个新的兴趣爱好，也算是一种发泄情绪的方式——滑板。一开始做这个决定的时候，我还是很犹豫，毕竟我在生活中经常只有“三分钟热度”，为此，我和我妈讨论了很久，但最后，我确定我会尽力把它学下去。我买了块自己喜欢的滑板，挑了个漂亮好看的板面。上第一节体验课的时候，我还有些紧张，有些害怕，看着那些台子道具觉得好高。但在上了几节课之后，我便慢慢爱上了它，我喜欢那种学习新动作的新奇感，也喜欢那种追求速度的刺激感，亦喜欢那种把一个动作完美做完的喜悦感。我慢慢把滑板当做了我的一项兴趣爱好，它让我感到放松，让我感受到极限运动的快感，让我发现，其实获得积极情绪，也就是这么简单。我喜欢上去板场，虽然有时一个看似很简单的动作我练很久都做不好，但是只要我每一次都比前一次有进步，只要坚持不懈，只要不停的去努力，就已经足矣。当我试着去专注地认真对待这个新的兴趣爱好时，我发现，我这次居然出奇的成功，我几乎沉浸在里面。这种久违的快乐感，让我觉得，也许生活就是如此，有着许多细小的意想不到的快乐，它们总会偷偷冒出来，给你一个大大的惊喜。后来放暑假，我还去玩了蹦极，从近一百米的高台一跃而下，这是我第三次玩蹦极，前两次我都抱着栏杆一直不敢跳下去，这次我试着鼓起勇气，不再害怕，直接跑出平台，在空中一跳，感受着风在耳边呼啸，感受着人在前面飞，魂在后面追的快乐。我又一次觉得，这次我比上次有进步，比上次要勇敢，平时也该这样，毕竟做事要有勇气，别总在心里犹豫不决。如今一年过去了，在休学的这段时间里，我试着通过不一样的角度，看待不同的事情，找到不一样的风景。我试着学会忘记，减轻心灵的行李，放下精神的包袱，轻装上阵，同时，告别心灵的抑郁，走出情绪的低谷。也许未来会有困难，也许未来不会一帆风顺，但是我希望我能带着这份新的感悟，坚持着走下去。前方，阳光明媚，繁花似锦，春和景明，风和日丽，让我们一起并肩走着，往前看。未来，会怎样？谁都不知道，但我会试着，做自己想做的事。或许是登上最高的山峰，或许是抵达最低的盆地，我想去跳伞，想去贵州玩中国最高的蹦极，我有很多很多的事情想做。我会试着，每一秒都对下一秒有期待，每一天都对后一天有展望，我也会试着，活在自己的热爱里，去寻找，属于自己的那道光。备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。点击投稿
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