我是由于慢性疾病引发的抑郁症，在没确诊为慢性胰腺炎前，我经过了数年寻医问药之路。
各大市级三甲医院都曾有过我的身影，在排除了各个器官无器质性病变的情况下，仍没有明确诊断的结果，也就是没有药物可用。
症状永远是腹胀、腹痛、腹泻，只要一吃饭，饭后不到五分钟就开始痉挛、撕扯，拙搐的疼痛伴着冷汗，几分钟发作一次，直到肠道搅拌着粪便倾泻而出，疼痛即止，看着粪便中浮现的油光，恐惧慢慢袭来……
还清楚地记得十几年前在上班的公交车上，我是如何一路忍着腹痛，憋着强制自己不要泻而冲进单位的厕所，走出后那种局促不安的神情，还记得在长长的菜市场中，我又是如何忍着腹痛憋着腹泻一路狂奔着找厕所的情景，然后无地自容地跑回家一边清洗粪便物，一边嚎啕大哭的绝望神情 ……
我的父母是七十年代为支援三线建设由城市迁往深山建设军工厂的工人，我在那里生活了21年，除了缺衣少食、教育的落后，还有家庭带给我的记忆：妈妈的强势，爸爸的老实宽厚，妈妈打骂哥哥指责爸爸。
我伴随着嘶吼声长大，我从12岁就发誓一定要走出山沟挣很多的钱，然后用钱让妈妈闭嘴！显然，我把自己与妈妈对立起来，割裂开来，无形中把自己变成了一个“拯救者”的身份。事实上，需要拯救的不是别人，恰恰就是我自己。
因此，我职高毕业后就进厂工作了，每月只留十块钱，其他的钱全部交给她，然而依旧是老样子，终于在21岁时，我走出了大山，来到了大城市！
在努力工作的同时，我遇到了我的初恋，那段时光真的是很美好，轻松惬意，温暖如春，然而，仅仅两年就遭遇背叛，这打击来得太突然，让我痛不欲生，几年的时间都无法面对……之后又遭遇了重大车祸、产后严重失眠……
那一晚， 回想着生活的一幕幕在脑海中不断闪现，累积的情绪终于爆发了！大脑如同被电击般紧绷、胀闷、疼痛不能自己，从此不敢上班，不敢出门，不敢吃饭，不愿下床，在焦虑、恐慌不安中度日如年。
当时，自己并不知是抑郁症，只感到悲伤难过，每日躲避、哭泣、自卑、自责、内疚、负罪感如影随行，做事无比困难，带孩子洗衣做饭看似平常的事情对我来说如同泰山压顶般艰难，洗衣从早上八点洗到十一点，煮饭从下午四点半到晚上八点才能吃上，老公责怪我太懒，那时的我无力申辩也无法申辩，做好的饭明明怕吃，不愿吃，却还要装成正常吃饭的样子，每天活得不真实，实在太累，太痛苦。
那时，最瘦时只有70斤，我身高1.64米，瘦成皮包骨，不敢照镜子，由于昼重夜轻，十几年早上都没洗过脸，刷过牙，梳过头。尤其是早上，异常焦虑，每天从卧室到厨房这一路，我都能清晰地看见自己的头发从头顶一根根往下飘落，还有，为了避免饭后的腹泻，我会在饭后等一时间跑进厕所，打开浴霸，在下面狠狠地照它20分钟，以此平复那一刻的恐惧与焦虑。自责与负罪感也非常重，自己没上班又得了病，花了家里那么多不该花的钱，出去买贵了东西也深深的自责。
还记得有一年老公出差给我带了块表，我第一眼看到就破口大骂：“为什么要给我花钱？”
因为我早就告诉过自己，等孩子带大，我要离开这个世界！
在漫长的煎熬中一天天度过，直到孩子十岁那年，无意中一张宣传抑郁症的资料引起了我的注意，后去专科医院确诊为重度抑郁症，要求我住院治疗，但我不愿意，因为没人帮我带孩子。
第一次开的药副作用太大，只吃了半个月，实在坚持不了，因为太困早上起不来，如何照顾孩子？从此我对吃药就有些排斥了，西药不行转而投向中药，中药尝试了许多种，直到解郁丸的出现让我感觉轻松了些，睡眠好些，大脑不再感到紧绷，心境恶劣的承度也有所减轻，又过了二年再去尝试西药，这次草酸不错，几乎没什么副作用。
我感觉终于找到救命稻草了，然而越吃到后面我感到没什么效果了，尽管加大到最大量，虽不痛苦了，也丝毫感觉不到快乐，感受不到真实的自己，而且眼睛看东西胀疼模糊，吃到十个月自己慢慢停掉了，在其它方法都行不通的情况下，我只有看书学习来治愈自己的灵魂！
与抑郁症和解
于是，我找来经书抄，看各种能帮助及治疗抑郁症的书籍，在这种看书学习的过程中，我感觉自己能够专注了，不再总是反复去想一件事。
当看到美国的一本心理学书《ACT接受与实现疗法》时，我有一种被深深震撼的感觉，它告诉我：“用接纳来度过痛苦的生命情境，发展一种专注与价值导向的生活风格，以一种促进活力、目标和意义的方式行动”。
它写到：你越是试图去控制你的抑郁，反而会越增加它。你越要避免可能产生抑郁的情境，这些情境就会愈发地呈现在你眼前，结果就是为了减少抑郁你就陷入了限制你的活动、感情、想法和记忆的习惯当中，最终却发现自己更抑郁了。
是啊！我每天与之抗争的腹泻，我把它看成我生命中最重大的事情，天天想着怎么战胜他，逃避他，拒绝他，甚至消灭他，而从来没想过去接纳它，爱护他，我把我全部的能量都拿来与它博斗，却发现你永远都不能战胜他，徒劳地在消耗着自己的能量，毫无价值与意义地在原地画地为牢。
它告诉我接受不愉快的现实，降低它们的重要性，从而不再拖累你，把你的能量聚焦在活出你想要的生活，而非战胜抑郁上时，你整个生命体验会变得丰富起来…这些话一字字一句句有如一位智者敲打着我锈迹斑驳拥堵不开的心门，这么多年我独自一人在这条深深的长长的看不见一丝光亮的隧道里摸爬滚打，使出浑身解数也还是看不到一丝光明。
那一刻我觉醒了！接着所有的关系就缓和了，和解了，一定要内求，内观，内觉。
第一步我开始解决我的原发病，医院不给我最终的诊断结果，我自己寻找答案，我不断地在网上查找消化内科方面的医学文献，肠道脂肪泻发生的机理机制等论述文章，结论是并不是对胰腺炎最敏感的血尿淀粉酶不高就不是胰腺炎，只要有长期腹胀、腹痛及脂肪泻这三项指征，就应高度怀疑是慢性胰腺炎。根据这一思路，我买来胰腺炎的药，服用后令我喜极而泣，应验了我的判断是正确的！我想我只要把胰腺炎治好，我的抑郁症不就不攻自破了吗？
然而现实是残酷的，当我又陷入抑郁、焦虑之中时药物却没有起到任何效果，仍然是腹胀、腹痛、腹泻同原生病如出一辙，我恍然大悟！原来我的腹痛、腹泻不仅仅是原生病的表现，而且还包含了情绪的表达方式，也就是抑郁症的躯体症状，知道这个真相后，我开始判断哪种是原生病的腹泻？哪种是情绪引发的腹泻？并将两者从中剥离，分开。
这种分离也要经过反复的训练才能掌握，因为我们固有的思维模式会经常跳出来捣乱，原生病也不是好惹的，国产药吃久了没效果了，我就开始寻找国外进口药，胰酶的服用也有大学问，如何吃？怎么吃？温度的把控，饭菜的油脂含量等等，每顿饭都在反复的试验中，目的是将脂肪泻控制在最低的范围内，保证每日正常的营养吸收并将体重拉回正常范围值。
认清病因与抑郁真相后，我就要按照书中的方法和策略一步步与自己的内心达成共识。首先我接纳了我的原生病，我不再不满意它，怕它，逃避它而是拥抱它，爱抚它，把它当成我身体的一部分，它想来就来，想走就走，不去评判它的对错。就这样反反复复的训练，渐渐地情绪狂魔也不再随时来纠缠我，攻击的次数越来越少，我的世界变得清晰了平静了，有序了……
如今，只要每餐饮食结构合理再配合科学服用胰酶，我的腹痛、腹泻基本抑制住了，体重也慢慢回升，虽然还是不胖，但也不再自卑了，通过接受与实现疗法，知道什么才是生命中最重要的事，什么是阻碍你生命进程微不足道的小事。
比如我的原生病已不再是我生命中的大事，不能喝牛奶，我就喝豆浆；不能吃美味的糕点，我就吃馒头、花卷；不能吃香脆的坚果，我就吃水果；我的胰酶怕胃酸的消灭，那么我就用食用碱水来服药等等，接受一切当下的存活！
与自己和解，自我成长。
转念就是转运， 通过认知的转变我也接纳了以往的经历。我不再排斥妈妈，怨恨妈妈，反而开始懂得感恩。想想，没有妈妈那样的性格，也不会激发我走出大山，离开工厂，去完成自己的理想！
正如蒋亚新老师说的，“真的去看到，就会发现父母都是竭尽全力做到自己最好的菩萨——没看到，人是未醒佛；真的看到，佛是已醒人，当我们真的懂了父母，看到了父母，做子女的真的没有任何资格去说父母的任何不是！就只剩下对于父母的的感恩、崇敬和敬畏！”
还有， 如果没有沉重的感情伤害，也不会有我后来的成长，爱情没了，我就投入到事业中去，做医药销售，在辛苦拼搏的日子里，为我的家庭减轻了一些负担（爸爸久病卧床），为自己在这个城市立足购置了一套小房；老公不理解但也没嫌弃我，正因他的不理不睬，反而没有让我像一具僵尸躺在那里；没有我的孩子，就更没有让我活下去的勇气与希望！所以，今天我要感谢他们！感谢曾带给我无限伤痛的人与事！
18年 的我犹如浴火重生般靠着信念和坚持重新站了起来，我们要坚信，抑郁这条黑狗一定会离我们远去，只要坚持吃药，改变认知，配合运动及广泛的去接触社会支持群体，当你的心量、体量及力量能聚集到更多更大的能量时，我们必将走出黑暗，迎接光明……
本文配图源自郁金香画画疗愈营
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