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今天的这个故事，它无比心酸、又无比真实。
它是一位38岁的妈妈，回顾自己一生所做的总结和反思。
她从未拥有过一个正常的家庭环境。12岁之前，母亲得了精神分裂，家庭从未和睦过，12岁那年，父母离婚，她独自一人在外求学，父亲只一个星期看她一回，18岁，她逃离家庭外出打工，一出逃就是10年，她东奔西走，做过无数份工作，却最后身无分文。
28岁，她回到家乡，组建了家庭，有了孩子，却在产后不久，爆发了严重的急性精神障碍，这是她累积多年心理问题的一次爆发，医生下了精神分裂、产后抑郁的诊断。
她被送进了医院，住院治疗，由于生活压力，她2个月后出院，却发现生活没有想象中那么简单。她两次自杀失败，一度想要放弃。
在亲友家人的鼓励，她开始长期抗战，与疾病斗争。通过如饥似渴的学习，她找回了人生活下去的动力。
大家好，我是晨桃妈，来自湖北十堰，一个美丽的仙山、秀水、汽车城，目前是一个8岁男孩和4岁女孩的妈妈。
武当山、汉江水、东风汽车再加上绿松玉石
是我们城市的四张名片
欢迎亲爱的家人们来十堰旅游观光
我的名字叫陈春，耳东陈，春天的春。我出生在春夏之交，上个月我刚过完我38岁的生日。
12岁之前：妈妈得了精神分裂症
我的父亲是一名乡村中学老师，母亲是一名乡村小学老师。我还有个小我四岁的弟弟。
小时候，因为爸爸的工作地点跟妈妈的不在一起，相隔有二、三十里地。所以，通常需要半个月左右，父母才能见上一面。
爸爸带毕业班，工作比较忙。有时候还要参加各种学习培训。
妈妈工作量也很大，因为学校是复式班教学，三四十个孩子在一个大教室，教完这个班，接着教那个班。而当时学校四个年级只有两三个老师。
加上奶奶去世的早，所以，养育孩子的重担全都压在了妈妈的身上。
其实，在生我小弟之前，妈妈还有一个孩子。但当时计划生育工作抓的严，妈妈在快生的时候，被拉去被迫打了胎。
没有人帮妈妈带孩子、承担家务，加上工作量又大，情绪焦虑，在小弟出生后不久，妈妈就得了病。
但在当时，爸爸并没有足够的认识。由于长期的无效沟通，爸爸妈妈总会在相见时大打出手，互相指责、谩骂。
这让当时还小的我和弟弟，总是害怕地坐在门墩上大哭，至今我都选择性地遗忘小时候的记忆，所以，我在小学毕业前的很多记忆都是模糊的。
妈妈的情况越来越不好，后来被诊断出得了严重的精神分裂症。她开始出现了幻听、幻视等症状，能看到、听到别人看不到听不到的。
但妈妈却不认为自己有病，她总是认为爸爸背叛了她，然后同爸爸闹。这样的情况一直持续到我十二岁的时候。
爸爸因为妈妈经常在他睡着时拿开水泼他、拿烧红的火钳烫他、用牙咬他等反常可怕的行为，提出了离婚。提出离婚诉讼后，法庭根据情况，判决准予离婚。离婚判决生效的时候，我刚十二岁生日不久。
在得知父母真的离婚了的时候，我遭受很大的打击，而我又一贯胆小、乖、听话，所以不敢表达自己的想法。
随后，我大病了一场，得了急性的肝炎，发烧了好多天，所幸得到了及时的治疗，恢复了健康。
12-18岁：父母离婚，独自成长
在父母离婚前的这十二年里，我形成了自卑、胆怯的性格。所幸的是，虽然父母婚姻不幸福，但亲戚家人都格外关爱我，所以我在十二岁之前，还是得到了较好的成长。
记得那时候舅舅总是鼓励我、夸奖我，支持我多读书，爸爸妈妈对我的学习也是非常重视的，家人的教育让我养成了爱看书、爱学习的好习惯。所以在小学毕业时，我取得了全乡统考第一的成绩。
父母分开后，我因为学习成绩优秀，有幸进入了当时市里的地区中学学习。
那时候，父亲将我一个人留在市里求学，自己在七八十里地外的乡村中学任教。一个星期来一次出租屋给我准备好吃的用的，嘱咐我好好学习，然后自己再去学校上班。
初来到陌生环境，我有着各种的不适应。由于从来没有离开过父母，我的自理能力不是很好，独立生活对我来说很有压力。这种压力让我很快从刚入学时班上第7名掉到了35名。
我不愿意在市里面读书了，甚至不愿意去学校，还逃学过。父亲看到我这种状况，无奈地将我转入他从教的班级。
当时母亲已经无法正常上班教学了，弟弟也辍学在家。母亲每日带着弟弟游走于各个亲戚朋友家，蹭吃蹭住。家里只有爸爸一个人挣钱，他不仅要还离婚时的一次性补偿费，还要承担我和弟弟的抚养费。于是，父亲决定让我上师范，这让可以早点儿出来工作。
中专填志愿的时候，父亲不顾我的反对，替我填报了师范学校。
我无奈地去了。
我面对的是不喜欢的未来，虽然很不想当老师，很想上高中，考大学，学美术，学设计，却因为家庭原因，不得不放弃。在中师三年级的时候，政策发生了改变，毕业后不包分配了，要择优录取。很多同学都感到万分遗憾，特别是成绩不够好的同学。
我当时成绩在班上前十，是绝对有希望的。但我却像是得到了大赦令，终于可以不当老师了。因为我从父母不幸的婚姻中看到的是当老师的种种不好，别人梦寐以求，我却避之不及。
我放弃了考教师资格证，放弃了择优录取的两次考试机会。虽然论成绩我名列前茅，我却不去尝试。我学会的是逃避，我想出去打工，我想远离当前的环境，想离父亲的新家远远的（爸爸再婚了，这对我也是个打击）。
就这样，12岁到18岁。我在没有正常家庭生活的环境中长大，形成了自卑、逃避、自私、自闭的性格。出去打工也很迷茫。
18-28岁：东奔西跑，身无分文
18岁到28岁，我先是参加了幼师强化训练，准备在广东从事幼教，后来因为转户口失败，我就在广东找了份电子厂的工作，岗位是一线生产员工。
我干了有三个多月，因为劳动强度比较大，需要经常加班，有时候通宵达旦，我有些吃不消了。刚好同学说贵州凯里有计算机相关的工作，我便毫不犹豫地辞职去了，一个半月的工资都没有要。
结果去了才知道是上了同学老乡的当，入了传销的贼窝。通过努力，我终于在99年底，从凯里逃回了十堰。
父亲又要求我报考2000年的择优录取，说是学了师范，不用可惜了。我思考了两个月，还是决定放弃了。
过完年的2000年2月，我就和二姐和老乡一行七八人到了福建的泉州石狮市打工，进入港糖村春城经编布厂，成为了一名车间生产员工，负责看织布机台。
我干了两年，看不到什么提升，看到同事们大都攒了点儿钱，回家买房、盖房、结婚生子，便决定放弃。当时，认识了我的初恋，来到了汕头，到我同学从业的茶餐厅做了一名服务员，学习吧台工作内容。
在那里，我很开心，接触了许多在厂里所无法接触到的人和事，开阔了眼界。本来好好的提升自己，也可以有很好的发展的。结果不安分的我，却又一次转换了方向。决定要做销售，觉得销售很牛，来钱快。
于是，在做了服务员一年后，我又转行做了百货商场销售。做了半年，因为一些原因不得不放弃当时的工作，再次回到十堰。
回十堰后，初恋也来十堰一起发展，见父亲，父亲不同意我们的事情。我们没有放弃，我找了份办事处统计的工作，做了两年，还是觉得想做销售，就做了业务员，每天跑市场。到06年夏天，初恋要去武汉，我也结束十堰的工作，追随他去了武汉。
在武汉找工作的时候，我又想起了我初中时的梦想，做了出版公司的兼职绘图。每天就是根据采编需要的毛衣图片，绘制编制图解和说明。
做了一年多，这时我与初恋的感情出现了问题，我没有对自己的人生好好规划，却因为自己自闭、自私的性格老是怀疑他、管的很严，导致他对我也产生了厌弃的想法吧。
我没有提升，但他提升了，他需要更好的人生伴侣。我们在一次一次的互相伤害中结束了长达六年的感情。07年底快过年的时候我回十堰了。
回到十堰后，在三姐家里疗伤，因为父亲一直没有买房子，我不想去父亲学校住。三姐无微不至的照料我，我在郧县做广告店的设计工作。
记得07年底08年初下了很大的雪，亦如我的心情，冰到了极点。我内心不知所措，不知道未来怎么办，长期在三姐家住也不现实，可我东奔西跑，又不懂得积累，攒钱，回十堰时基本是身无分文。
就回十堰找父亲了，在父亲租的房子里住下来，就继续做销售，爷爷病逝后，我没有回以前的专卖店上班，和以前一起做业务的朋友做烤肠的生意。09年遇到夫君，结婚后就安心养胎没有上班了。
十年的时间，我辗转几个城市，每份工作开始时都是信心满满，却又草草结束。我内心不安，没有安全感，所以什么都干不长久。
十年的时间，有志的人都成就了自己的事业，而我却因为心智不成熟、安全感缺失、不自信、迷茫、无法安定，成了一名一无所成的大龄剩女。
我不敢勇敢面对生活，不敢走进婚姻，对亲戚朋友介绍的结婚对象，也是各种不配合，甚至不惜自毁形象。这都让父母操心不已。
看到苍老的父亲和母亲流泪的脸庞，我开始自责，开始正视自己走过的路。我决心脚踏实地，认真面对，不再逃避。
结婚后：差点走上妈妈的老路
09年经人介绍，我认识了我的夫君。开始时，因为两家都有相似的家庭情况，我跟他有了共同的话题，我的母亲患病，而夫君的小弟患病，这让我觉得，他不会因为我的母亲而瞧不起我。
结婚后的日子很平静，我们很快有了大宝小宝。因为夫君母亲早逝，我自己在家全职带孩子，开始了八年的全职妈妈的生活。
生活的重担压在了夫君一个人的身上，我们一家人，加上我母亲，他弟弟。所有的生活开销都要仰仗他一人之力，我要照顾家庭、照顾两个精神病患者、照顾好两个小宝。每天生活在焦虑中，在小宝八个月的时候，我在持续感冒了三周、发烧了一周后，发生了严重的精神障碍。
我的言语行为失常，时而清醒、时而糊涂。对自己的行为，有时候有觉知，有时候没感知，就好像是魂魄飞离了身体。
有意识的时候，感觉自己是在天上看着自己的，身体不是我的了。没有意识的时候，就不知道自己做了什么。
后面从家人的描述中，可以感受到当时自己的状况是多么的糟糕。夫君先是将我送到我们市里有名的佛家法师那里请法师施法加持，念了一天的经。我在那里时而清楚时而糊涂，吃饭不觉其味，喝水也不知其味。那种感受，觉得自己灵魂已经出窍了，抽离了身体。身体如同行尸走肉一般，不受我控制。给我素斋，我吐出了，给我水，我也不能下咽，口中满是苦涩。在外人的眼中，我大概就是失心疯了吧。
师傅念了一天的经，也毫无好转，地藏经、金刚经、还有我不知道的名字的佛经。都念过了，我感受到地狱之苦，但没有知觉。
我知道自己到了地狱，不得轮回人间，好像以前看过的一个电影，就是讲在广阔的大海上，遇难的救生艇上有几个幸存者，终于在广袤的大海上发现了一艘大游轮，可上去后发现，不是自己想的那样得救了。而是陷入了无望的轮回。展现了是怎么样遇难、怎样进入游艇、又怎么样遭遇自己、自己把自己杀死、各种逻辑都指向死循环。不得反生！太痛苦了。
我的嗓子眼堵着，呼吸不畅，不知道是感冒的原因，还是别的原因。那时就想痛快的离开。逃离苦海。
为什么还没有收我？我就这么问天。到了晚上的时候，父亲看到我这个状态不行，就提出送精神病院，求助医生。于是晚上六点，我被送到医院。医生给我打了安定，我在两个小时后清醒了。
医生诊断书上写了三条：1.急性精神障碍？2.产后抑郁？3.精神分裂症？每一条后面都打着问号。我都懵了，我最不愿意看到的事情，真的发生了。
我以前也担心自己会得精神分裂症，走入母亲命运的老路，同母亲一样遭遇不幸，我哭了。我很难过，想到自己的两个孩子该怎么办？夫君会怎么对我。我怎么去度过我的余生，一家里有三个精神病人，我们家怎么活，怎么去面对别人异样的眼光，我的孩子以后可怎么办？我越想越害怕，越想越难过。痛苦却不能哭出来，只能木然的坐着。
我哭不出了，也不知道怎么继续自己的生活，在医院里，看到病友们各种状态，有比我严重的，有比我轻微的。我决心坚持治疗，不能走母亲的老路，我要为了我的孩子积极的治疗。我不能让悲剧发生，不希望我的孩子遭受我遭受过的苦。
这样在医院住了快两个月，夫君也不上班了，天天陪着我，我开始担心生活无以为继。就更积极地治疗，听医生的话，按时吃药打针，锻炼身体。终于可以出院了。
可是，出院后回到家中的生活，不是我想的那么简单，夫君继续为了生活打拼，我继续照顾家庭，坚持吃药治疗。可是，吃药带来的副作用真的不是那么好受的，我每天都昏昏沉沉的，对什么事情都提不起精神，对孩子也失去了耐心，做很多事情都力不从心。还是无法排谴心中的担忧和焦虑。
第一次自杀失败：有佛来渡
在8月份的时候，我又严重了，我想从我家附近的桥上跳下去，一了百了。
那是一个中午，太阳炙烤着大地，女儿睡熟了，母亲也睡熟了，邻居都在家里休息，夫君在工地上做安装。我仿佛是听到什么召唤我，拔腿就跑到家不远的桥上，公路桥下面是菜地，离桥面有四五十米高。
我把腿跨过去，栏杆有点儿高，我爬不过去。我觉得我听到竹林的风声在叫我：跳下来！我看到竹叶在招手，要我快下来。
就在这时，我听到身后汽车的喇叭声。刺耳长鸣！呼啸而过！我转回头，看到一个佝偻的身影，从桥的那端走过来，步履缓慢，沉重，我感觉那是父亲老了以后的样子。
当他走近了，我看到不是父亲，是一位辛苦劳作的老农民，岁月在他的脸上刻下了皱纹，他的脸被太阳晒成了古铜色，腿也变形了。他从我身边缓缓走过，我把腿收拢回来。我想起我的父母双亲，他们老了怎么办？我想起我的儿女，他们怎么长大成人？如果我不在了，夫君又该怎么去生活？
我泪流满面，拔腿就跑回了家里。回家的时候，邻居看到我满面通红，关切的问我怎么啦，去哪里了。我呜呜啦啦的不知道说什么，赶紧上楼了。我看到女儿还在熟睡着，还笑了。我看到母亲也还没有睡醒。阵阵后怕，想来那个老农是菩萨，是来渡我的吧！这次自杀，我没敢让任何人知道。
第二次自杀失败：长期抗战
过了一周，我的心情虽然平静了，但还是不能控制自己的情绪，我会做一些无意识的举动，比如坐那里就会用手指在腿面上画圈儿，内心非常焦躁。
有一次，我把控制病情的药品一下子全部吃掉了，希望能昏死过去。可是我太无知了，一次的拿药量，是不可能让我致死的。我又一次自杀失败。
这次，夫君马上打了120，把我再次送入医院治疗，我在医院昏睡了一天。醒来后我自责地无法控制自己。医生跟我谈心后说，亲爱的，你这是抑郁了啊。好好治疗，好好调整，好好生活。
亲戚朋友都来看我、鼓励我。我住院了一个月院后，就拿了中药和西药回家继续治疗了，医生说我最少要坚持吃三年。抑郁症的治疗周期最短三年，要做好长期抗战的准备。我就决心好好调整心态，用再医院学的体操，锻炼身体，培养兴趣，通过做手工：织毛衣、钩坐垫、地垫、绣十字绣转移注意力，排遣心中的焦躁。
这样，我坚持了两年多，到了18年3月，我的小宝上幼儿园了。我开始准备停药，准备上班，先是报了区里组织的电商培训班，连接参加了两期。认识了许多正能量的同学，结下了深厚的友情，取得了合格的结业证书和技术合格证书。
这个时候，我因为机缘巧合，加入了一个心理学习基础群。开始时，我像刺猬一样，浑身是刺，不让别人靠近我。我也不想去靠近别人。在基础群，我也不发言，不和别人互动。但是每天会看看里面发的信息，都是正能量的信息。让我很受益。
运用心理学习得来的道理、方法，我在18年9月顺利的找到了工作，在公司表现也让领导放心。年会的时候，老总还发了一等奖给我。感谢我为公司做的贡献。
我继续潜心学习，早起微笑听课读经，按指导老师的指导，按计划系统读经，积极参加义工工作，我如饥似渴，想把以前荒废的浪费的时间都找回来，想要遇见更好的自己。
这样的努力，没有白费，我的能力得到了提升，在工作中也显现出来，得到上级领导的信任。
如今，我依然处在巩固治疗期，但是我比以前更加坚定，我要好好养育我的孩子、维护我的家庭，找到自己的事业和人生的方向，与过去的种种不幸告别，迈入新的人生。
· END ·
每个人的体质和病症都不太一样
因此，文章中的治疗方式，仅做参考
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