人们说，你必须致力于某件事、某些活动，你必须完全参与其中；而心灵就是完全卷入了喋喋不休。它为什么要喋喋不休？因为它必须被占据。为什么它需要被占据？请亲自去观察，提出这个问题，找到答案。
——克里希那穆提｜阮雪茜 译
— Jiddu Krishnamurti —
你是一个喋喋不休的人吗？或者你身边有喋喋不休的人吗？
你是否喜欢喋喋不休的人？
01
然而，如果你有一位亲人喋喋不休，我猜多数是你的妈妈。
不知道你发现没有，喋喋不休的妈妈几乎无一例外都是“好人”，而且以待人和善的外交型人才居多。
不过这样的“好人”一般都很胆小。
她们会在意别人的想法和脸色，顾虑自己这么说是否会破坏气氛，所以自己的一半想法都不会吐露，更不要说对着别人发牢骚了，也完全没有牺牲他人来谋取自己利益的想法。
但是，当她们处于完全相反的位置上时却很能忍。
她们会对别人过分的自我主张做出让步，做最倒霉的差事，因别人的不够体贴而受伤。她们心生怨恨却默默忍耐，只会担心那些看不到、听不见的事情以致精疲力竭。
她们表面看起来温柔体贴、矜持寡言，但心中却堆积了无数不满，静静等待着爆发的瞬间。她们心中想着：
为什么自己这么胆小怕事？
为什么不能清清楚楚地说出来？ 难道是因为自己的自卑感太强？
为此而闷闷不乐。
然后责怪自己说“自己终究是个毫无魅力的没用女人”，让怒火郁结于心。
可是无法向别人发泄的怒火，最后还是毫不客气地、强烈地发泄在了自己的“分身”孩子身上。
因为这种“好人”比较柔弱，所以她们容易把郁结于心的怒火化成一股喋喋不休，发泄到孩子身上。
——只要妈妈转变成为一个敢说敢做的好人，事态自然就会向着好的方向发展。
为了达到这样的效果，妈妈在对待别人时要忠于自己的真实感受，而不要在乎别人是否会说你任性还是自私。隐藏自己的真实感受，把“NO”说成“YES”的掩饰手法到头来是一种希望别人把自己想得过好的贪婪想法。妈妈们必须把真实的自我，既不夸大也不缩小地真诚而全面地展现出来。
把真实的自我真诚地表现出来，就是要让别人承认自己的个性。
或许，当你把诸如“哎呀，那不公平”“恕我失礼，那样会不会有些任性”“你的发言欠冷静”的想法堂堂正正说出来时，会遭到别人的反对，但尊重你这种突然变得严肃的态度、理解你这种做法的人一定会出现。
人的个性是指包含优点和缺点在内的所有人格。只有当你把它们全都积极地运用起来时才能建立真正的对等人际关系。
如果你因此失去了几个朋友，那只能说明他们并不是真正与你亲密无间的朋友。因自己的真心流露而获得朋友远比失去几个虚伪朋友有价值得多。
为了获得孩子的真实模样，就必须全盘接纳包括缺点在内的真实的孩子本身，而不是去攻击孩子的缺点。同样，妈妈也要全盘接纳真实的自己，不责怪自己，不期望别人给予自己过高的评价。
爱上自己是一切的先决条件。
为此自己必须先承认真实的自我，对自己充满自信。然后果断地给这样的自己打上一百分的满分，无论自己有优点也好，有缺点也罢。
这样一来，妈妈对自己的不满就应该会减少一半。向自己发泄的怒火少了，对孩子的喋喋不休也会相应减少。
“妈妈改变了，孩子也会改变”。
——这并非奇迹，而是相当自然、水到渠成的事。妈妈只要改变思路，不再过分地责怪自己，喋喋不休地责怪孩子的能量也会自然消亡。
你若不爱你自己,
你便无法来爱我, 这是爱的法则。 你的爱, 只能经由你而流向我, 若你是干枯的, 我便不能被你滋养, 牺牲你自己来满足我的需求, 那并不能让我幸福快乐。
不要为看不见或听不见的事情烦恼不已，耿耿于怀。绝对不要责怪自己，做一个敢说敢做的好人。
02
喋喋不休的妈妈们，你是否想过：
为什么你明明说的是对的，也是为他好，就是说了1000遍，可他怎么就不听呢？
你总唠叨他，话语力量被削弱。
心理学上有一个名词，叫超限效应，关于它的解释是这样的：指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
说白点，就是：“要想说出的话有力量，就别唠叨”。
为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖？因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。
同样是批评孩子没做完作业就看电视，
你看你看，没记性！上次说的不是你是吧？
自己不知道自己这次成绩多差是吧？没点羞耻感是吧？ 孩子，人要有点自制力，才能有出息！
另一种方式是：
5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业！要不然这一周都没法看电视了。
对比一下，那种方式效果好呢？
1. 一种难以言喻的不安——出于自己内在的恐惧，怕对方出事或是不安全。
2. 出于一种强烈的占有欲，让你想控制对方的行为，以符合你自己的喜好。 3. 对于你认为的对与错，你有强烈的标准，而且觉得自己的标准是正确的，想要扭转、干涉对方的行为。
为什么不舒舒服服地交给老天，我们做好自己该做的事就可以了？
过分担心别人，其实是把负能量——也就是诅咒——加诸在你爱的人身上。
最后的结局是：该发生的都会发生，不会因为你的干涉而有所改变。但是你和你爱的人的关系，会受到很大的影响。
第二，占有欲也是亲密关系的一大杀手。
很多人觉得，你是我的爱人或孩子或父母，所以你就应该怎样怎样。
当我们占有欲太强时，就会觉得对方生活的一举一动都应该要照我觉得好的方式去做：我觉得慢跑对你好，你去做瑜伽我就会说你；我觉得你应该先工作再考研，你直接去考研就是不对的；我觉得那个对象不适合你，所以你们结婚我就不赞同。
每个人都要为自己犯过的错误负起责任，这样才能学会功课、得到智慧，而且保证下次不会再犯。孩子小的时候多犯错，长远来看未尝不是好事。
第三，太多的是非判断标准。
如果你觉得自己坚持的东西是对的，那么让对方改变的最好方式就是：先去接受他那个你觉得“不对”的行为。
是要真的心悦诚服地去接受，然后再想办法动之以情、晓之以理，这样一来，对方真的会在你柔性的劝说下慢慢改变的。
03
你是否疑惑过：为什么自己老是喋喋不休，控制不住自己？
人们说，你必须致力于某件事、某些活动，你必须完全参与其中；而心灵就是完全卷入了喋喋不休。它为什么要喋喋不休？因为它必须被占据。为什么它需要被占据？请亲自去观察，提出这个问题，找到答案。
——克里希那穆提｜阮雪茜 译
— Jiddu Krishnamurti —
如果它不喋喋不休，如果它没有被占据，会发生什么呢？你曾问过那个问题吗？
如果你的心没有被占据，会发生什么？它将面对空虚，难道不是吗？
突然停止这种习惯，你就会感到失落。这种空虚是对你自身孤独的恐惧，而你试图通过喋喋不休或被占据来逃脱这种孤独、恐惧和空虚。
如果你深入探究更深层面的孤独——不企图压制它、逃避它，而仅仅只是观察它——那么你会发现，你面对这种空虚的心灵变得彻底独立。
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