李春玲：这根心“弦”

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这根心“弦”

文/李春玲

虽说人过四十知天命、半生风雨两鬓霜，但我内心里还一直不承认自己的实际年龄。可掰指一算，从我坐上离家的大巴车来京到现在，足足有20多个年头了。

那时候的我还是个爱做梦的女孩，向往农村一亩三分地以外的天地。也许是出生地的因素，骨子里就有一股子侠义劲，有着天不怕地怕的胆子，总觉得自己可以单枪匹马闯天涯。

从没出过远门的自己，拖着用蛇皮袋子装着的被褥，不顾父母反对，跟着邻家大娘和堂姐坐上了北上的大巴车，一路都在心中暗暗发誓：既然选择了退学这条路，就绝不后悔。

现在看来，那时候的自己确实太冲动了。毕竟是在青春期，乖巧的模样掩饰了叛逆，不管三七二十一，竟然没给任课老师和班里同学打声招呼，就趁住宿生周六下午返家时，眼含着泪急匆匆地用自行车驮着铺盖卷回了家。

内心要强的自己强忍着不哭，跟着父母去田间地头劳作，一改常态的样子让父母多少有点担心。尤其我母亲，话语里也多少对自己说过的言语表达出愧疚，但我像是吃了秤砣铁了心，从此不再提上学这回事。

上个世纪90年代，涌动着农村青年出外打工的热潮。我为了躲开天天面对面朝黄土背朝天的父母，从堂姐处打听到有外出打工的机会，硬缠着母亲帮忙去说让我跟着。

说心里话，当时只想着远走他乡来逃避现实的生活，等我真坐上远行大巴车的那一刻，内心还是怕极了。只是自己强忍着，假装镇定，还开玩笑地给父母说：“放心吧，咱村里那么多出门打工的，人家都能可以，我也行，如果在北京混不下去我就去青岛……”

后来，虽说我早已在京落户安家，一家人平淡的小日子也过得还算幸福美满，但我内心还存有一根脆弱的弦。

就拿春节回家过年来说吧，回家前会兴奋得睡不着觉，在路上还想着和父母见面后的喜悦，开车在高速上恨不得服务区都不想停，一鼓作气开到家才好。到家后不管父母预备没预备吃的喝的，心里一下子都轻松了，有了稳稳的幸福感，在父母的身边谁还不是个孩子，肆无忌惮地各种聊各种说，恨不得把自己在外的一切都说给父母听，又像是从未离开过父母一样，事事都想让父母知道……

可当母亲在厨房里，守着着我和姐姐、妹妹，一遍又一遍地说着我弟弟今年过年回家，不但给钱还买东西，表现真不错；又说我妹妹还给我们几个买了衣服，事事想的真周全……

说着无心听着却有意，此时的我内心竟然有些蹦不住了，眼泪顺着脸颊流了下来，说不出是吃醋还是委屈，心里默念道：难道我表现得不好？

妹妹看到我的表情，拍了一下我的肩膀，哽咽着问道：“ 姐，你这是咋了？”

母亲看到此景，没再接着往下说，像个做了错事的孩子，只顾低头往锅灶里填着柴火。

也许，那一刻，母亲并不知道发生了什么。

我顾不上翻炒锅里的菜，跑到堂屋，用纸巾捂着脸嘤嘤啼哭。

随着泪水朦住的双眼，过往的一些场景像是思维导图一样一幕幕浮现——

打工第一年过年我没有回家，把挣的工资一分不少邮寄了家，那时候月工资280元，谁又能体会到未成年的我在外过年是何种滋味？

知道家中建造前院的房子时，我把自己平时积攒的零花钱都转给了父亲。倒是父亲在喝点酒时不止一次提到：那几年真多亏了俺家小玲。

出门打工的前几年，我都会把工资毫无保留地邮回家里，直到自己找对象后快成家了，才想着留存工资。我是因家贫退学的，知道妹妹弟弟从家要学费的不易。

因为家庭条件不好，总想着能为家里减轻些不必要的经济负担，我结婚时，主动提出不在娘家宴请；在婆家办婚礼时，也自作主张没有要求父母前往；就连改口费，我都是自掏腰包让父母做了做样子。

我没提过让父母帮忙看孩子，就连我生娃坐月子，都以父母距离太远、家中无人照看为由没提过要求。

妹妹弟弟上大学期间，只要张口提学费和生活费，我都会从牙缝里挤出来给你他们。多少次，我都暗自告诫自己，他们没有生活费吃不上饭，我少吃一顿好点的就有了。

每月发工资时，我都会按时给父亲卡里转几百；父母有个小病痛，我还会单独再转些钱。

……

娘家如此、婆家也是如此，明明是自己想做的，也是自愿做的，我为啥还感觉委屈呢？想明白了，起身去洗洗脸，再次回到厨房里，饭菜已做好。

等晚上躺在被窝里，爱人竟然问我白天发生了什么事儿，我还是一言不发。等初四从娘家返京，我都不曾说自己因为什么难过。毕竟父母年纪大了，也不曾想着让我捎带些什么回来。因为年前我特意打电话让母亲帮忙买些红薯粉条，母亲还特意给我说她买了三十块钱的，我用从超市顺来的食品装了两包。我弟弟倒是张罗这张罗那的让我往回捎带，硬塞给我两包他从成都带回来的香肠。

因初三晚上有好友安排吃饭，我们一家三口整理好行李开车从村里去了郓城县城。离开时，父母都在家门口送行，我竟然没有像往常一样揪心难过，也未曾对视年迈的父母。

晚上在五妹家留宿，在我们外出吃饭的档口，五妹和妹夫预备好了初四一早的饺子。老家有句俗话，出门的饺子进门的面，五妹和妹夫包的韭菜鸡蛋馅饺子真好吃，让我到京后都有想吃韭菜鸡蛋饺子的冲动。

碍于情面，返京后第一时间给父母报了平安，虽说家里吃的喝的都没准备， 但有史以来第一次感受回到了属于我自己的家。我没有像往常一样嫌没这没那，只是默默地预备着吃的喝的。我爱人好像看出来了其中的端倪，也不敢多说什么，还时不常问我想吃什么由他去买。

我没有像平时一样隔两天就给父母视频，打听初几这几天走亲访友的情况。两个星期后，我接到了母亲发来的视频，母亲在视频里说:“返京后是不是工作很忙？再忙也要注意身体。怎么也不给家里联系呢？我和你爸爸这几天就念叨你了。”

其实也就是我玻璃心，一直在农村务农的父母根本想不到我在意的这么档子事。

就在我写这点文学的时候，还像个孩子似的哭个不停，说不出是难过还是委屈。老早出门打工又远嫁的我像是父母丢弃的孩子，我拿自己当成了家里的“顶梁柱”，可父母从没这么认为过，他们已经习惯了你早早的远行，因为你懂事、你有能力，你一直报喜从不报忧，所以他们也已习惯了，那个省事、懂事的孩子根本不需要被宠爱，不需要被呵护……。

其实，不是这样的。我从十几岁外出打工，然后自己一步一步走，遇到这样那样的事，谁不希望父母能在身边陪着？就是帮不上忙，哪怕说一句温暖的话，“孩子别怕，有父母在呢，累了你就回家。”

可父母以来从没说过这样的话。

我是不是要求有点高了？用我爱人的话说：“翻篇吧，咱爸妈只是陪你长大，婚后的N多年，就由我陪着你，有不愉快、不顺心，可以给我说，我宠你、惯着你，让你感受到有人疼、有人爱，咱们有幸福的小家。”

其实，这根脆弱的弦，并一定需要父母来呵护。

经过多年的摸爬滚打，外出打工的女孩羽毛已丰满，早变得强大，可年迈的父母却已经到了需要被呵护的年纪。

你还委屈啥？

我忍不住拨通家里的视频，问了句：“爸妈，你们想我了吗？” 00