对于被冷战的人来说，冷战的人很讨厌，是有恃无恐、自私、不在乎的表现，这是对方对自己的冷暴力；而对于主动发起冷战的人来说，冷战是因为自己脆弱、敏感、没有安全感，自己是受害者。站在不同的角度看'生气冷战'，有不同的解读。
实际上，冷战是一种习惯化的问题处理方式。这其中必然有一些情绪情感甚至性格人品的解读，但更重要的，还是不成熟的问题处理方式导致。
一生气就不理人、冷战，更多的存在于亲密关系和家庭关系中，一个很重要的的原因是，大部分人只会在安全范围内去放纵自己，而亲密关系和家庭关系则是相对比较安全的范围。相对于其他人际关系来说，我们在家人和爱人身上投入的多，自然期待的也多，而对于远一些的同事、普通朋友，则没大有人会承接我们的负面情绪，我们潜意识深处知道，这样的关系容不得过度消耗。
所以，我们会把冷战用在最亲近的人身上。父母子女、夫妻，不会因为你生一次气就离开你，也不会真的不管你，正是因为这种相对深刻、牢固的感情关系在，使得一部分人无意识的利用这一点，有了矛盾、冲突不去解决，也极少站在对方的角度来看问题，而是由着自己把情绪都发泄到亲近的人身上。坦白来讲，这是人性，也是人性的愚蠢之处。
另外，对于动不动就生气不理人的人来说，这既是对自己情绪掌控的欠缺，也是一种习惯化的不成熟的处理方式。
没有人是生来就爱冷战的，也没有人生来就特别擅于解决问题，都是在长年累月的观察和生活经验中学习来的。没错，那些喜欢一生气就不理人的人，原生家庭中大概率有一个遇事爱逃避的父亲或母亲。
一位6岁的小朋友爸爸曾经问过我这样一个问题：他的儿子为什么不听话？为什么一不开心就不理人，问什么都不说？详细的聊过之后才知道，这位爸爸在家就是这种状态，对于妻子和儿子的陪伴很少很少，即使在家也不大跟儿子交流。他说自己生活的意义，就是给他娘俩挣钱花，没有想过如何教育孩子，上班那么累，谁还有心思再去想怎么哄孩子开心，再去研究孩子要如何成长。我想这是很多当爸爸的人的真实心理状态。他说他们两口子经常吵架甚至是打架，他儿子不像别的小孩一样去哭闹或者劝架，只是自己一个人默默地待在一边，一句话也不说，表现的很无所谓。
我们都知道他儿子不是生来就这样冷漠的，对于一个6岁的小孩子来说，他本就需要父母给到很多保护和支持、引导，哪来的能力去解决父母之间的问题呢？长期在这样家庭环境下长大的孩子，长大了之后最擅长的就是“冷暴力”，他害怕冲突，更不知如何去解决问题。
换位到成年人身上，就是那些一生气就冷战的表现，我们可以说这种“冷战”是一种逃避，也可以说是一种自我保护方式，这是从小就习得的矛盾处理方式。只是，这种方式曾经保护过他，未必一直适用，在成年人身上，这种保护就是对另一半新的伤害。
对于那些喜欢冷战的人，在发生冲突时，他体会到的是：我很痛苦，我不愿意面对这样的场景，你不要来烦我。当一个人的自我防御系统被激活时，他下意识的选择是保护自己，而不是解决问题，更不是去哄另一个人。所以，如果你有一个喜欢冷战的另一半，他可能没有你想象的那么不堪，也可能不是不在乎你，他只是在这方面很笨，或者带着很多的创伤，他需要先保护自己。
我们很难去要求一个人付出他没有的东西，比如一个很缺爱的人让他付出很多爱，一个几乎没有被哄过宠过的人去宠另一个人，我们能给予只能是我们本身就很富足的那部分。那对这些有创伤的人就没办法了吗？就由着他们一直这样冷战吗？当然不是，毕竟每个人都带有创伤和负累，我们要学会成长和进步。
对于被冷战的人来说，对付冷战者最好的办法就是：不把他的冷战看作是对自己的不在乎或者对抗，而看成是他的习惯处理方式。当你知道了这只是他针对这件事的处理方式，针对自己的情绪的反应，而不是针对你时，你就不会联想到各种乱七八糟的想法，也不会给自己给对方贴各种标签。
而对于冷战者来说，他在冷战的时候也是想要自己被重视、被哄，想要证明自己的存在感，当你不对他的表现作出情绪反应时，他就会寻求新的解决办法，而不是一味的逃避冷战。温柔而坚定的拒绝他的情绪，同时理解那只是他对自己情绪的处理方式，就是对这些喜欢冷战的人最好的帮助。
当然，还有一种情况就是在很多年轻的情侣中，有的人也喜欢一生气就冷战，或者不生气也冷战不理人，你要分辨清楚，有时候仅仅是你并不在对方的优先排序内，你抓心挠腮的纠结半天以为他在冷战，很可能对方只是不在乎，觉得不重要而已。这种情况就要及时调整自己，不要错付情谊。
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