十几年的光阴一晃就过去了。现在回想当初做全职妈妈的岁月，虽然艰辛曲折，但却饱含深意，而且硕果满枝。它改变了孩子们，改变了我，改变了我的家，也让我找到了一个满意的自己。
作者：虞文；来源：哈佛百家谈（ID：harvardparentstalk）
我有两个孩子，一儿一女。
女儿于2017年，也就是前年，毕业于哈佛大学。 毕业时，她荣获了毕业生最高荣誉奖， Summa cum Laude, 并且还有幸得到了盖茨奖学金，成为当年美国大学毕业生中，36名盖茨学者中的一员。现在她正在大西洋彼岸的剑桥市，剑桥大学攻读硕士学位。
儿子比女儿小三岁，也在剑桥市读书，不过是在麻州的剑桥市。学校正好在哈佛的隔壁，是怪人云集的麻省理工学院（MIT）。
两个孩子平时都很忙，我基本不打搅他们，也很少主动发信息，更没要求他们定期来电话。不过，毎当孩子们有了空，有了心情，就会打电话来聊天，然后我们就畅畅快快地聊上好一会儿。我们会讨论一些政治时事的话题，商量一家人的旅游计划。我还会告诉他们我在读什么书，有什么心得，跟爸爸在周末有些什么活动，花园里又添了些什么花草……
他们则会告诉我一些新学到的知识，以及哪些课选得好，哪些课选得不好，还有一些他们生活中的趣事和烦心事，比如不去教室上课，差点被记过扣分，在挑选室友时的举棋不定，步步闹心，以及遇到的项目伙伴比他们还更有拖延症时的心急如焚等等。
俗话说，儿行千里，母担忧。但我这个做母亲的，不知为什么，却没有太感受到这份情怀。身边的一些朋友，每当送儿女远行就会伤心落泪，而我却伤心不起来。虽然我深爱我的孩子们，但在他们不打电话回家的时候，我也不怎么思念他们，更不会责怪他们。我每天都高高兴兴的，有做不完的事，一般不去自寻烦恼。女友们有时会打趣说：“你是个冷血动物，是个没心没肺的主。” 我也不知道是该认同，还是该否认。
记得一次，波士顿天气恶劣冻雨不断。为了证明我并非冷血动物，我急忙给孩子们去电话，提醒他们各种注意事项。可孩子们却说，他们知道该怎么办，即使不知道，网上一查就清楚了。你这么大老远的，为这类事担忧，既浪费精力，对他们也没大用，以后就别瞎操心了。我一听，觉得有理，非但没有责怪孩子们不识好歹，反倒觉得心里挺高兴，挺踏实的。
在过去的十几、二十年里，我们已经为他们树立了基本的做人做事的原则和方法。他们现在就好比出了窝的鸟，是该让他们去飞翔的时候了。我们不用象从前那样事事为他们操心。更何况他们身在哈佛，MIT这样的世界第一流的培训基地呢！
我现在的大事就是把自己的日子过好，就是让他们知道我们永远是他们最忠实的粉丝，最有恒心的赞助，最安全的港湾，无论何时，何年何月，这个充满温暖和爱意的家都是他们可以放松，可以歇息的地方。
今天应编辑之邀，让我写篇随笔。我想来想去，决定还是写些我在亲子教育中的历程和一些体会吧。
初为人母的烦恼
我的两个孩子都是在加拿大出生的。记得刚怀上我女儿的时候，我己经拿到了学位，并且还有一份在加拿大原子能管理局的技术工作——审批癌症中心呈交上来的放射防护计划。虽然我学过量子力学，懂得核物理，但对于如何养育孩子，却一无所知。
父母都不在身边，周围也没有三亲六戚。任何大事小情，都得靠我们自己做主。
同事们送了个崭新漂亮的playpan给我 ，大小跟婴儿床差不多，只是没有床脚，是平平的，放地上的那种。当时我和老公就琢磨着，要不干脆用它做婴儿床算了，省得再花几百块钱去买个新的。因为那时我们很穷，没有一点家底，任何花销都是能省就省。（虽然一直想买个旧的婴儿床，但逛了好几次 garage sale, 都没有买到，也就作罢了。）
等我们把紧裹在襁褓中的女儿，从医院里带回家之后，就傻眼了。女儿就那么小小的一点点大，相对而言，playpan 就显得过于宽大。而且playpan的四周没有妥当的遮栏，底部虽然有软垫，但也不厚，把女儿放里面就跟让她睡地上一样，实在不忍心。
怎么办呢？老公急中生智，把一张书桌里的大抽屉腾空，拿出来，放在一张小床上，然后给抽屉内垫上软布。这就成了女儿的第一张床。女儿在这张床里度过了她生命里的头两个星期。
每当回想起这件事，我就忍不住要流泪。一是觉得对不起女儿，二是觉得自己太荒唐，完全没有作好物资，思想和心理准备就做母亲了！
有了女儿之后我才开始体会到要成为一个合格的母亲是多么的难，并不比读个学位来得容易。但偏偏做父母这件事是不需要任何合格考试的，也没有培训班。
不过好在我还算好学。既然不会，我就从头学起，买了很多书，一有机会就向有育儿经验的人讨教，边学边练。就这样，我慢慢地积累了一些育儿知识，女儿也一天天的长大了。
当女儿三岁的时候，小讨债鬼儿子出生了。从出生的第一天起儿子就不是一盏省油的灯。
记得快生儿子的时候，我们去了医院，医生说我宫缩的频率已经差不多了，打算给我注射脊椎麻醉，这样生产时的痛苦会小些。可还没等医生把麻醉药准备好，这小家伙就在我肚里等不及了，拳打脚踢，三踹两踹，二十分钟不到的功夫就从我肚里给蹦出来了。
我暗自庆幸：“这娃生的，真利索！”
可没想到，儿子冲出来得太猛，小块胎盘被留在了子宫里，导致流血不止，结果必须马上做刮宫手术。我听见病房里一阵稀里哗啦，乒乒乓乓的声音，拨导线，接仪器，随后我就被医生护士们推进了手术室。
这是我受难的开始。儿子的与生俱来的倔强和没耐性，将一而再、再而三的把我推向崩溃的边缘。
有了儿子以后，我才领教到，什么是成年累月睡不了觉的滋味。这个讨债鬼，白天睡得又香又甜，可到了晚上，大人想睡觉了，他就开始唱戏，一阵一阵地哭，除非抱着，摇着，放汽车里，开出去兜风，才会安静。有时候我实在想睡了，可小家伙就是哭个不停，我这个恨啊，真恨不得再把他放回肚里去。
各种哄小孩入睡的方法都试遍了，不让他白天睡觉，晚上任他死哭，也不搭理他之类.....可小家伙死倔，可以一哭就哭上几小时，（感觉好像有几小时，可能实际没那么长，但绝对比任何书上建议的，不答理小孩的时间都要长）弄得我总担心他会不会因此把小命给哭没了，所以每次都是以我的妥协而告终。
我晚上睡不好觉，第二天还得上班，感觉脑子里象有层膜，恍恍惚惚的。这种昏天黑地的日子过了五年，等儿子五岁以后，我才又能睡通宵觉了。
天生反骨的儿子
慢慢地，经过几年苦不堪言的挣扎之后，我学会了如何养孩子，如何让他们吃饱穿暖睡好。但如何才能把他们教育好呢？我发现却更难，这可能需要我们呕心力血辛苦十几年。
我的两个孩子，天生性格迥异。女儿是个乖乖女，从小就很听话，因此教育她不太费劲。但教育儿子，却让我时时刻刻感到我在不断地经历劫难。
儿子是孙悟空再世，天生藐视权威，你说东，他指西。记忆里他小时候好像只会说：'No, No, No！” 很少服从指挥。 如果哪天没把他的毛给捋顺，他就会哭着，喊着，跟你闹个没完，就象以前他晚上哭闹不睡觉一样，分分钟钟把人逼到崩溃的边缘。有时我真想一脚把他踹出门去，或者把他掐死算了。
而且老公也不省心，要是哪天儿子惹怒了老公，家里就准是鸡飞狗跳，一团糟。我既恨儿子脾气大，又恨老公帮不上忙，还要火上浇油，更害怕老公的过分严厉会给儿子造成心里阴影。我心力交瘁，连不活的心都有过。
更让人生气的是，儿子还不喜欢上学，不是因为脑子笨，而是因为好像长了根反骨，压根儿就不愿受管束。
我家世世代代都是读书人，父母是大学教授，曾祖父在辛亥年间就在北平京师大学堂（北京大学前身）教书，后又任教于四川省高等学堂（四川大学前身），而且在老家荣县是赫赫有名的乡绅。家里个个都是温顺的良民百姓，从没出过想造反的人。
倒是我公公，儿子他爷爷，从小就干革命，初中毕业就加入了地下党。为宣传革命，散尽家财。最后竟然把他自己的老爹气得上吊寻了短见。
大概“想造反”也会遗传，儿子可能是得了他爷爷的基因，对所有的事情都看不惯。我不知在心里念叨了多少遍，但愿，但愿，别把我和老公也气得短寿N多年。
记得他读学前班的时候，每天早上我们都先送他们姐弟俩去学校，然后再去上班。可儿子在出门前总是磨磨蹭蹭，慢条斯理儿地系鞋带，扣衣扣，而且还非得要自己来，不然，他就要解开，再重来。记得有一次我急得冲他大吼，“快点，快点，妈妈爸爸上班要迟到了！”
结果他却看着我，很不解地问：“妈妈，你为什么要上班？我不喜欢去学校，你留家里跟我一起玩，好不好？”
我不知道谁家的小孩会问父母这样的问题，反正我当时是吃了一惊，因此变得更加没了耐心，对他吼着说：“我不上班，你吃什么？穿什么？别成天只想着玩！”
结果可想而知，他哭着闹着，不情不愿地去了学校。而我和老公虽然去上了班，但心里却七上八下了一整天，生怕他在学校里闹事。
不是我夸张，我家这小子，真的会时不时的，在学校里闹事。就是那种搞得老师也拿他没办法的事。
儿子上小学一年级的时候，有一天，我突然接到校长的电话，说儿子在教室里胡闹，被送进了校长办公室。
我又气又急，心想，现在才小学一年级，就常在校长办公室走动，以后大了，还得了？
没过多久电话铃又响了，电话的那头又是小学校长。我战战兢兢地捧着话筒，心呯呯直跳，生怕有更坏的消息。不过还好，校长告诉我，儿子的情绪已经稳定，让我跟他说两句。
我问儿子：“听说你今天不听老师的话，去了校长办公室，现在感觉怎样？害怕不？”
没想到，儿子竟高高兴兴地答道：“校长办公室真好，我一个人坐在大大的转椅上，可以随便摇。我以后能不能，天天都来这里报道？” 我差点以为自己听错了，没想到校长办公室一点儿没把儿子给吓着。
下午接他回家的时候，校长还告诉我，儿子竟大胆地给她提了个建议，要校长添置游戏机。他对校长说：“你的办公室什么都好，就是不能玩游戏，能不能以后添一两台游戏机？” 看起来他真的有去校长办公室坐班之意。你们说可气不可气？
前一阵，我在家里整理孩子们小时候的东西，看见一封很久以前，儿子朋友给他的信，
信上说：
托尼，（儿子的名字）你大概知道我为什么写信给你，那是因为英文老师要求我们每人写一封信给一个同学。不过我之所以选择写信给你，是因为，第一：你真的很聪明。第二：你真的很逗，很风趣，其实这才是我写信给你的真正原因。
记得有一天，教室里很安静，大家都在专心听老师讲课。突然“咔嚓”一声响，打破了这片安宁。大家循声望去，看见你把一支崭新的铅笔掰成了两段。你看看笔，又望望老师。不知咋办？
哈哈哈，同学们笑成了一片。
老师有些生气，因为你又在捣蛋！于是历声问道：“托尼，你为何要把一支好端端的铅笔，弄成两半？”。
你答道，声音有些发颤：“我之所以要把铅笔掰成两段，是因为若不然，我的手还可能惹出更大的麻烦，这是为了让我的手有点事情干！”
哈哈哈，老师也笑得快气断，竟然没给你记过就让你过了关！
……
儿子有时会把人气死，有时又会把人给笑死。他的故事很多，有一大箩筐。我在这里就不一一细说了。总而言之，面对这个淘气包，这个魔鬼和天使的混合体，我真的不知该咋办才好。
峰回路转，重拾初心
在女儿十岁，儿子七岁的那年，由于老公的工作原因，我们从加拿大搬到了美国的田纳西州。对我们来说，田纳西是一个完全陌生的地方。为了安排好一家人的生活以及孩子们转学，适应新环境等问题，我决定暂时不工作，在家里待一年左右，等一切都安排顺当了再去上班。我是个有执照的癌症中心的物理师，这样的人在当时是很缺乏的，所以我并不担心一年后会找不到工作。
在这一年里，我终于有了时间和精力，去了解孩子们在学校里的学习情况，并且开始给他们增加一些数学上的训练。我还配合学校的教学内容，给孩子们弄来了许多智力游戏和书籍。我们一起玩游戏，一起做小实验，一起读书，有时我读给他们听，有时他们读给我听。虽然儿子仍然很淘气，但由于我增加的耐心，家里的气氛不再象从前那样紧张了。
除此之外，我还负责一家人的三餐和娱乐活动。我们的饮食变得更营养，美味了。到了周末，我们开着车去周围的公园，爬山，划船，野餐，甚至露营。我们的生活质量，在突然之间，被提高了许多。我也觉得自己开始像个称职的妈妈了。
容易的日子总是过得快，一年的时光，嗖嗖的就飞过了。按照当初的打算，我又得去上班了。但一想起从前家里的那个乱劲儿，我就不寒而栗。看看现在家里风调雨顺的样子，我真不愿再回到从前。于是我有了做全职妈妈的念头。但“做，还是不做”， 却让我两难。
癌症中心的物理师是个收入不错的工作，一年有十几万年薪。让我放弃这么一笔可观的收入，我有些舍不得。但我不是个糊涂人，我清楚，在我没上班的一年里，家庭收入减少了一半，但我们的生活质量非但没有降低，反而提高了。这说明我工资所创造的价值，其实是低于我做全职妈妈的价值的。看起来，做全职妈妈，并不吃亏，没准儿还有赚呢！（我很庆幸，自己能从这个角度来看这个问题，没有掉在钱眼里。）
但我仍很犹豫，不是因为钱，主要是因为感觉有些辜负以前受过的高等教育，也感觉有些丢脸。我有两个硕士学位，一个是中国科学院的，一个是加拿大曼尼托巴大学的。难道这些学位都白读了？我母亲就直接了当地问我，“去做个家庭妇女，靠丈夫养活，是不是太丢人了？”
立刻，我的脑海里浮现出以前旧电影里的裹脚女人和胡同里的泼妇的形象。这就是人们潜意识里的“家庭妇女” ，我很难想像自己跟她们有什么关联。
“不就是没时间管孩子，做家务吗？” 我想，那就花钱请保姆，请家教得了！
于是我开始找保姆，找家教。但选人起码得满足以下条件：保姆不仅要照顾一家人的吃喝，还必须能开车，能接送孩子们去各项课外活动。家教得要有一定的水平，得要能启发孩子们的学习兴趣，能同孩子们一起玩游戏，还得要能对付家里这个小淘气。这些条件看起来有点苛刻，但其实并不过分。我在家的一年里，所做的事可比这还多得多呢！
不知怎的，我想起了“简·爱”里的情景。我要找的人不正好有点像那个时代的住家女教师吗？不过还得再加上个厨子和管家。
我自己也觉得有些滑稽！那可是以前贵族们的生活，我有那命也没那家底儿！就是搭上我的全部工资，大概也找不到我想要找的人。
最后我父母也不得不承认，从金钱上讲，做全职妈妈不吃亏。但这并不能改变他们想阻止我的决心。我妈妈警告我说：“对一个女人而言，放弃自己，放弃自己的事业，靠丈夫养活是非常危险的。而且你做全职妈妈也太浪费了，谁都能做，何必要一个受过高等教育的人去做呢？”
我很苦恼，因为我妈妈说得没错，一个人不应该放弃自己，更不应该放弃自己的事业。不过，不做物理师就是放弃自己和事业吗？我左思右想，好像不太同意。
说实话，我不是个工作狂，上班也就那么回事儿，不过挣钱养家而已。虽然人们常用“事业”两字来描述自己的工作，但我却一直认为，不是任何人的工作都能被称之为事业的。只有那种真正热爱工作，并且能够从工作中感到一种神圣的使命感的人才配把工作称之为事业。而我从来就没把我的工作看成是我的事业，顶多也就算是个“营生”。
所以放弃物理师的工作，对我来说，应该只是放弃了一个“营生”，或者更确切的说是放弃了一个还算光鲜的标签。
至于“放弃自我”，仔细想来，不过是一个悬浮的字眼。什么是自我？那时我还真没概念。因为那会儿我还不知道我到底是谁，到底想干啥，因此就更谈不上放弃了。
不过，“靠丈夫养活” 好像跟我沾不上边。因为我很清楚，老公根本没有这个念头。为了养家糊口，我们只是分工不同。如果他乐意照顾孩子，我随时可以跟他交换，让他待家里，而我出去工作。
但我得承认，这是个很重要的问题，幸好老公在骨子里有点“视金钱如粪土”的劲，所以损失点钞票对他来说不是天大的事。如果他有丝毫的念头，认为“他在养活我”的话，那我是不会考虑放弃工作的。
母亲抛给我的前三个闹心的问题都被我一一的化解了，但最后一个：“你做全职妈妈是不是太浪费了，谁都能做，何必要一个受过高等教育的人去做呢？” 却让我想了很久。
首先，什么叫浪费？我仔细思考后的结论是：做自己不喜欢做的事才是浪费。
在过去的一年里我惊喜地发现，我很会教孩子，也真的很喜欢跟孩子们在一起。那时，我从来没有留恋过上班做物理师的日子。但如果回去上班，我肯定会留恋在家里的日子。这么说来，做物理师，对我而言，才算浪费也说不定呢！
既然做全职妈妈不是浪费，那么我所受过的高等教育就只能是好事而不是坏事。我就越有可能教育出更好的孩子。
这么一想，我做全职妈妈的顾虑就被打消得差不多了。但我脑子里的那个街道泼妇的形象却总是挥之不去。
终于有一天，我释然了，既然我不是泼妇，何必担心别人把我看成泼妇呢？如果谁要问起我的职业，我就高高兴兴，大大方方地告诉人家，我在家相夫教子。既然我自己都不害臊，别人又会有什么好说的呢？
其实即使别人说，我有必要在乎吗？路是自己在走，日子是自己在过。
最后我终于下了决心：放弃工作，做全职母亲！
我的父母对此非常失望，（其实我很理解他们的想法，对于他们那个时代的人来说，独立，经济独立是做人的根本。如果做妻子的不能给家里带来经济收入，那她就几乎注定是要受气的。所以他们觉得我太不看重自己，太不争气了。）从此他们再也不告诉家里的亲戚朋友，我在美国做什么，如果被问到，他们也总是闪烁其词。直到最近几年，他们才原谅了我。
但我不得不说，这个决定是我一生中，最好的决定之一。不单是因为孩子们因此进了世界上最好的大学，更主要的是因为从那时候起，我才开始真正的认识自己，开始不断地询问自己到底想要什么？到底想要把孩子们培养成什么样的人？
十几年来的寻寻觅觅，最终让我找到了自己，也让孩子们有了一个充实，快乐而又富有挑战的童年。
现在回想起来，如果不是因为老公的工作变动，以及一年多的尝试，我永远也不会自愿把一个好端端的工作给辞掉。大家也许还记得，儿子小时候曾问过我为何要上班，我当时觉得儿子问得好荒唐，好可笑。何曾想一年之后，我竟自己问这个问题了。为此我真的很感谢上苍。
不过我得声明一下，我完全没有提倡大家都去做全职妈妈，步我后尘的意思。这是一个非常慎重的决定，受多方因素的影响，而且每个人的情形都不一样。这些年的风风雨雨，教给了我很多。但最重要的是让我明白，只有勇敢地面对和认识自己，去走自己的路，才能获得一个自己满意的人生。
在“全职妈妈”中重寻人生价值
做全职妈妈其实是很辛苦的，如果不是乐在其中，一定不要轻易地走上这条路。但如果一不小心上了贼船，也不用后悔，沿途峰回路转，风景万千，亦不失为人生一大乐事。这里，我与大家分享一个全职妈妈的流水账，看看其中是否有一些黄金般的收获。
当我正式决定做全职妈妈以后，我所做的第一件事就是寻找更有效的教育儿子的方法。我阅读了大量的关于亲子教育，性格分析方面的书籍。明白了我们一家人，包括，我，老公，女儿和儿子之间的性格差异。并且开始尝试nurture by nature， 也就是说，按照孩子们的性格特征，因人施教。
一本多年前出版的书，名叫 Nurture by nature。 作者是 Dr. E. Michael Ellovich. 给了我很大的启发。它让我明白了性格没有对错，也没有好坏之分。每一种性格都有它的长处，也有它的短处。在这之前，我一直认为性格有优劣，某些性格明显优于其他的性格。所以起初的时候，我觉得作者的结论不可信，大概是为了多赚几本书钱，而有意取悦所有的人。
但渐渐的我开始看到每种性格中的两面性。比如说，性格强硬，倔的人一般很难调教，但他也不太会受周围环境的左右，因此这种小孩很少会有吸毒，拉帮结派等毛病，如果教育得好，还有可能成大器；而性格温顺的孩子，那种我一直认为性格更好的孩子，虽然容易调教，但却常常缺乏自信，容易性情压抑等等。
另外，性格在很大程度上是与生俱来的，是爸爸，妈妈，爷爷，奶奶们……给的，孩子没有一点选择的余地。因此父母没有任何理由可以抱怨孩子的性格。父母能做的只能是接纳孩子，扬长避短。
明白了这个道理之后，每当我看见女儿太害羞，太忍让，想要批评她的时候，我就会在心里默念：“这象我，太象我了，要怪就怪我，不是她的错！”每当我恨不得对着儿子大吼一声，“你怎么这么倔，这么不听话，快气死我” 的时候，一股悲悯之心会悄然而至，我的念头就会变成：“你真是个倒霉蛋，怎么得了这么个臭脾气。” 这么一想，气也就消了大半。
不过。光接纳孩子是不够的，我们做父母的还必须发现和培养他们性格中的长处，同时想办法，多多少少的，弥补一下他们性格中的短处。从而帮助孩子们了解自己，接纳自己并最终建立自信。在这方面我有过不少的尝试，有成功也有失败，由于篇幅的原因，我就一笔带过了。
自从做了全职妈妈以后，我时不时的会做白日梦。在那些自由自在的时间里，我开始询问自己，到底想把孩子们培养成什么样的人，什么才算是真正的成功。我阅读了许多所谓的成功人士的传记和事迹。发现许多人，虽然获得了财富和名气，但他们的内心却很痛苦，很孤独，尽管他们的生活看起来光鲜亮丽，并且让人生羡。
这些人到底做错了什么？他们的生活中又欠缺了些什么呢？
我开始大量阅读“鸡汤”书籍，还做笔记。这是十几年前，美国流行的一套心灵鸡汤书，大概有几十本吧？我没有读全，但其中针对儿童和青少年的鸡汤书都被我细细读过。除了鸡汤书之外，还有几本书我也读了很多遍，而且受益匪浅。比如：“Life's Greatest Lessons-20 things that matter, by Hal Urban', ' 7 habits of highly effective people, by Stephen R. Covey' 以及“ How to win friends and influence people, by Dale Carnegie'.
慢慢的，我锁定了几条最关键的素质，作为我必须下功夫让孩子们认识并接受的价值观。至于我选择了哪些素质，为什么选择它们，不是三言两语能说清楚的，希望不久的将来我可以静下心来，就这个问题，作一些更深入的探讨。（其实用锁定这个词也是不太恰当的，更确切的讲应该是一个演变的过程。记得前不久还跟孩子们谈到价值观的话题，他们现在的价值观就已经跟我以前“锁定”的有了差异。）
接下来的问题是，如何才能顺利的把我们的观点和认可的价值观传授给孩子们呢？良好的勾通是关键。非常幸运，我接触到了一本，至今我仍然津津乐道的书：“How to talk so kids will listen & listen so kids will talk, by Adele Faber and Elaine Mazlish'
我从这本书里学到了很多东西，同时也颠覆了许多我以前的固有观念。让我意识到，我们所惯用的与孩子们的沟通方式存在着严重的缺陷：其一，我们不习惯于接纳孩子们的负面情绪；其二，我们特别喜欢讲大道理。
原来，在发生冲突，或者面对孩子的负面情绪时，首要的第一步，是放下对孩子的责备、抱怨、说教等所有的消极情绪，全心全意地从孩子的角度去看待问题。
接下来的第二步就是用具体的、中肯的一两个字或者一句话来表明，我们理解他们的处境，我们愿意接纳他们的情绪（这就是所谓的共情或同理心）。孩子们如果感受到了我们的理解，那扇通往他们心灵的窗户就会被打开，他们心中对我们怀有的恐惧和戒备就会减少，沟通就会变得通畅起来。
至于讲道理，其实只要疏通了孩子们的负面情绪，许多道理就是不讲，他们也明白，并不一定需要我们长篇大论来说理。
为了便于我自己记忆，我把如何正确面对和处理孩子负面情绪的步骤归纳为以下的四部曲。（这只是我的心得，不一定全面。之所以分享给大家，是希望它或许会对那些太忙的人有点裨益。如果可能，读一本好的育儿书籍会比读我的归纳受益更多。）
1、放弃想要说教的冲动。
2、用同理心接纳孩子的情绪，并用三言两语描述孩子此时的心情。
3、用心聆听孩子，用“嗯”、“噢”等语气词帮助孩子把话说到底。
4、尽量不给建议，除非万不得已。因为只要引导得当，孩子们就能自己领会出道理。
不过请注意，经验证明，如果只说：“我理解你”，并不能让孩子们放下戒备心。因为他们不一定相信我们真的了解他们的心情。只有当我们使用具体而又中肯的三言两语，再配合面部表情才能使他们不怀疑我们更关心的确实是他们的心情，而不只是我们的大道理。
我过去曾零零散散地写过些日记，最近，为了回头再看看我自己在亲子沟通中的足迹，我翻开了十几年前的日记。
2013年2月10号，我在日记中写道：这是一个冬日的星期天，大概下午四点五十分左右，我正在厨房里准备晚饭，听见车库门开启的声音，便知道儿子参加青少年交响乐团排练回来了。（那时儿子已会开车了）
儿子一回家就迫不及待地跑上楼，准备去玩电子游戏。
不一会儿，我却听见儿子对我喊着说：“妈，这儿有一封惠斯特先生给我的电子邮件，让我今天下午五点半钟去学校。”
惠斯特先生开了一家投资银行，他是儿子的一个同学的父亲。一两个月前儿子曾跟他联系希望夏天在他的银行里实习。
“惠斯特先生说今天下午五点半钟，几个以前的实习生要在学校开个会，介绍实习经验。”儿子对我解释道。
“现在已经快下午五点了，如果我去的话，我就得在五分钟之内离家开车去学校。可我已经在外面待了四个多小时，刚刚才跨进家门，实在不想又出去！”儿子非常烦躁地抱怨道。
“再说了，我料想这样的会一定非常枯燥乏味，去了也是浪费时间。并且如果我回家再晚一点点，我就无论如何也来不及去学校了。所以，妈妈，我可不可以不去呢？”很明显，儿子打心眼儿里不想动身跑学校一趟了。
虽然我认为儿子应该去，但我并没有立即做出任何反应，因为我在考虑该如何说话。
见我没出声，儿子带着满脸怨气地说道：“我知道你肯定想让我去！真讨厌，一个星期天就快过去了，可我连一分钟都还没闲过。”
“你从下午一点到现在还没歇过一分钟，你当然希望休息一下，不愿意紧接着又出门，对吧？”我很理解地对儿子说道。
听我这么一说，儿子立刻显得很开心。他说：“我也有借口，我可以说收到邮件的时候已经来不及去了。”
“嗯，你不必为找不到借口而担心。”我答道。
儿子大大地舒了一口气。
不过，我又接着说：“你应该权衡一下利弊，然后再作决定，并且一定要为自己的决定买单。”
“比如说，你应该想一想去开会有什么利弊。不去开会又将如何？然后你再作决定。”我开导着儿子。
“我去开会的话当然首先是对惠斯特先生的尊重，同时也为我夏天的安排多了一项选择。”儿子不假思索地答道。看来儿子心里明白得很。
“那么去开会的弊端是什么呢？”我追问道。
“弊端就是很可能白白地浪费两个小时，弄得我一个星期天都没时间放松。”儿子答道。
“那好，看来你现在可以做决定了。你好好地权衡一下利弊，做一个选择，然后便高高兴兴地为自己的选择负责！”我轻松地对儿子说道。
儿子静静地想了好一阵子，突然问我：“其实你还是想我去，对吧？”
不知为什么，这个时候我真的已经不在乎儿子是去还是不去了。我的心非常平静，我诚恳地对儿子说：“你具体怎么选择，我真的无所谓，因为对我来说，更重要的是让你学会为自己的选择负责。”
儿子又沉默了好一会儿，然后问我：“我穿这身便服去开会应该没问题吧？”
“今天是星期天，穿随便一点应该是可以的。”我答道。
“那好，我走了！”儿子面带微笑，拿着车钥匙进了车库。
我觉得这个故事是运用四步曲的一个较好的例证，但愿读者们能从我的日记中体会到这一点。
在我做全职妈妈期间的另一个值得提起的事，是在女儿六年级的时候，我做了她的DI 队(Destination Imagination) 教练。这是一个训练孩子们的创造性思维，以及分析，解决问题能力的世界型比赛。我大受震动，深深体会到，要做一个循循善诱的，启发式的教育者是多么的不容易，但又是多么的有成效。
按照DI规定，即使在训练中，教练也不能把解决问题的办法直接告诉队员，而只能通过提问的方式诱导孩子们自己找到答案。但如何提问，却非常考验人，也非常花时间。虽然我们队很成功，赢了很多奖，但真正的收获却完全与输赢无关。
这段经历让我眼界大开，看到了西方式教育中的精华。这样的教育方式才是培养创造性的关键，同时也正好是我们中国传统教育中非常缺乏的地方。尽管我有好些故事可以给大家分享，但由于篇幅的原因，我就不在这里细讲了。
做完DI 教练之后，我又主动向学校提出请求，组建了学校的第一个数学爱好者俱乐部，并且自愿做免费教练。经过一学期的训练，我们队就从一个无名小卒，变成了全市数学竞赛第二名。女儿和儿子也受益非浅。他们俩后来都成了我们州的 Mathcounts 冠军， 女儿还获得了在MIT举行的全美高中女生数学竞赛的第五名。儿子在每年一次的，按年级分组的，全州数学大赛中，从六年级到十二年级，一直保持第一名。
我后来被我们县授予了“模范志愿者”的称号，并获得了Williamson County, 2009 年的 “shining apple award' 。奖品是一只透明的水晶苹果。不过到现在为止我也没搞明白，自愿者与苹果有什么关系。
渐渐的，我发现，其实我非常热爱教育，喜欢育人。
在女儿读高三的时候，由于考虑到孩子们已基本上路，不再需要我这个全天护。我便接受了当地一所私立高中的聘请, 到那里教高中数学去了。
在私立高中教书的机会让我接触到了各种不同类型的学生，也让我看到了美国教育系统里的许多深刻的毛病。虽然美国教育，特别是高中教育，并非一无是处，但其现状却非常让人担心。如果没有一些根本的改变，美国世界霸主之位将危危可及。以后有机会的话我也想把这方面的思考分享给大家，不过在这里我就不一一展开了。
后来由于身体原因，我离开了学校。（两年前我生了一场大病，现在仍在恢复中）
现在我的生活既悠闲又充实。我种花，读书，画画，写点散文或者随笔，有时还课外辅导一两个学生。我家的后花园，变成了我的“第三个孩子”，我成了一个名副其实的园丁。
等我的身体完全恢复以后，我打算去 inner city 的一个接收难民的中学里去做一个志愿者。
十几年的光阴一晃就过去了。现在回想当初做全职妈妈的岁月，虽然艰辛曲折，但却饱含深意，而且硕果满枝。它改变了孩子们，改变了我，改变了我的家，也让我找到了一个满意的自己。
上个月的母亲节，又正好是我的生日。女儿从英国给我寄来了一个贺卡和短信。女儿在信上说：
' I have become increasingly convinced that I was extraordinarily lucky to have you as my mom. I think it's so important that you tried and continue to try to understand who I am and why I do things the way I do, building a foundation of trust in our relationship beyond the default of ' I'm your mom, and that's that.”................There is a specialness in your willingness to change your mind and seek the True and Good in the world that underlies everything you do and I hope I learned well from your example. I think we have grown with each other, and in many ways it is comforting to know that things continue to have the potential for change. I'm excited for what the next year will bring'
”我越来越相信我的运气很不一般，因为你能做我的母亲。我有这种看法的一个至关重要的原因是你不停的想办法理解我和我的一切。我们因此建立了一种很特别的信任关系，远远超出了，常规中的，“你是我妈，仅此而已” 的范畴。.......... 你有一个非常独特的地方，那就是，为了找到世界上的真知的美好，你愿意永远不停的改变自己，但愿我也能象你那样。这么多年来我们一起成长，一起改变，并且一起发现任何东西都有改变的可能。我正拭目以待，新一年里的新改变。”
女儿的言词让我倍受感动。她概括得很好，我之所以能从一个完全不合格的母亲变成今天的自己，是因为我从来不怕改变。
改变使孩子们变成了更好的他们，改变使我成为了更好的自己。
但愿改变的勇气也会传染给你。
