大家好，这里是“将军知道”栏目的第十六期，最近因为身体原因没有更新，也是担心在状态不好的时候会影响回复质量，希望大家谅解，以后都会尽全力保持每周的栏目更新。
看到后台有读者在问什么时候推“将军知道”，很有成就感，谢谢大家的喜欢，记得看完为我投票噢！
我朋友从小父母离异跟爷爷奶奶生活，偶尔撒小谎，现在上大学。她网上被盗用信息借高利贷，现在高利贷找我朋友还钱，各种催收，已报警，警察跟她爸妈沟通，但爸妈不信任她，觉得她是骗钱用，只提供了一部分。
后来她打工自己还钱，因为高利贷利滚利越来越多，她压力大，出现短暂失明失聪，找父母要钱看病，父母仍然觉得是骗钱，她现在每天想很多，觉得自己委屈，确实以前撒小谎了，但现在也确实是有事，父母却不管她。
她不知道怎么办，我认识她父母，遇见会提她的事情，但是他父母总说我不清楚事实，她从小爱撒谎，让我别管，她现在有点走投无路的感觉，每天打工还上学，她说不想读书了，父母不理解她。
我挺难过的，不知道怎么帮她，以及帮她解决跟家里的关系，感觉她对自己没自信了，担心她会做啥事。
将军答：欠了高利贷还有时间去难过？难过能当钱花吗？是不是还不知道高利贷有多坑啊？现在当务之急不是再去处理她跟家人的关系，而是想办法先把钱还上，或者能找到不用还钱的方法。所以，你想帮她，就先要一起找到可以提供帮助的人。
走法律途径是否能证明这笔债务与己无关？有很多免费法律咨询，去了解去咨询，或者跟公安核实这种情况怎样处理，如果法律途径暂时行不通，只能还钱，那现在就去找可以借钱的人。
你们三番五次去说服她父母，完全是在浪费时间，你朋友的家庭情况很明了，从小父母离异后跟爷爷奶奶生活，基本可以说当初离异时父母都没有能力或者意愿抚养她。
再加上多年没有一起生活过，亲子关系淡漠，她父母现在明显不想负责，再看他父母的态度——认为她骗钱，也不要你插手管，他们多无情你们还不清楚吗？
除了父母之外，能否找爷爷奶奶或者其他亲戚朋友借一些，写借条，写期限；现在还在上学，那能否找班主任、辅导员说明情况，看看老师和学校能不能想想办法。总之，现在不是难过的时候，理清思路，尽可能去寻找社会支持，先把高利贷的钱还上，能早一天是一天，否则后患无穷。
关于你朋友处理问题的方式，你倒是可以在债务还清之后跟她好好聊聊，父母离异现在又不管她，再加上这种倒霉事的发生，自己很辛苦，身体和精神都承受压力，很让人心疼，但是她也的确有逃避问题的倾向，虽然在积极打工还钱，但始终还对父母抱有幻想。
你转述的内容看上去也是她在明知父母不作为的情况下还在指望父母能理解能帮她，一个理性成熟的人应该在这个时刻思考怎么解决问题，而不是孤注一掷去撞南墙。
不是所有父母都配得上父母这个称呼，早点认清这个现实，就是早一点对自己负责。另外，你说朋友有过撒谎的行为，把钱还清后也请她好好反思自己，以及你自己也反思一下，为什么交了这么一个可怜又可恨、拎不清轻重的朋友。
大三党，男友和我同级不同专业，在一起四个多月了。两个人都是劳碌命，平常在学校会找各种事情做，很少有在一起的时间（宿舍楼就在对面，但每周见不过三面），于是引发了一系列的问题，我并不是不能体谅他忙，只是我觉得一个人一周见你几面和他多忙没关系。
他说他是一个比较自私的人，他需要先对自己负责才能对我负责，可我觉得他还是不够爱我吧，觉得心里不平衡，我可以为了他放弃我的事情可是他不行，他只有在忙完之后才会想起我。
他有空的时候也会抽一整天的时间陪我（一个月一次吧），但我还是觉得不太够，他也很少主动约我出门（他本来就不是爱玩的人），我们俩见面不是去吃饭就是去图书馆。
平常去拿个快递走在路上他不会主动牵我的手，我和他说过，但是不知道他有没有在意，我知道我可以撒娇要他牵我多陪我，可是我做不到。
明明有男票却还和没有一样，我觉得心很累，我很想和他有未来，可是我不知道该怎么办，我们俩的性格其实挺像的，是不是像我们这种性格的两个人不适合在一起呢？
将军答：没觉得你俩性格像，倒是觉得你俩现阶段对恋爱的态度和需求不同。
你想要的恋爱是占据生活的绝大部分，优先级高于其他，双方都应该做出妥协，是想方设法去证明爱，表现爱，你衡量关系的维度主要是双方投入了多少时间，做出了多少“牺牲”；
而对方想要的恋爱是生活的一部分而已，优先级一般，不需要做不必要的妥协，是包容和理解，在相处中去体会爱，他衡量关系的维度不明，但看起来更在乎双方的步调和节奏是否会被打乱。
你俩一个是“恋爱脑”，一个是“现实派”，你们的态度和需求没有对错之分，但确实像两个无法咬合的齿轮，看得出都有向彼此靠拢的意愿，但至于能不能一起良性运转，取决于你的心态和他的行动。
你对他有怨气，怨气虽合理，但却对关系没什么好处，我能理解这种心情，但讲真我不觉得他这是自私。
如果每个人都放下自己的事情去陪对方，想必只有富二代才有资格谈恋爱吧，以后你们都要工作赚钱都要为事业奋斗，自己人生的立足之本才是第一位的，除非你有生病或者确实需要他帮忙的事，那他就应该以自己的安排为准。
你也不必总是为他去妥协和放弃，先做好自己的事是两个人能好好相处的前提，我们每个人都应该先对自己负责，你男朋友说的没毛病。
很多女孩一谈恋爱就变成“恋爱脑”，爱情大过天，男友至上，把所有心思和时间都花在对方身上，等到有一天失恋的时候会发现，整个天都塌了，好像一无所有了，但她们可能没想到，你在爱情之外拥有多少，决定了你能拥有多少爱情。
你要做的不是彻底把他变成你要的样子，而是你们共同讨论决定一个你们都能接受的相处模式，你不满意他一个月只有一次可以整天陪你的机会，那你要几天？提出来啊！你觉得一周见两三次不够，那你想见几次，可以商量啊！你想要他主动点有亲密举动，那你就说啊！
你说你做不到撒娇提要求，那是因为你心里也清楚你的要求其实也有不合理的成分，不是吗？你说心很累，其实不是对方让你累，而是你的过高要求让自己心累。
希望你心态积极一点，不要把对方的任何表现都贴上他不对或是他对不起你的标签，有时候对方做不到你的标准，只是因为性别差异或是思维方式的不同造成的，不必动不动就爱不爱的。
最后留一个思考题给你：你的标准就一定是对的吗？
我即将26岁，一个月前和相恋多年的初恋和平分手，对方给的原因是父母希望他找个优秀的女朋友，但我不会刻意打扮自己，不善交际，在他心里唯一的优点只有善良，懂事，踏实...他不确定这样的我究竟能不能和他走到最后，他的父母会不会接受我，对我们的未来已经没有信心了。
在这段感情里，我付出了很多，甚至失去了自我，完全没了底线，如他所说，我120%的付出，他可能仅付出了20%，他对我的感情不知从何时起已经从爱变为了感激与愧疚。
如今，我想明白了，我们两个都存在很大的问题，分开对两个人都好，但一个月了，我发现没有任何事可以让我开心，告诉自己要开始新的生活，可每天郁郁寡欢，自我否定，妈妈因为心疼我也很无助而伤心，我不想这样了，该如何放下执念，放过自己呢？
将军答：看了你的留言，觉得你是个特别好的姑娘，但你的问题不是要放过自己，而是要看清自己，也看清这段感情，请允许我重新帮你定义他的分手理由。
你前任说的话真的很残忍，不爱就拉倒，但非要把不爱的原因归咎到你头上，是发免责声明呢？他父母不同意也好，他自己不愿意也好，感情的确是不能勉强的事，可说到底跟优秀有什么关系呢？优秀就配当他女朋友了？我呸。
不要陷入你前男友的逻辑里无法自拔——他觉得足够优秀才能继续感情，我觉得这是一种非常功利的态度，这世间有很多事情是功利的是现实的，是需要你足够优秀或者足够幸运才有机会得到的，但爱情不是，爱情是能冲淡浓稠的功利和世俗，让你更接近纯粹的一种存在。
即便他的逻辑讲得通，但优秀是他来定义的吗？你说在他眼里，你的优点仅仅是善良、懂事、踏实，我们不谈其他，光是这三点，具备的人也不多，你已经超越很多人了，这三点也足以构成“优秀”啊。
更何况，从你的描述里，我看到了你善解人意，你乐于付出，哪怕是遭遇这么荒诞的分手理由，你都愿意接受，我觉得你有很多优点，远比你前男友以为的多。
你又有什么理由否定自己呢？不会打扮不善交际从来不是区分一个人是否优秀的标准，而优秀与否也不是一段恋爱能否继续的标准，你前任只是变心了，不爱了，给他的薄情找了一个堂而皇之的借口而已。
振作起来吧，我说的所有话都不是安慰你，善良懂事又踏实真的是非常宝贵的品质，而你正拥有着这么多优点，很难得。郁郁寡欢时请记得我的话啊，你才26岁，现在离开一个不爱你的人，意味着你拥有了更多时间去跟一个真正爱你的人在一起。加油吧！
女，30岁 我从初中开始就生活在一个名存实亡的家庭里，我爸是政府官员，妈妈是家庭主妇又有糖尿病，两人差距越来越大，后来爸爸在我读高中的时候在外面有了另一个家，这些都是那时的我凭第六感察觉到的，妈妈也告诉过我很多次爸爸经常欺负她，使用冷暴力，偷我妈的钱死不承认。
四年前我妈去世了，才没过几个月我爸就把那个女人娶回家了，现在我爸完全是中了那个女人的毒，什么都听她的，身边朋友的话我爸都不听（他朋友都觉得这个女的不好，总是有意无意地提醒他），总是说这个女人是好的。
他自己变得毫无主见，到目前为止估计把我爸的钱都变成了她的资产，最近事情更加恶化了，我和我爸的关系闹得完全僵掉，原因是我爸要把当初写我名字的资产卖掉（之前已经卖掉一套了），我不同意，他就说要跟我断绝关系，对外面的人讲他自己养了一个多么不孝的女儿。
这些资产的确是我爸的，买卖的权利应该是他来决定，但是卖掉之后都是给那个女人用的，这不就等于亲手送给那个女人吗？我是想保留，一是将来万一我爸老了有需要的时候，可以留给他用，二来是将来我爸没什么大事，留给自己也没有什么错吧？真心想听听您的意见。
将军答：从丈夫和父亲的角度来衡量他的表现，他婚内出轨，对妻子不好，妻子去世才几个月就娶了其他女人，还打算变卖你名下的房产，他不是合格的丈夫，也不是合格的父亲，你完全有理由对他失望对他愤怒。
但从人性的角度来衡量他的表现，也能释然，人都是自私的吧，合格的丈夫和父亲并非不自私，只是用责任和爱克服了自私，显然你的父亲更爱他自己，也更想先满足自己的需求。
他不是中了另一个女人的毒，或者维护“后妈”的形象，他做的所有出发点都是为了自己而已，想到这一层，或许也没那么难以接受他的所作所为，但这么自私的人，也很难好好相处下去吧。
如果这就是你们父女关系的全部，你没有丝毫情感上的留恋，那你想保留房产哪怕跟他断绝关系，也没错。
可从你的描述里，我始终没有看到你说出你对父亲的情感，你是爱是恨，你和父亲之间除了这些是非纠缠之外，还有没有让你牵挂和留恋的父女情，在三十年的成长过程中他有没有值得肯定的付出？
我想这也是你来提问的原因，不论是出于血缘还是出于情感，都无法真的跟他割舍联结，所以你始终纠结怎么做选择。
如果是这样的现状，你不妨更开放式地去处理关于资产以及和父亲的关系，了解更多也有助于你做判断。你父亲为什么要变卖房产？虽然你“估计”是给后妈，但这只是你的猜想；关于未来你父亲有何打算和计划，你们是否有沟通过？
沟通这些问题不是认定你父亲一定有难言之隐，但是知道事实的全貌，也是做出理性判断的前提，现在你带着负面情绪和预设，只会激化你们之间的矛盾。
最后，我还想从事实层面补充一件事：在你的设想里其实你在把你父亲的资产认定应该是你的，但至少目前你父亲有权利处置他的任何资产，并且资产如果未经公证，那么这其中也有你后妈的一部分；以后你父亲百年的时候，配偶才是第一遗产继承人，而你无论是否能继承你父亲的钱，你都有义务赡养他。
说这些只是让你能更客观地看待你和父亲之间的关系，人和人之间充满羁绊，想两不相欠真的很难啊。
我是一个二十岁的女学生，感觉自己在别人眼中都是“还不错，人挺好的”，但自己超级没有自信，会害怕别人对自己期望很高，害怕成为别人的焦点，当被人夸奖捧的很高，我就会下意识的否定。
我性格也很慢热，不喜欢咋咋呼呼的自来熟的那种人，身边也有很多见了面会打招呼寒暄的朋友，我对别人的要求也是能满足就满足。其实我不想做一个好好女生，也想要变成有性格的人，我应该怎么建立起自信呢？
将军答：关于自信的问题，我大概被问了十几年了，各个年龄段，不同性别，不同职业的人，好像大家都会被困扰。以前我也会尽量正向赋能，找出对方身上积极的部分不断确认和肯定，希望每个人都能看到自己的价值，能真正的喜欢自己。
以上建立自信的方式我就不多说了，你去搜索引擎上找答案，有很多详细的解答。我今天回答这个问题，是因为我对自信这个话题有了新的看法，不是针对你，如有冒犯，那就请忍忍。
当一个人问有什么方法提升自信的时候，我觉得似乎在承认自信可以是空穴来风般的存在，却忽略了让自己变得自信的最基础方式——提升自己的能力，让自己真正拥有自信的资本。
直白的说，很多人不自信并不是心理原因，而是能力原因。没有过硬的实力或优点，当然很难自信啊，这个时候再怎么积极赋能也没用啊，自己什么样自己心里没点数吗？说自信就能自信的起来吗？
自信，其实并不是个常量，而是个变量，在不同情况下自信水平也不一样，但大多数时候你的自信水平肯定是基于实际的，比如，你的工资跟公司老总比，你没自信，但是你知道你的工资水平其实是处于中上游，你知道你的工作能力会让你在未来赚更多的钱，那你瞬间的不自信是很快会消散的。
所以，问我怎么提升自信，我觉得不如问问自己怎么提升实力。以你为例，二十岁的大好年华，学习能力最强，精力最充沛，你有把时间花在学习和读书上了吗？或者你有明确的未来规划并付诸于行动吗？即便不说学习成绩，在其他方面，你有什么突出的优势能让你在今后步入社会有立足之地吗？
踏踏实实一步一个脚印去行动吧，当你自己变得很强大，你根本不需要再来问我怎么提升自信了。
我们目前的情况是这样的：大学的时候在一起，毕业之后一直异地，现在谈了三年，异地两年，他在新疆的工地做技术员，我在北京做公关广告，他对我很好，我也挺喜欢他。
现在我想要稳定下来订婚或者结婚，男朋友却说年龄还小，不想结婚，我不知道他是单纯的因为年龄小，不想稳定？没有玩够不想承担成家立业的责任？还是因为只是把我当作备胎，等待着更好的一个出现？
白天都忙于工作几乎不联系，晚上每次试图沟通的时候，他总是说他不知道想要什么，也不知道该怎么办，又或者说不早了，睡吧，明天再说，可是我知道，过不完的明天，不管是因为什么原因发生分歧或者争吵，每次都要我主动沟通，现在真的累了。
我不知道自己爱的是他，还是过去三年的回忆，我现在不知道该怎样面对这样长时间异地又没有安全感的感情？
将军答：能感觉到你很混乱，在混乱之下竟然说想结婚稳定，我并不觉得你想要稳定或者现在你适合稳定，你可能只是用想要稳定和结婚来试探你男友对你的心意。
的确有一句话说，一个男人对女人最好的爱就是娶她，但这也是要分情况的，刚大学毕业两年，并且异地两年，你们两个都在成长，也刚刚适应社会，这个时候选择结婚我觉得并不是个成熟的决定。所以，你猜疑男朋友不想结婚的动机其实没必要，你们现在不具备结婚的条件，用这件事考验他没有意义。
再说一下你们的感情状态，大学里相恋一年，工作后恋爱两年，我觉得这个配置弊端更大一些。
首先，虽然有感情基础，但那毕竟是校园爱情，可以说是在最有利于恋爱、两个人共同点最多的情况下培养起的感情，能否经受住现实的考验很难说，这个感情基础其实是打了折扣的。
其次，现在你们步入职场，两个人对于生活和感情的需求和看法也会发生变化，异地会让你们的变化更难以同步，也更难以及时的了解对方的状态，也就是说你们稳固关系和加深感情的能力和条件都比较弱。
基于以上两方面弊端，你们想要把这段关系发展下去，就真的要靠两个人强大的意志力、驱动力，以及最重要的是看你们爱的多深。很遗憾，能力方面你们双方目前都不具备，你男友逃避问题，而你又有点操之过急，双方处理问题都不成熟，至于爱的多深，这个你自己体会和揣摩吧。
如果还想尝试在一起，争取一个美满结果，那至少要有一个人推动关系往前走，做一些切合实际的行动，比如规划未来你们在哪里生活，什么时间或什么结点你们去为了共同生活而改变现在的状态，等等。如果在未来的生活目标上都不能达成共识，那也趁早开始新的生活找到新的同路人吧。
作为一个曾经异地恋过的人来说，其实很想鼓励你要乐观积极地看待这段异地感情，但也很怕你掩耳盗铃，保持清醒吧。异地恋最可怕的不是异地，而是异心异愿。
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