如何制造距离让男人永远追着你跑？

 

小魔女的恋爱术

好友G先生最近新交了一个小女友，大学刚毕业，鲜嫩的像一朵水莲。

 

最开始的时候两人像连体婴儿一样，除了上厕所，估计去哪儿都一起。

 

然而没几天，G先生就和这位水莲姑娘分手了。

 

据他说，实在粘的他受不了，搞得他没法正常生活。

 

我不禁想起来第一次恋爱的自己，似乎与水莲姑娘也有点类似。

 

以为爱就是所有，他就是一切。

 

为了能多和他待在一起，哪怕是自己不喜欢甚至厌恶的事，也逼着自己去陪他做。

 

然而，我往前走一步，他退三步。

 

我以为的那些黏在一起无所事事的幸福，对他而言，实际是在浪费生命。

 

后来，我看了一部话剧，叫做《豪猪式恋爱》。

 

它是由德国哲学家叔本华的一个寓言故事改编而来。

 

我才明白，原来，再亲密的关系，也需要给彼此距离。

叔本华那个关于豪猪的寓言故事是这样的：

 

一个寒冷的冬日，身上长满利刺的豪猪为了取暖聚在一起。

 

然而，如果挤得太近，各自身上的刺会刺到对方，让它们痛不可言。

 

但如果离得太远，它们又会感到寒冷。

 

经过不断地尝试，它们终于找到一个恰好能温暖彼此，同时还不会刺伤对方的最佳距离。

 

世界上没有利刺长短相同的豪猪，也很难有和你认为的最佳距离恰恰好一样的人。

 

对你来说最好的距离，也许利刺已经刺伤了对方。

 

那么，在亲密关系中，我们到底应该怎么相互磨合调整，找到那个对彼此来说，能足够抵御寒冷同时又不会刺伤彼此的最佳距离呢？

1

保持适当的物理距离 

>>> 男友是男友，别把他当闺蜜

很多初尝恋爱滋味的女生，会很容易犯这样的错——把自己的男友当闺蜜用。

 

我们可以和闺蜜一起去商场逛一整天的街，相互约着去做头发、做指甲，可以一起无下限的吐槽小婊子…

 

但和男友就别了。

 

毕竟你们性别不同，关注的领域不同，爱好的事物也不一样。

 

咱们女生之间的吐槽，有时候不过只是单纯的发泄情绪，以及减压的方法，谁也不会因为这个就觉得你是个嘴碎的死三八。

 

但是男人可不会这么想啊。

 

他们只会觉得你尖酸刻薄，谁愿意娶这样一个老婆回家呢？

 

闺蜜，是哪怕上厕所都要带着一起的人。

 

但你带着男友出入公众卫生间，可能会被警察蜀黍带走哦。

 

况且，这些事，已经有人能陪你做了，为什么还要逼着对这事儿不感兴趣的人，硬生生让他陪着你呢？

 

而有些事，甚至闺蜜，都无法陪你。

>>> 长大，就是学会和自己独处

我懂那些刚谈恋爱的姑娘，想要和男友时时刻刻在一起，哪怕陪他去做些自己不喜欢的事，也觉得没什么。

 

可人都是需要被平等对待的。

 

当我们去做些男友并不喜欢的事情的时候，我们当然也希望男友能像我们陪着他那样陪伴自己。

 

然而当对方无法像你要求的那样对待你时，怨怼就开始产生了。

 

谁没傻逼过？甚至我也犯过这样的错。

 

叶子也是这样。

 

她从事的是影视行业，不坐班，休息时间跟着项目走。

 

男友放假时，她宁愿自己请假、或者不接项目陪男友出去玩。

 

然而当她休假的时候，她也这样要求男友。

 

后来变成，她男友特别不希望她休假。

 

因为这样就代表着原本安排好的事情又要被打乱了。

 

叶子内心就会委屈，感觉自己的男友根本不爱自己，都不愿意和她待在一起。

 

而她男友这边则是，自己因为常常请假陪叶子，甚至延期和客户见面、拒绝客户的会面邀约，丢了好几个大单子。

 

男友也愁眉苦脸，觉得我的生活被你搞的一团糟，你还指责我不爱你？

 

我常常说，爱情不是一个人的全部。

 

他很重要，可你自己更重要。

 

别把时间和空间全都给他。

 

给自己一些属于自己的时间，安安静静的看会儿书，甚至自己去看一场电影，来个说走就走的旅行。

 

也给自己一个属于自己的空间。

 

一切都是按照你喜欢的样子打造的。

 

柔软的毛毯，舒服的沙发，三两束鲜嫩的花，几个可能不实用但漂亮的餐盘。

 

无论在外面经历什么，在这里，你都是最舒适的状态。

2

保留个人的精神空间 

除了我们可衡量的物理距离，有时候精神空间的被侵犯对亲密关系的影响更为巨大。

 

我曾经看过一个新闻，说一对夫妻因为半夜做梦梦见中了巨款，两人醒来后因为巨款如何使用意见不同，于是大打出手最后离婚了。

 

看的时候当然是觉得很好笑，但细想想，发现这事儿其实平时真不少见。

 

我有一对情侣朋友，在看《奇葩说》的时候，差点为一个辩题，两人闹到分手。

 

而我的一个闺蜜，也真的因为做西红柿鸡蛋到底要不要放糖，而和相恋三年的男友说了拜拜。

 

……

 

我相信现在看起来的这些可笑的原因，仅仅是个导火索。

 

重要的是，这些导火索点燃后，引爆的你们彼此无法容忍三观不合的问题。

三观不合，其实并不影响两个人在不在一起。

 

真正影响的，是彼此是否接受三观不合这一事实。

 

如果你总想着我要改变他，即使大面上你们三观是合的，到最后也会因为上述那种可笑的原因分手。

 

而你如果真的能接受三观不合的他，他也同样尊重这样的你，千金小姐和穷小子也能幸福美满的过一生。

 

别试图去控制，去改变。

 

毕竟，男友是男友，别把他看成你的儿子。

 

当然，就算是对待儿子，也不能以爱为借口，试图去控制他的人生。

 

每个人都是独立的个体。

 

他有他的喜好，他爱高达，或者爱摄影，或者爱网游，花大量的时间精力在上面…

 

亲爱的，这也无可厚非。

 

这就和你自己喜欢窝在沙发上看三天剧，或者随时随地都在刷淘宝一样，缓解压力或者个人爱好。

 

你逼他别打游戏了，说我这是为你好。

 

那他给你卸载淘宝没收你的卡说别乱花钱了，我这是为你好，你真的觉得他是为你好？

 

还是他在试图控制你让你按照他的喜好生活？

 

喜好之外，我们再说说生活习惯。

 

这也是很多在磨合过程中，姑娘们容易陷入纠结的部分。

 

生活习惯可以培养，确实也有健康和不健康之分。

 

但只有在他自己意识到了的时候，自动自发的改变生活习惯才有用。

 

你逼着他戒烟逼得两人都快分手了，也许都没有他自己身体出一次问题来的效果好。

 

想想我们的父母，每天晚上睡了之后半夜还偷偷看我的卧室门缝有没有光，来逼着我们早睡。

 

然而现在，一天工作12个小时，我最开心的就是拉上窗帘在家躺一天。

但我并不是说对待一些坏习惯就“无为而治”，放任自流。

 

你想要改变他，说明你打心眼儿里就不接受这样的他。

 

而你接受这样的他，也不需要严加防守、苛责管制。

 

奖励机制、惩罚机制该建立就建立，让你不满唠叨几句让他知道也无可厚非。

 

但你得做最坏打算，即便他没有改变，也不要为了无效果而烦心忧愁，或者对他感到失望和怨怼。

 

这只能说明，他本来就是这样的人。

 

他的人生不需要由你来负责。

 

接受就留下来，不接受就转身走掉。

 

为了取暖，而把彼此刺得皮开肉绽鲜血长流，不是聪明人该做的事。

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