我们都知道，好孩子是夸出来的，很多家长都乐于夸奖孩子，夸奖会增强孩子自信心，让孩子获得成就感。
但是“好孩子”“真棒”之类的夸奖并没有什么实在的益处，反而会给孩子带来自满、困惑或者不安。
有人这样概括，国人教育理念的变化：
曾经，我们将“棍棒底下出孝子“奉为至理名言；如今，我们又成了赏识教育的“死忠粉”。
在传统的打击式教育被逐渐抛弃之时，中国家长们似乎又陷入了捧杀式教育的陷阱。
很多家长开始坚信：好孩子是夸出来的。
于是，所有的批评都被夸奖取而代之：
地铁上不停吵闹的孩子，终于在妈妈安抚中坐下来，妈妈说：“宝贝儿做得真棒”；
考试刚刚及格的孩子，爸爸夸他真聪明努力；
孩子做了力所能及的家务活，妈妈就必须夸他太懂事太能干了……
仿佛孩子们所做的一切都是值得骄傲的，以至于父母需要对他们保持高密度的夸奖。
事实证明，夸奖和批评对孩子都会产生不同的影响，而关键在于，使用两者的方法。
1
盲目的夸赞
“爱子”成了“害子”
儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾说过：“一个孩子需要鼓励就像一棵植物需要水一样的重要”。
反思过打击式教育的弊端之后，家长们逐渐转向鼓励、赞美式教育。
在这过程中，他们常常从一个极端走向了另一个极端。
不知道哪个地方应当夸，也不知道如何去夸，很多父母陷入了过度的鼓励式教育之中。
孩子吃完了一碗饭，家长夸孩子真乖；孩子在父母的再三劝说下，放下了游戏机，家长夸孩子真棒；孩子停止了因为得不到玩具的哭闹，家长夸孩子真懂事。
“纵使富有的人以其财富自傲，但在他还不知道如何使用他的财富以前，别去夸赞他。 ”
明明是孩子应该做的小事，父母却大肆赞美。这种过度的表扬，会使孩子不能对自己的行为产生明确的认知。
在夸奖孩子时，一些父母喜欢使用夸张的词汇，这也会让孩子产生错误的认知。
比如经常夸孩子“你真聪明”，会让孩子认为自己天资聪颖，赢得大家的喜欢。
之后，为了再次博得喜爱，他们会选择更简单、容易实现的事去做，也因此，长此以往，孩子就容易形成一种“天赋型的思维方式”。
拥有这种思维的人不相信不遗余力地奋斗，而是会用取巧的方法完成没有技术含量的事。
由于盲目的夸奖，孩子永远活在家长营造的“童话世界”中，失去正确看待自己的能力。
他们认为自己真的像别人说的那样优秀，慢慢会变得十分自信，这看似是个好事情：
孩子变得大胆，越来越喜欢展示自己，从不怯场；
在和小朋友玩耍的时候变得更有领导力。
但当别人提出质疑，自己遭到反对，自负就会展现出来。
他们很难承认自己的错误，更不会改正，在面对小朋友的质疑时，甚至会出现“孤立别人”的极端举动。
过度的夸赞教育，还会让孩子变得脆弱，拥有较低的抗挫折能力。
没有经历过打击，就永远学不会如何去面对。
因为一直被夸赞自己做的是对的，孩子可能无法忍受改变后可能的失败结果。
在成功的假象中，平淡、无为的一生，不犯下大错或许是他们最好的结局。
没有家长会想要“毁了孩子”，但捧杀式教育，让他们走在毁掉孩子的路上不自知。
2
捧杀式教育
封住了孩子表达脆弱的出口
当初捧得有多高，日后摔得就会有多惨。
被父母夸赞捧上云端的孩子，在面对逆境时，难免产生挫败感和无力感，巨大的落差，孩子的心理健康极易受影响。
父母的过度赞扬，是心理学上“冒充者综合征”的诱因之一。
冒充者综合征是由临床心理学家Pauline R. Clance和Suzanne A. Imes在1978年发现的，指的是：
按照客观标准，某人已经取得成就，但是他本人却认为这是不可能的，反而感觉是在欺骗别人，并且害怕别人发现此欺骗行为。
如果孩子从小被过度灌输“你最棒”“你最聪明”，被寄予很高的期望，就可能会害怕失败。
当他长大，遇到难以解决的问题、他人的指责批评或比自己优秀的人之时，他会发现原先建立起的评价标准轰然坍塌。
于是，他可能会走向另一种极端——自我否定。
“我做得越好，别人越夸赞我，我内心那种没底气的感觉就越清晰。我好怕有一天，别人发现我根本不配拥有现在这样的成就。
13岁出演《这个杀头不太冷》、22岁取得哈佛大学心理学学士学位的娜塔莉·波特曼在一次演讲中坦言：“其实我对自己的价值毫无自信”。
甚至连晚年的爱因斯坦，也曾经说自己是“无意识的骗子”。
这些名人已经取得了世俗意义上的成功，尚且如此困扰。对于在父母过度赞誉下长大的普通人来说，就更容易深陷”冒充者综合征”的泥潭之中无法自拔。
这些人往往会出现以下现象：期末取得了好成绩，却觉得只是“老师放水””侥幸过关“；
被录取进了好大学，只当自己运气好；
工作后进入了单位，明明也取得了一些不错的成绩，却常常被自我幻想出的领导批评，惊出一身冷汗。
久而久之，他们的不仅容易陷入焦虑、恐惧之中，还容易因为逃避挫败感，畏缩不前，白白错失机遇。
除了“冒充者综合征”之外，过度赞扬带来的习惯性讨好人格同样值得警惕。
讨好迎合别人，往往和自我怀疑、否定相伴而生。他们不懂得拒绝，而是尽力迎合，以满足别人的要求，和别人期待中自己的样子。
赞美教育的目的，是让孩子乐观成长，养成良好的行为模式和思维品格；而那些随随便便，无时无刻不在赞美孩子的家长，可能会让孩子为了收获更多的赞美，早早地学会察言观色、曲意逢迎。
当他们踏入社会的时候，也会为了获得肯定，寻回熟悉的感觉，展现出自己讨喜的一部分，而隐瞒自己真实的想法。如果有人对他们表示出了质疑和否定，就会陷入痛苦之中。
因为难以接纳自己的不完美，才会在怀疑自己、自我打压的同时，习惯性地试图讨好别人。
成长过程中的过度赞扬，就像一块胶布，封住了孩子表达脆弱、展露缺点的出口。
3
如何正确夸奖孩子？
一个前提、三大原则、三大窍门、四大步骤。
1一个前提夸奖孩子的前提是了解孩子。
很多父母口口声声说爱孩子，其实根本不了解孩子，他不知道孩子为什么不喜欢同桌、为什么不喜欢上学、为什么有心事，也不知道孩子究竟喜欢干什么。
爱孩子就要懂孩子，夸孩子就要实事求是地认知孩子，过高、过低地估计孩子的实力，都会挫伤孩子的自尊心、自信心和学习兴趣。
家长要深入了解孩子的智力、能力、习惯、性格、优点、特长、缺点、弱项等，这些是家长有效夸孩子的基础。家长不能把夸孩子当成监督孩子、管理孩子、奴役孩子的工具。
三大原则
1夸具体不夸全部。
家长笼统地表扬孩子，比如“你真棒”，会让孩子无所适从。孩子帮助妈妈端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地夸他“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。
2夸努力不夸聪明。
“你真聪明”，这是家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面会变得 “自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避态度，因为不想出现与聪明不相符的结果。这就是家长说的“一夸就骄傲”“一夸就翘尾巴”的原因。
3夸事实不夸人格。
“好孩子”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一个大帽子，对他反而是一种压力。
三大窍门
为了达到激励孩子的目的，要真正做到“夸具体”“夸努力”，就首先要对孩子做事情的整个过程有所了解，亲眼看见孩子的良苦用心和付出的努力。
当你在总结孩子的成绩的时候，不妨详详细细把自己的所见所闻描述出来;如果没有看见，可以用心听孩子说，然后再予以肯定。
“你真棒”是家长最省心、最随便、最廉价的第一反应，当然也是最没有效果的无用功。
所以当了解了“夸具体”原则时，家长很难适应，不知道除了“你真棒”之外还能说些什么。这时，一定要用更多的话语描述孩子的努力，这会引起孩子的共鸣，夸奖的目的也就达到了。
夸奖不仅仅是事后对孩子的肯定，有时候在预见到孩子对某些事情可能有抵触时，可以事先夸夸孩子，用表扬来打“预防针”，可能会有意想不到的“疗效”。
四个步骤
1陈述事实。
就是把孩子做的事情重复陈述一遍，这是对孩子付出的认同和肯定。
2确认事实的可贵性
“你是一个诚实（勤劳）的孩子”，提升到一个品行塑造的高度。
3表达自己的内心感受
——很开心、很高兴，“我真开心，我为你骄傲”，因为孩子成长的动因之一是“愉悦父母”.
4鼓励：让孩子继续努力，为孩子指明方向。
表扬使人坚持，批评使人停止。生活在夸奖、表扬中的孩子一定是自信的，自信的孩子更接近成功！如何让孩子自信而不骄傲，是我们家长应该去探讨的。
父母没有了解孩子就做出的随口赞美，会将孩子淹没在这种无用话语的垃圾堆中，磨去他们韧性的同时，也让他们渐渐失去了能够保护他们走得更远的盔甲。
真正的赏识教育，从来不是简单地夸奖，而是父母和孩子通过交流贴得更加紧密的心。
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