清弦阅读大会
你的气质里,蕴藏着你读过的书,清弦阅读大会,陪你读书伴你成长!
作者 | 小飞老师
来源 | 飞慕课(ID:feimooc)
如果满分是10分。
你会给自己的宝宝打几分?
网上有这么一份采访:
这些妈妈们对孩子总有很多不满,最高才打了8分,甚至有人只打5分。
反之,让孩子给妈妈打分时,他们说的都是妈妈的好:妈妈给我做饭很辛苦、喜欢妈妈笑、喜欢妈妈抱抱、没理由,就是喜欢妈妈。
孩子们都给妈妈打了满分,甚至一万分。
显然,这些小小的孩子,都认为自己有世界上最棒的妈妈,而妈妈们,却总也不满意自己的孩子。
有时候我会觉得,父母与孩子之间的爱,真的不平等。
孩子爱父母胜过一切。
父母爱孩子却总是挑挑拣拣。
去年,小编看到一条新闻。
一个2岁多的女孩,被妈妈虐待,等救援人员赶到,孩子已经奄奄一息,但她还在要妈妈抱......
这孩子的反应,让我都想把孩子夺过来,这么可爱的天使,怎么舍得的?
前几天,姐姐凶了小外甥,然后不理他,5岁多的孩子吓得抱住姐姐,说你是不是有了妹妹不爱我了?我听话,妈妈你抱抱我。
事后我问他,妈妈凶时,他是什么感觉。
他说:我觉得妈妈好恐怖,想永远都不理她了,但我做不到,我想看妈妈笑,想让妈妈抱。
孩子总是这么轻易就原谅了父母。
你凶他,骂他,打他,他都能不记仇,过了没一会儿,就又没心没肺地贴上来。
但我们要知道,孩子不记仇,是因为他们无条件爱你,不是他们不会受伤害!
不要让你的天使,活在地狱
可能有人要说,我也不会往死里打孩子。
就是脾气控制不住,会吼。
其实,这时候,打和吼已经没有本质的区别,在孩子眼中,就是父母在生气,在咆哮,还伴随着羞辱和威胁,很恐怖。
比如:
我不爱你了。
今晚不跟你睡了。
我怎么生出这么个笨东西?
滚,我不想看到你!
讲了多少遍了还不会?
你就是个猪脑袋。
......
有个读者留言说,她小时候就经常被吼,深知精神和语言暴力的恐怖。
只要她做错事,就会被践踏自尊。
父母逼她认错,道歉,还必须笑着说改,态度要端正。
她从小就读圣经,不知道魔鬼是什么样子,但看着妈妈的吼她的样子,觉得妈妈就是魔鬼,在心里祈求上帝,让魔鬼离自己远一点。
恐怖的是,遇到撒旦一样的训斥,并不是惩罚的终结,只是开始。接下来,他们还会冷战好多天,这期间她不敢出现在父母面前,只要对上眼,就吓得一哆嗦。
所以她小时候,会呆在学校很晚也不回家,回家只觉得无处可躲。
后来考大学,去了离家最远的地方,只过年回家一次。
她觉得,家,跟地狱差不多,发誓以后绝对不这样教育孩子!
良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。
我们对待自己最亲爱的孩子,为什么要摆出魔鬼的面孔?
当我们口口声声说着爱的时候,话里就不要带毒蛇了。
它们会钻进孩子身体里,永远也不会离去。
其实,有时候,孩子犯错才是最无助的,这时要是连最亲爱的父母,都在训斥他,那实在不知道,这世上还有谁会跟他站在一边。
小陶虹曾讲过自己与女儿的一段经历。
有一次,她急着出门,突然女儿把牛奶打翻在地,她脾气一下子就上来了,吼道:你怎么回事儿啊?
吼完之后,她发现,女儿惶恐地看着自己,不哭不闹,不知所措。
她立马就发现自己错了。
等下一次女儿又把牛奶打翻,马上就惊恐地看着小陶虹,小陶虹赶紧把孩子抱在怀里,孩子才哭出了声。
她终于有了安全感。
试想,如果这时,小陶虹又是一阵怒吼,那孩子就太可怜了。
孩子在成长的过程中,总是会犯错,他们经常说错话、拿错东西、弄脏衣服、破坏事物......
如果你不允许孩子犯错,那孩子根本就没有活路,每个孩子都会被打死骂死的。
我们作为父母的使命,不就是帮助孩子克服困难,学习生存能力,形成是非观念,走好自己的人生吗?
所以,请多一点耐心吧。
道理都懂,可就是忍不住吼?
养孩子,绝不是一件容易的事。
我照顾孩子时,也经常被气得忍不了。
比如:
什么话都能听得懂,但就是跟我假哭。
讲道理根本不理,还满脸笑嘻嘻,不生气吼他几句,就严肃不起来。
做什么都不配合,你说东,他非要往西。
拿着画笔满屋子乱画,说什么都不听,还跟你玩起了你追我赶的游戏,你气急败坏,他乐得哈哈笑......
每天被这样折磨,再好的脾气,也能爆炸一万次了。
所以我非常理解宝爸宝妈们。
但我们始终要记住,第一,孩子是亲生的;第二,情绪崩溃对教育没有好处。
这里,有几个关于戒吼的小建议。
戒吼,要这样做
我们看一下:不让干嘛非得干嘛,听不懂好赖话,总挑战大人的底线。
为什么会有这种行为?
是你没有给孩子设立清晰的底线啊!
没有规矩,不成方圆。
只有在孩子小时候,我们不怕麻烦给孩子立规矩,才会发现,孩子越大越轻松。
否则,小时候你乱养,也不讲究任何章法,甭管坑蒙拐骗,能让孩子听话就行。
那你就会发现,孩子越大越不听话,因为不好哄骗了。
我们教育孩子的目的,就不该是让孩子听话,而是让他们懂规矩,明事理,讲道理,有道德。
而这一切的起点,就是规则意识。
如果你用吼,来解决孩子的问题,那么孩子接收到的信息就是:我不这么做,是因为我怕你。
所以,你不在身边,我就可以做。或者试探一下,到你不生气的程度,就可以做。
但如果你是让孩子懂规矩,他就会知道:我不这么做,是因为这样做不对。
有规则意识的孩子,越长大,越不会出现,不让干嘛非干嘛的现象,自然就越大越省心。
当我们火上来的时候,其实可以先想一下,孩子这个行为,用得着自己着急吗?
比如,孩子不吃饭,怎么哄都不吃,你觉得要崩溃了。
那是不是可以换个角度看?就让他不吃,体味体味饿的感觉?
这就是让孩子为自己的行为负责。
我们首先要分清,当孩子不听话时,是不是可以让他体味体味这么做的后果,然后下次不再这样做呢?
再比如,我家小外甥,每天晚上拒绝刷牙,软磨硬泡地挨到最后,直到被吼,才不情不愿地去。
前几个月我姐生了二胎,实在没时间跟老大耗。
她就想了个办法,当小外甥又拖的时候,姐姐说:你今天要是还拖,那讲故事的时间就要压缩了,你自己看着办吧。
他当然继续拖。
于是当天晚上,姐姐就给他讲了五分钟故事,小外甥刚开始聚精会神地听,姐姐就停了,说,由于你刷牙拖太久,今天故事只能讲到这里。
这时孩子会耍赖,会哭,不要妥协,只需要强调,这是他应该负的责任,第二天他就不会再那样做。
平时家长要学会懒一点,不要管太多,在不会造成严重后果和不涉及原则问题的情况下,就让孩子去为自己负责。
孩子比想象中要聪明得多,只要事情对他不利,他非常知道该怎么做。
我们越敢放手,孩子成长得越快。
发火除了让孩子害怕,对解决问题没有丝毫帮助。
那只是当时镇压了下来,过几天,你会发现孩子会变本加厉,屡教不改。
因为你从没有教孩子改,孩子学到的,只有怕。
所以,我们要教育,不要发火。
控制情绪有很多方法,比如深呼吸法,隔离法等,小飞老师以前都写过:不打骂孩子,那要怎么管教?
今天我就再介绍两个新的,防患于未然的方法。
定期给自己放个假,降低情绪崩溃的可能
这世上最严苛的工作,都是有节假日的。
否则,任何一个正常人,都能在日复一日的折磨中疯掉。
养孩子这种高强度的工作,当然也需要节假日。
可以定期给自己放个假,一个月一次,两个月一次都行,可以跟家人协调一下,总之要有一两天自己的时间,不被任何人打扰,可以做运动、看电影、短途旅行或者仅仅是饱饱地睡一觉。
劳逸结合,我们才能撑下去,不然,一副情绪随时都可能崩溃的状态,不只委屈了自己,还会失掉家人的喜爱。
没有人会喜欢一个随时可能崩溃的人。
很多家长,总忍不住吼孩子。
当看着孩子睡着的乖巧样子,和睫毛上的泪滴,又心疼得不得了。
然后下次还是忍不住去吼......
吼—后悔—再吼。
仿佛陷入了无限循环。
这是对孩子的折磨,更是对我们自己的折磨。
从现在开始,停止自责,学习怎样跟孩子沟通吧。
我们要与孩子斗智,不要斗殴!
孩子生活在什么环境,完全由你决定!
打骂做不到立马消失,最起码也可以慢慢减少,科学育儿,你一定可以。
粗暴,永远抵不过温柔
不知大家有没有听过这样一个故事。
在一个冬天,寒风与太阳比赛。
看谁先把一个行人的外套脱掉。
寒风先来,他用强劲的风力吹向行人,行人打了个哆嗦,把外套裹得更紧了。
寒风失败。
这时太阳拨开乌云,让温暖洒下来,行人越走越热,不一会儿,就把外套脱了。
当然,如果寒风够大力,也是可以把行人的衣服撕扯掉的。
只是被撕扯掉外套的人,会非常愤怒,然后再找件外套穿上,永远也斗争不完。
这像不像用怒吼和暴力管教孩子,等孩子长大时,也怒吼和暴力父母的孩子呢?
种瓜得瓜,种豆得豆。
你用什么方式对待孩子的前半生,孩子就用什么方式对待你的后半生。
这是人伦天理。
孩子只有得到温柔,才会给予温柔。
希望每个家长,都做像太阳一般温暖的父母。【留言】区留下您的看法吧。
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老板说了:一个【在看】,小编多一根鸡腿❤❤❤
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