1、男友:“我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。”女友:“这么说你对我的看法怎样呢?”男友:“那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!”
2、小明:“我这前半辈子太惨了,被偷被骗就不说了,丧偶丧子再婚再丧偶,刚在医院查出脑癌,琼瑶剧也没有我这么惨的吧!大师您快给我看看手相,我这后半辈子的命运会咋样?” 大师:“施主请回吧,贫僧就不剧透了。”
3、朋友小时候,家里有一个抽屉专门放一块钱的。他总会偷拿一点去买好吃的,但神奇得是他每次都会被他妈发现。后来问他妈怎么回事,他妈说:“你那个时候乖啊,偷一块总是放回来五毛。”
4、高中课堂上,同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒,回身把男生的书推倒,该男怒斥:你有病啊?女生回头怒气冲冲,男生忙示弱:我是说你得了一种会越来越好看的病!女生一笑遂回过身去,男生随后贱笑说道:后来治好了!
5、食堂遇见四位大神!四位屌丝每人打了三碗免费的汤!三碗啊!(食堂的免费汤大家懂的,就是盐开水啊!)。十二碗一字排开!场面极其壮观啊!哥已经快撂瞎了!快吃完的时候GC来了……只听到其中一哥们大声说了一句:来!兄弟!咱们干一个!……顿时食堂一片喷饭啊!
6、听同事说,现在重点高中的孩子个个都是学霸,春游都带着作业,晚上就在宾馆里一起复习。我十分怀疑,便给读重点的侄子发了个短信问他真假,侄子答道:“太扯了吧…反正我们是聚在一起,讨论隔壁班哪个最可爱~” 我心说这还差不多,后来一想不对啊,我侄子读的是男校啊……
7、一日语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
8、打扰一下,请问XX公园怎么走?”小时候我遇上这样的事时 我常常指一条错误的路给别人 然后哈哈大笑自己整到人了。但是我已经是一名初三学生了,我长大了我成熟了 于是我蛋定的对他说:“首先向前走800米,看到红绿灯后向左拐,再走200米 你会看到一条步行街,那条街上的人多,你去问他们去”
9、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
10、我问老公:“男人是不是很生气自己老婆对他说:你看看别人的老公工资多少,你工资多少?” 老公不经思考对道:“你看人家老婆多少斤?你多少斤!”
11、“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样,兴奋地望向声音的源头。 平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。 半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完那句话:大姐,加杯水!
联系客服