文 | 张琦
01
最近我听到了很多人的故事，故事的开头往往都是婚姻幸福，家庭美满，却总在某个中间阶段出现状况——“ta变了”，他们的故事大概是这样的。
刚结婚的时候，男方对老婆特别好，每次下班回家都会惦记着给老婆买她喜欢吃的蛋糕，在节日的时候带老婆出去吃饭，晚上要晚回家的时候也会给老婆打个电话说一声。
老婆觉得自己过得特别幸福，老公也特别爱自己，然而，即使在这样的关系状态中，两个人有些磕磕绊绊也是在所难免的。
比如，老婆回家和老公抱怨说：“我们公司的制度太变态了，迟到一分钟扣十块钱，谁还没个急事啊，这要是有个什么事耽误个几分钟，整个一天都白干了啊。”
男方听完后说：“一个公司最重要的就是对人员的管理，这种制度它肯定得有啊，没关系，我们早起一点，不迟到就好了。”
老婆就觉得老公根本就没有站在自己这边，忍不住抱怨说：“我不知道早起吗？还要你说？它必须有怎么了，有就可以没人情味，扣这么多了吗？”
看老婆情绪有点不对，老公就嘟囔了几句：“我就是给你提个建议，再说了我又没说错，扣得多怎么了，那是人家的规矩。”
这句话之后，老婆就有点着急了：“你那是提建议吗？你话里话外都向着外人，我还是不是你老婆？”男方不想和她吵，就干脆不说话了。
老婆气消了，也会想，我是不是有点过分了，就会主动哄哄男方，问他“什么时候回家啊”“想吃什么”，缓和一下关系，这件事情就算过去了，谁也不再提起来。
可再过一段时间，还是会有一些这样的小冲突，男方开始大部分时间都在沉默，听着对方抱怨，听得烦了就干脆跑去另一个屋子里睡，等老婆气消了，两个人又“重归于好”。
两个人好的时候，谁都觉得很幸福，可随着两个人吵架的次数越来越多，男人变得越来越不耐烦了，觉得老婆每次都找事，反反复复总是这样，自己实在是不知道该怎样跟她相处了。
老婆察觉到了他的变化，就会和他说“我觉得你现在不在乎我了”“你最近怎么怎么样”，每次一听到这些，男方就会觉得对方又是在挑刺，便也开始挑剔她：“你事怎么那么多”“你要是不满意你自己做啊，找我干嘛”，两个人又开始了新一轮的争吵，互相指责对方。
后来，每次提起都要吵一架，老婆也就不再提了，男方也不主动和老婆说话，晚回家不再提前打电话，不再给她带蛋糕，不陪她过节日，就连看到她都觉得好像是一种负担。
这时候关系中的两个人，都有些对这段关系死心了，对能够改善关系不再抱有期望，觉得沟通没有办法解决他们的问题，对对方也不再抱有期待，两个人的关系就像一潭死水一样。
很多关系越来越糟糕，都经历了以上相似的过程，我们已经写了太多剖析女性的文章，今天我想从男方的角度带大家看一看，他从“不说话”到“开始挑刺”到“不管不顾”都经历了什么？这些行为背后的意图又是些什么？
02
一个人的行为往往会有这样两种意图：要么是想保护自己，要么是想保护关系。
尤其是放到婚姻里去看，不管是分析自己还是分析对方，基本上只有这两个维度。
对于这个男方“不说话”“挑刺”“不管不顾”的行为，他的意图更多的是为了保护自己，但这些方法不仅没有保护到自己，反而伤害了关系，让自己在关系中更受伤。
我们一起来看一看，这些行为背后的意图是什么？
第一种：不说话
像开始的争吵，听到老婆对某件事的不满，男方提出自己的建议原本是好意，却被老婆误会没有站在自己这边，而自己的解释换来的是对方直接将矛头对准了自己，从对事件的讨论，变成了妻子对自己这个人的指责。
这样的沟通模式总是重复，那既然这样，我干脆就不说话，我不解释了，你就不会再指责我了吧。
但用这样的方式来处理关系，就像是在你们中间装上了一扇门，将自己和对方隔开了，不论对方如何用力的敲打这扇门，你都不予理会。
因为自己解释以后，对方的反应让自己更受伤了，自己又没有更好的办法去应对，所以只能用“沉默”保护自己，希望对方可以察觉到“我不说话了是因为我觉得不舒服了”。
可在面对你的沉默时，对方甚至都意识不到你是在保护自己，她了解不到你心里在想什么，经历了怎样的“洪水猛兽”，更不知道你的情绪是需要被照顾的。
不光这样，老婆还会在脑海中构想出一个自己的解读：我都生气成这个样子了，你还不管不顾的，一句话都不说，你是不是不在乎我了，是不是不爱我了？这样的解读让老婆又对你产生了更大的不满。
男方更受伤了，觉得“我说也不行，不说也不行，你到底想让我怎么样才满意”，但在对方眼里，他只是躲进自己的房间里，对方听不到他在悄声说着：“我受伤了”“我很委屈”“我不想被指责”，也不知道你到底躲在里面干什么，只能更用力的敲打着那扇门。
就像是螳螂虾和贝壳，贝壳因为害怕把自己缩得紧紧的，而螳螂虾只会更用力的敲打着贝壳，直到把壳敲碎。
第二种：挑对方的刺
当男方的壳被对方敲碎时，他不得不把自己坦露出来，可对方的挑剔和抱怨就像是一根根地针，不停地扎在他身上，他每次喊完痛，对方就停止了，当男方不再提起来，对方就觉得没事了，继续扎他。
被扎和喊痛的次数多了，他也开始怀疑自己 “我真的这么差吗” “真的就这么脆弱吗”“明明我没有犯错，为什么总这样对我！”。
带着心里这些不满，在面对对方的抱怨时，你不再想单方面地照顾关系，包容对方，一味地让自己妥协，他也开始想让对方尝尝这种被指责，被抱怨的滋味，想让她在感受到这种痛苦时，能够理解你当初是一种什么样的感受。
可她只能看到刺向自己的针，只看到丈夫是在批评和指责她，觉得你彻底变了，最开始可能只是不理解自己，现在就是不爱自己了，开始更加变本加厉地追问你为什么变了。
你们在彼此的身上留下了伤口，都希望着对方可以看到自己的伤口，可以照顾自己的感受，但在这种冲突的状态下，你们关注的都是自己有多受伤，对方伤我有多深，这时候的你们更像是敌人，没有办法给对方疗伤。
所以这种保护自己的方式就又失败了，因为你保护自己的时候，伤害了自己也伤害了她。
第三种：不管不顾
在面对对方变本加厉地追问时，丈夫感到越来越痛苦，越来越想逃离，在这段关系里几乎感觉不到爱了，也看不到未来能够幸福的希望。
他不再主动打电话，不再主动送礼物，甚至不再主动说话，收回投注在对方身上的情感，觉得只要我不付出了，就可以不受伤了，希望用这样的方式告诉对方“我已经失去耐心了，对你的感情也快被耗没了”。
可用这种方式来提醒对方时，等于丈夫是在拿着一把刀砍向对方，砍向你们的关系，觉得只要切断关系，我就不会受伤了，
当他收回情感时，对方更加确信了你完全不在乎我了，已经不爱我了，什么都不管不顾的，她也更受伤了，开始将自己缩起来，将自己的情感收回来，让自己变得更不在乎丈夫，不再对他抱有期待，这样她的痛苦就可以少一些。
他这种保护自己的方式，等于一步一步把两个人的关系推远了，他很痛苦，想让对方理解自己，可对方也受了伤，她能做的也只有自己止血、包扎伤口，很难背负着那么严重的伤口去照顾对方的感受。
这时候关系中的两个人都不再对关系抱有希望，都在舔舐着自己的伤口，把对对方的情感逐渐抽离回来，这个时候的婚姻就像是一个空壳，随时面临着解体。
03
很多夫妻就像两只小刺猬一样，一方在感觉到受伤时，就把自己缩成一团，露出满背的刺，觉得对方看到自己缩起来就可以知道自己受伤了。
但对方看到的只有满身的刺，丈夫不仅不能让对方感受到自己受伤了，反而还会不小心伤害到对方，而当她受伤时，也会把自己满身的刺露出来对着他，两个人互相刺痛着对方，关系也越来越远。
很多人会觉得，如果我要保护自己，就兼顾不了关系，我除了不断妥协不断后退，就是拿起刀和对方对抗，所以，我要么伤害自己，要么伤害关系。
事实上，保护自己和不伤害关系这两者是可以共存的，而共存最重要的一点就是：沟通。你需要让对方了解自己的意图是什么，而不是让她自己构想、猜测自己行为背后的含义。
让对方知道你“沉默”“挑刺”“不管不顾”的背后是因为自己感觉不舒服了，受伤了，希望对方可以看到并且理解自己，而不是为了伤害她或者伤害关系。
而对方了解到你的意图，了解到：你是受伤的，是需要我的，而不是要伤害我时，她的危机感也会降下来，也就可以把兵器放下来，不用以同样的方式打你，你们关系中的火药味也会降下来。
你们的相处方式也可以慢慢变得平和，当你们不需要处于一个紧绷的状态时，就可以更好地看到对方的伤口和需求了，也能更好的照顾到对方的感受了。
处理冲突的正确姿势是，我们在受到指责想要保护自己时，可以提醒对方，你这样做我是受伤的，同时也可以去了解对方需要的是什么，而不是积累很多不满之后互相伤害。
end
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