1.一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。 葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少家产啊？少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多啊。 少妇哀怨地看她一眼， 两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁！
2.闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨。闺密把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～说完之后让闺密这顿打啊！！！
3.不久前看见个帅锅，骑个大摩托，轰轰响，长头发，大墨镜，穿梭东晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
4.今天我老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫1小时吗？ 我想这有什么 ，于是当晚我就去买了个鬼面具......我是不是要跪键盘了？
5. 一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
6.去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下！”，车被police拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载！干嘛蹲下！”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”，于是本来罚200，这下硬是罚了2000啊…
7.老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。 老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？” 我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”
8.老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。
9.今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？
10.就昨晚，本屌的女神发了一条说说：看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。
11.昨晚请朋友吃饭。 我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”
12.记者：大爷.我们还是说点开心的.听村民讲您最近赚了100万.是真的吗？
大爷：是啊.那天我在路边捡到一个手机.. 来条短信：王局长.那事就拜托您了.请告知银行卡号～。我没犹豫就把我的银行卡号发过去了。
记者：.......
记者：这么多钱.您不怕小偷强盗惦记？
大爷：不怕.我把钱捐给红十字会了.别说小偷强盗.现在全世界都不知道钱哪去了...
记者：......？！？！
一个妇人走进一家宠物店，看见一只很可爱的小狗。她问店主：“你的狗咬人吗？”
店主说：“不，我的狗不咬人。”
于是这个妇人试着抚摸小狗，可是小狗却咬了她。
“哎哟！”妇人说，“我想你刚才还说你的狗不咬人。”
店主人回答说：“那不是我的狗。”
