各位书友晚上好，今天我们一起共读这《亲密关系》的第134-163页。我对镜中人说话，问他能不能改变自己的态度——迈克尔. 杰克逊《镜中人》。
如果你还没有读过这本书或者想回顾之前的内容，可以点击下方标题蓝字，回顾本书之前的共读内容：
-01-
另一半的意义
长大之后，跟外界世界接触越来越频繁，不断追求越来越大的目标，却越来越找不回小时候那拥有的那种“全能感”。没有一项成就或者胜利可以满足自己的渴望，而最后也就不得不相信，“渺小感”是对的。
而亲密关系让你必须再次面对那种渺小的感觉，并驱使你了解真正的自己。
这就是一个内省的阶段，它能带给你无价的礼物，那就是灵魂。
一个人可能度过了亲密关系的前三阶段，却仍然不明白在灵魂层次发生了什么事。如果你不愿意对自己的人生负责，继续忍受不愉快的经验而享受愉快的时光，日子还是照样过。
当你在幻灭阶段将自己磨练成沟通专家，并能平静的面对痛苦时，你会变得更加成熟、自觉，这就是内省，这个阶段有其他阶段没有独特元素，而亲密关系的精神生命也是从这里开始。
内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，起终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。
在这个过程中，你会发现，追求快乐的时候，是哪些事物让你产生好人坏人，对与错，以及婚姻一人一半的想法。内省的时候，一旦你没有坚定决心，心中负面的部分就会投射都外在的亲密关系中。
诚心检视自己内心世界，即使发现的事物可能丑陋不堪，你却也得到一个机会去了解它，让后真正的，心平气和的了解自己。
你对待伴侣的方式，就是对待自己的方式。
接受自己不好的一面，停止争执并且提供者支持，在伴侣无力的时候诚心鼓励，并且相处时保持明辨的态度。
你对伴侣付出什么，就是对自己付出了什么。
-02-
挫败感
我们在亲密关系中有两条路可走：第一条是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时，选择妥协；
第二条路是借由以下方法来了解真正的自己，放弃期望，用沟通来达到双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当做优先选项。
绝大多数的亲密关系都会让人多多少少有些失败的感觉，因而觉得十分气馁。这导致两个人的交谈也缺乏生气、没有益处，就算是诚心沟通也是如此。
在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃这种经验，是一种清楚的指标，表示内省已经开始。
这个大揭秘的时刻，偶像和理想将会瓦解，疑惑会增加，幻想则消散。
如果只是把情侣当做个人满足的工具，那么就会得出离开的决定；如果你把亲密关系当做学习无条件爱的途径，那么你的决心就能够让你渡过“不可能的难关”，从而体验到更美好的快乐和亲密。
婚姻走到某个阶段，就会陷入“被墙困住的生活”：难以捉摸的倦怠感，无聊，精神心理上的疲倦，生命，对大部分事物都失去兴趣，特别是对伴侣，上瘾行为变本加厉，过度幻想，外遇三角关系，想逃离、放弃、甚至想死……
在内省过程中遇到无形的墙时，生活可能会变得十分艰难。亲密关系停滞的话，意味着你的生活即将发生很大的变化。
你可以选择继续留下来受苦，或者溜之大吉。也有另外一个选择，就是打破“受害者监牢”。
-03-
受害者监牢
遇到问题的时候，首先会采取的位置是“受害者”，即使只是短短的几秒钟。
受害者总是觉得被问题压得喘不过气来，甚至到完全瘫痪的地步。受害者心理便随着恐惧、自悲自怜、抱怨。
处在受害者的位置，不管时间长短，都会让你害怕再次受到不平等的待遇、被处罚，还有其他形式的牺牲。
于是，人类处理问题的机制会驱使你采取一个比较好的位置来处理你的问题。这时候“迫害者”的角色就登场了。
心存责备、自认优越、追求完美的迫害者会愤怒的想要逃离痛苦，于是他会把问题怪罪到别人身上。用理直气壮的态度来鼓舞自己，让自己跟软弱的受害者保持距离。
但即使这样，你仍然过得很惨。接着“拯救者”就会出现。
拯救者上最正面的态度，除了同情受害者，也同情迫害者，并提供有益的忠告。
当生活中出现问题时，你可能会在“受害者监牢”里不断转换角色，在选定角色之后，再借助周围的人来填补另外两个空缺。这也是内省的一个阶段。
不断转换角色，让你无法集中注意力，而且身心疲惫。这个时候，你已经把亲密关系当做了监牢。要解决所有问题，必须做到以下几点：
跳出问题的框架，你所看见的每件事，都是你内心世界的投射；每个人都有为自己生活中遇到的事情百分百的负责；没什么问题大到爱不能解决，只要你内心和灵魂深处还有爱意，面对任何困难，你都有决心和意志去克服。
结语：书友们，今天共读就到这里。明天见！
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◎作者：蘑菇，伴读书房优秀领读，丛林生长的野生菌一朵。生活的土壤里汲取生命力，在文字的自然氧吧里，与你共享知识和思想的雨露，成长。
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