1.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
2.有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……
3.长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
4.点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。
5.自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。
6.有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人。
7.酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。
8.每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
9.老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！
10.如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！
11.我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……
12.某狗粮差评：“难吃死了！差评！”
13.郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！
14.信就信，不信就不信，还整个微信。
15.连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。
16.陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
17.像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？
18.大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢！！！
19.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
20.经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。
21.得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。22.都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……
23.书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
24.三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
25.爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟！
26.心若在，爱就在，只不过是床头再来。
27.能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。
28.为什么程序员大多都单身呢？因为他们经常：找不到对象。
29.每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！
30.我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
31.岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
32.什么叫燃烧自己，温暖别人，就是火葬场里烧锅炉。
33.打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。
34.我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
35.都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……
36.我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人。
37.学妹，要想学得好，必须手把手的教。
38.座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。
39.其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。
40.我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
41.励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。
42.没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。
43.打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。
44.吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
45.那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！”
46.办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。
47.男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
48.爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。
49.别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……
50.哥不在江湖，就是在去江湖的路上。 51.不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
52.我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。
53.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
54.蜘蛛说：天天QQ在线，咋没见到PLMM？闪闪烁烁的头像，不是苍蝇，就是蚊子。
55.我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
56.不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……
57.你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……
58.远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。
59.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~
60.男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。
62.女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！
63.没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的。
64.可惜不是你，陪我到醉后。
65.我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
66.课堂上，老师举例：一个叫张三的父亲李四……
67.不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。
68.要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
69.淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
71.宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
72.老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。
73.人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
75.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
76.有件衣服，人人都有，却从来不穿，是什么衣服？皇帝的新装。
77.一男的感叹：这个世界太小了！女看了一眼男的：因为你实在太胖了。
78.上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧.
79.穿低胸装,还拿手挡着,太没公德心了!
80.为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手。
81.有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
82.床，请自重，放开我！我可是有课的人！
83.猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
84.丑男人有时会找到美女，丑女人有时会找到美男，原因是因为“有钱”
85.男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？
86.岁月真是一把无情的刀，黑了木耳，软了香蕉……
87.别在我前面摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。
88.太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。
89.梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
90.世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
91.社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。
92.世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
93.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。
94.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
95.没有拆不散的情侣只有不努力的小三.
96.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞。
97. 因为有了因为, 所以才有所以 , 既然已成既然 , 何必再说何必。
98.一句对不起，背叛了我的那句我爱你。
99.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
100.上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
101.做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
102.据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面。。。吃呢，还是不吃？
103.下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
104.老天请让我再长高五厘米,,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
105.昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢.原来是停电了。
106.如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
107.人一辈子都在寻找成功，当更多时候，找到的都是成功他妈。
108.我们是不可能逃的，毕竟地球是圆的，终点就是起点。
109.隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。
110.百年修得同船渡，千年修得上下铺。
111.人不怕死，但是最怕不知道怎么活。
112.那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。
113.学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。
