犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太**吓人了
有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？都快半小时了,那你怎么早不来报告？刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏
一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。女郎看懂，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋 老板已顾不得英文不佳，说:你怎么知道我是卖家俱的呢？
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。
（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？"
帅哥："我是天蝎座，你呢！"
空姐（一脸害羞状）："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……"
后面排队的乘客晕倒。
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷，不知谁放了一个屁，这下使环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好售票员在问： “谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高地举着票，大声说：“我已经买票了。”
男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿一位中年绅士走了过来。
“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”
夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。”
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