2014年，一项针对美国人婚姻状况的调查报告显示：每10对夫妻中仅有3对感到幸福；
一段亲密关系的满意度最容易下跌、亲密关系是最容易破裂的情感，大概是在真正开始一起生活的一到两年内。究其原因，为何爱情会输给琐碎的日常？
社会心理学家阿伦森用“得失理论”解释了这一现象，他认为：
同一个始终对自己抱以肯定的态度人相比，人们更喜欢那些开始对自己予以否定性评价，以后转变为肯定性评价的人；同一个始终对自己抱以否定态度的人相比，人们更讨厌那些一开始对自己抱以肯定性评价，以后转变为否定的人。
这种随着奖励减少而导致态度逐渐消极，随着奖励增加而导致态度逐渐积极的心理现象，被称之为“阿伦森效应”。
人们之间的关系越亲密，以往所给予的稳定的尊重和奖赏越多，当此人不再尊重我们时而带来的破坏性也就会越大。
我曾问过身边涉足婚姻多年的姐妹，爱情与婚姻的区别是什么？她说：爱情是你想要什么样的人，婚姻是你需要什么样的人。
执子之手，与子偕老，从来不是一件简单的事情。爱情可以接二连三，但婚姻在我心里是唯一性的，庄严而不神圣。
婚姻是一个各取所需的市场，也是一个相互满足的市场，至于结局是幸福还是痛苦，取决于你的需求和供给是否均衡，更取决于你的态度。一味地向对方索取，在对方身上寻找能满足自己需求的资源，却吝啬于付出，是很难达到这种“市场均衡”的。婚姻的维持需要双方的奉献，这样的婚姻也才更稳固、更幸福。
恋爱的过程中，甜甜蜜蜜，亲亲我我，恋爱之中的男女就像生活在神秘的童话世界里，幻想着多么多么美好的将来，我认为那就是一段世间最浪漫最美好的快乐时光。
与伴侣相处，跟修理坏掉的东西是一样的道理，经过冲撞、摩擦、破裂产生嫌隙，然后慢慢修复它，这才是你们深层次关系的真正开始。
拒绝处理分歧、解决矛盾的人，根本上并未打算建立真正亲密的联结，也并不想让他人触碰内心。
真正成熟的爱情，都是在相爱相杀中杀出重围的。
那种经历过冲突和风波的感情，它的耐受力和持久力有了更明确地保障，不再是未经考验的、松散的、即兴的冲动。
所以，当情侣之间出现分歧和矛盾的时候，需要通过正确的方式修复和改善，应该思考的不是合不合适，而是还爱不爱那个人。如果在冲突不断的情况下，你们还是一如既往地爱着彼此，那为什么要去承受失去的痛苦呢？
最好的爱情，不是找到那个“对的人”，而是因为相爱，所以愿意彼此妥协磨合，直到最终成为了对方心中最完美的爱人。
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