“现实版樊胜美”引热议：这种情况，我建议你绝情一点

作者｜江林姝

来源｜Momself

ID｜momself

前几天一条微博上了热搜。

杭州#现实版樊胜美#「姐姐殒命，父母索赔为弟弟买房」。

96年出生的女孩洛洛，在19年10月份，因心情不好独自一人去钱塘江散心，不幸遇到涨潮意外去世。

 

 

事后，其公司老板出于人道主义赔偿 6万 元。

结果三天后，其父母又跑到公司要求公司支付 41万 。

理由是，要为给其弟弟买房付首付。

而随着洛洛微博的曝光，洛洛和原生家庭之间的矛盾也被披露：

父母长期向洛洛要钱，每次都是一万、两万，即使女儿身上只有7000，也被要求全部打给家里……

这样的新闻不是一次了。

 

每次我并没有和很多人那样愤怒，只觉得有很多很多的悲伤，以及无能为力。

如果只是愤怒，或许倒好办了。

 

原生家庭的问题，更多的是折折叠叠细细碎碎不足为外人道。

外人看来再三下五除二简单明了不过的事，当事人却身处其中不能自拔。

在洛洛朋友发的一条微博中，我看到了这样的隐情：

她日常生活对自己很小气，买一双匡威都得思考一个月舍不得按下付款键，但对待父母弟弟倾其所有。

在很多人看来，「扶弟魔」简直让人恨铁不成钢，甚至「可怜人必有可恨之处」：

让你给钱，你不给不就完了吗？怎么就做不到，就这么难？

钱花在自己身上不香吗？干嘛对家里人这么大方，对自己这么抠？

这个疑问在我们讨论这个话题的时候，有同事也提了出来：

到底是什么让这些女孩仿若被控制，不能按照自己的心意来生活？

 

这成为我想要写这篇文的一个缘由。

是的，我就是现实版的「樊胜美」。

曾经的我靠自己勤工俭学读完四年大学。每天的伙食费不超过2块钱，舍不得买半份荤菜。

自己在宿舍做腌菜，吃馒头，活生生把自己的胃搞坏，却舍得把攒了半年的2000块学费全部给父亲……

 

或许，作为亲历过一些类似事情的我，通过梳理自己的经历和思考。

可以给到有过或者正在经历原生家庭之痛的女性，一些安慰也好，启发也好。

 

扶弟魔背后：

是重男轻女，or「弱」者有理？

 

很多「扶弟魔」事件，背后都有重男轻女的思想在作怪。

儿子是宝，是老来所依，女儿嘛，终归是要嫁人的，趁早拿来帮衬家里。

 

但是否只要消灭了重男轻女思想，就不会再出现扶弟魔？

 

恐怕并不会。

 

我自己，包括我认识的一些长大后被原生家庭所累、需要帮扶弟弟的女性朋友。

在父母的眼里并非如「草芥」，小时甚至也是被疼爱过的。

 

我出生在80年代初一个偏僻的山村，那个时候「重男轻女」几乎是个普遍价值观。

客观地说，我家的这种观念算是淡薄的。

我的父亲虽然懒惰、自私，但好在观念开明；

我的母亲善良、勤劳、隐忍，有着传统女性所有的美德。

所以，我们家从小并无独宠男孩一份的做派。

至少在教育机会上，我和弟弟是均等的。

幸运的是，我天生就是考试的好料，很小就成为父母的骄傲。

相反，弟弟因为调皮捣蛋，常常挨骂挨打，初中毕业就早早出门打工。

而我，一路升学，成为村里第一个女大学生。

二十多年过去了，我依然记得在宴请亲友的席上，亲戚们举杯祝贺我的父母，祝词简短而朴素：

「苦出头喽哟。」

 

一个家庭辛苦供养出一个大学生，在那个年代，仍是一个能可见回报的投资，残存着几分老底子「中举」的意味。

 

而我的内心，也早早种下了这样的观念：

我是要「报恩」的。

 

这种意识既是天成的：

一部分来自我的母亲遗传基因中的「善」，一部分或许是集体无意识的传承。

 

也是在一次次「身份指认」中强化的：

“你是家里的顶梁柱。”

“家里以后就靠你了。”

“你弟我们是指望不上了。”

……

 

你能你上。能者多劳。

对上一辈来说，或许是再朴素不过的价值观。

我们能指责他们什么呢？

他们也不过是那个时代价值观的一颗微粒。

相比时代，个人意志和觉悟都太过有限。

 

所以在很长一算时间，我都不觉得家庭是负担。

即便家里因为一些变故负债累累；

即便大学四年除了第一年学费是家里亲戚凑的，其他都靠自己勤工俭学来完成。

我心里想的也只是：以后会好起来的，以后我会让家里过上好日子的。

 

但人性的复杂就在于，人性中的「恶」总是以驱逐善而存在的。

换句话说，因善存在，「恶」才容易闻风而来。

这里的「恶」并非大奸大恶，大多时候是人性中的模糊地带：

自私、懒惰、虚荣，欺软怕硬……

 

我的第一笔钱是在大二还是大三的时候，打工五块十块地攒下的。

父亲听说后，千里迢迢赶来，说是有笔好生意缺本钱，我取出存折，从2300块的存款里取出2000给到他。

再后来，我读研究生，有了更多机会，可以用自己的业余时间赚到一些钱，并攒下来，我和家里的联系就变得「频繁」起来。

对，就是父亲和弟弟都知道打电话来要钱了。

 

二话不说，当然是给的。

因为觉得可以帮到家里人，是自己的责任，也是终于有能力了。

而这么容易可以得到钱，也一定程度上养成了对方的「贪婪」。

 

所以从读书到毕业刚工作的几年，我给家里花的钱远远多于花在自己身上的。

这些钱包括但不限于以下用途：

给父亲「做本钱」；

给家里「造房子」；

给弟弟租房子；

给弟弟女朋友买衣服鞋子；

给弟弟女朋友找工作付押金；

弟弟找的工人摔伤赔偿金；

弟弟结婚酒席钱；

弟媳妇生孩子住院费；

弟弟开店资金；

……

 

而这其中，除了结婚生孩子这两件事是真的办成的，其他全无下文。

 

每一件仿佛都可以撇清，可以无关自己，但放在当时的情境里，你很难拒绝。

为什么？

 

因为在你的认知里，你是要报恩的，你是有能力的，你是比他们强的，你的努力是可以换来家里的「翻身」的。

 

而对方是大奸大恶吗？

并不算。

 

能有的依靠当然依靠，能不劳而获谁愿意自己努力？

听起来，不也是很说得过去的逻辑？

 

我理解人性的交锋，所以即便现在，我和父亲、弟弟也一直保持着无可无不可的关系。

 

正如新闻里，洛洛的父母表现出来的，很多人觉得拿自己过世的女儿做筹码要挟并无过错的就职公司，实属不耻。

洛洛的父母，包括出主意、帮腔要钱的亲戚，更大的可能不过是散落在我们周围的平常人。

在某种情况下，勾引出「恶」的种种，丢了体面。

 

因为「平常」，更显悲凉。

情感的双重「虐杀」

才是最大的伤害

 

国人习惯讲亲情，喜欢把家营造成温情脉脉的港湾。

可惜，太多的未能如愿。

但这个预设，令人在遇到相关难题时多了一份犹豫：

我真的可以说我的父母不好吗？

真的可以说我的家很糟糕吗？

我结婚可以不告诉家里人吗？

……

家和亲情，预设了我们 “应该” 感恩父母， “应该” 在过年的时候回家团聚， “应该” 在结婚的时候获得他们的祝福。

 

只是，这世上，哪来那么多「应该」。

林黛玉评论妻妾的关系，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。

人性的交锋也一样。

我还记得上学时，我打着几份工，终于攒够了2万块。

弟弟打电话来说隔壁有个餐饮店想出让，他想盘下来自己做，需要一笔钱。

 

我说我只有两万块——该死的诚实。

于是，在那样的年代，两万块几乎是一笔巨款，就这样划到了我弟的账上。

许久后，我才知道那个餐饮店的转让费用只需要5000，我姐问我弟为什么要问我要两万那么多，我弟回了她一句：

“我不要吃用的啊？！”

意思是除了转让费，生活费当然也要的。

 

我希望我的努力能改变家里人的境遇，但家人想的是「算计」。

这样的时刻一再出现，伤害就不可避免地产生：

为什么我会有这样的家人？

为什么明明最该值得信任的人却充满了欺骗？

……

有个朋友和我说过一句很值得玩味的话。

如果你有困难，你第一个想到的是谁，那么，这个人在你眼里就是可以欺负的。

 

人性的底线大约是，善待那些甘愿让你欺负的人。

「洛洛」们处境压力不止来自家庭和自我拷问。

还有周围人甚至社会的标签，比如被冠以「扶弟魔」的称号。此前，网上甚至有「娶妻不娶扶弟魔」的说法……

 

个人非常不喜欢「扶弟魔」这个称呼。

仿佛是说这类女性是魔障了，中邪般了，但正如新闻里的洛洛，她们努力，独立，聪明，能干，表现优秀。

惟独在处理家庭事务上宛如 “智障” ，为什么？

 

一个人的人格形成的关键期，不是成年后，而是学龄前。

所以父母的影响是巨大的，并不是说因为有较高的学历、良好的学校教育，就可以完全摆脱影响。

这是一层。

而且这样的家庭往往有个特别强势、自私、推波助澜的母亲；

或者父亲自私贪婪，母亲特别善良、怕事、无主见——比如我。

 

并且，一个单身女性的关系网其实相对是简单的，除了工作伙伴，三五好友。

最直接的关系输出就是原生家庭。

 

工作伙伴很难涉及到家庭隐私，闺蜜虽然能坦诚无碍地沟通，但认知和能力基本相当，很难给到翻盘性的意见和支持。

而家里人的沟通简单粗暴，直指「道德」层面：

给钱。

“我们养你这么大，你现在给我们一点钱算什么。”

缺乏有效的情感和认知支持体系，原生家庭的牵连就容易成为解不开的「劫」。

我们可以做点什么？

 

面对解不开的「劫」，有办法吗？

 

有的。

 

虽然很难，但如果我们先承认难，或许也是改变的开始。

 

依然说说我自己的一点点感受，算不上方法论。

 一、认识到这世上本无标准化的原生家庭 

家也不意味着温暖，亲情不意味着是支持，拒绝亲情绑架，道德绑架。

许多时候，我看到那些渲染亲情温暖的文章都容易生气、沮丧、自责：

是啊，我并不爱我的家庭，我的家庭很糟糕，非得爱吗？

但现在的我不这么想了：

这世上本无绝对正确，只有真实。

真实有可能其乐融融，也有可能一地鸡毛。

这一点，作为内容传播者、旁观者，也请加入你的思考。

 

 二、先发制人，守住底线 

拒绝家里人，是非常非常难的。

如果觉得自己承受不住，可以拒接家人电话，换电话号码，短暂失联。

我曾有段时间对家里来电视而不见，或者接通了就放得远远的，等到没声音了无关痛痒说两句，挂掉。

还有一个方法就是，“不要让自己看起来有钱” 。

甚至把可支配的钱降到最低，其他的交给可以信任的人。

比如我，因为怕自己顶不住压力，自从结婚后，从不管钱，银行卡全部交给先生。

但这个方法仅限于非常非常值得信赖的人。

 

 三、做好长期「斗争」的准备 

 

家里人已经习惯了有求必应，当你开始拒绝的时候，可能会遇到很大的反弹。

比如道德指责，甚至出口伤人、过激行为。

但只要不至于人身攻击（如果有，建议避免见面，报警），慢慢家里也会习惯你的强势和「绝情」。

 

以我的个人经验，基本是经历了四五年这样的拉扯，才渐渐扭转了一些。

这中间，经历过父亲的勃然大怒、威胁恐吓。

在我挺着孕肚的时候扬言不给钱就烧房子，半夜发来短信：你们就当我死了，不用管我……

我无数次问过：

为什么我会有这样的父亲，为什么家人之间会只剩下如此冰冷的关系？

但事情并没有变得无可收拾。

我坚持了我的态度和底线，父亲和弟弟反而因为连连求而无果，再无战意。

积重难返的顽疾或许经历过一场暴风雨，反而迎来了彼此的相安无事。

 

当然，这也感谢我的家人也是有良知底线的人。

现在父亲和弟弟已经很少问我要钱；

而我会根据真正的需求，实属必要时，给予一定的帮助。比如给父亲买保险，家里安装空调。

只办事，不给现金。

 

被索求，和自愿给，完全是两种感受。形成的也是两种关系。

当然，偶尔还是会被想起。

 

去年的某天，弟弟在微信上发来微信，目的一如既往，缘由各有不同。

 

我一分钟纠结都没有：

 

没有（钱），有我也不给。

 

直截了当，两不相欠。

 

会因此恩断义绝吗？

并不。

 

你足够坚定，就有影响力。

拒绝，也是。

还有特别强调一点，如果发现自己，或者身边的朋友已经有抑郁症倾向。

此时靠自己很可能是不够的，建议一定求助医生。

 

洛洛的微博里，有一条让我心有戚戚：

 

这几年，「原生家庭」的理论很火，也常常被提及。

感谢它让我们了解到事情是如何发生，但我不希望它只让我们记住伤害。

 

相比父母的爱，我们还拥有自爱的能力。

如果原生家庭没有给我们很多很多的爱，就让我们余生给自己很多很多的爱。

如果别人的人生是一出生就拥有爱的抱持，我们也许会更难一点。

但这些难，扛过去了，就是自铸的一副铠甲。

希望我的分享，不只是勾起了你的一些痛，而是能从中获得力量，早日走出原生家庭的迷局。

 

愿热搜再无「扶弟魔」，世间再无「樊胜美」。END 

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