好久好久没有写周记或日记了，上次写周记是去年4月3日，最后一篇文章是今年元旦，是因为我特别忙吗？似乎不是，好像是因为我终于不纠结不烦闷了。这段时间找到了自己喜欢的工作，并且做的还不错，上课时被学生喜欢，课后跟同事们相处愉快，领导也比较欣赏我，也取得了一点点工作成果，考过了高校教师资格证，教授了四门课程了，申请上了2个校级课题，一个市级课题，课程思政案例一等奖，今年应该还能申请上2个课题。
那为什么现在又来这里记录呢？一方面是因为这段时间特别忙，真的没有多少时间坐在电脑前做自己的事，这周刚好不忙，另一方面，也是最主要的原因，是我又不开心了，是的，我又不开心了，我昨天晚上跟我爸妈视频通话，看到了我奶奶，一种心酸和愧疚涌上心头.......
好久没有跟我爸妈视频通话了，差不多有半个多月，因为现在视频聊天不知道说些什么了，他们不能再给我帮助指导，也无需再叮咛嘱咐，而我也没有能力帮助他们，看到他们劳累辛苦我无法予以帮助，看到他们生病痛苦我无法分担也不能陪在身旁伺候，他们辛苦养育我一场，我至今无以回报，所以，看到他们日渐衰老却依然辛苦劳累，我心里很难受，可我却做不了什么，所以，我选择逃避？不主动跟爸妈视频通话难道不是逃避这种愧疚心理吗？
昨天晚上跟爸妈视频，他们晚上9点多才回到家吃饭，吃的就是很简单的面条。我爸爸说我奶奶想我了，想跟我视频，每次爸爸回老家都会跟我视频，让我奶奶看看我，这次我看到奶奶明显老了，没有以往的精气神了，痩了很多，神情也有些恍惚，说我五一没有回老家，她好像一直在等我回去，我解释了说是因为我姐姐他们一家人五一来我家，我说下个月端午节回去，她又说没事别回去，耽误我时间，唉，既盼望我回去，又怕耽误我事，我可怜的奶奶！然后我就说这段时间确实比较忙，平时上课备课，还要指导学生毕业论文，整理实习材料、教学材料和毕业论文材料等，忙却没有挣到钱，唉，奶奶说老家谁的孙子考上了什么单位，一年十几万，单位管吃管住，生活物品一应俱全，她孙媳妇也在考什么单位，人家是怎么挣到钱的，我说我也不知道人家是怎么挣到钱的。奶奶说这话没有恶意，但是我听到这里却很心酸，以往神采奕奕的奶奶现在变得神情恍惚、落寞，而我却未到身前尽孝，奶奶明明儿孙满堂却孤单落寞。我们每一个人都在忙着工作挣钱，可却都没有挣到钱，被生活压的疲惫不堪。为什么？普通人的生活就是这么无力吗？
我是我们家第一个大学生和研究生，奶奶之前应该对我期待很高吧，可我最后也不过是找了一个很普通的工作，每月拿着四五千的工资，没有编制做保障，也没有其他福利待遇，勉强能够照顾住自己的小家，我和我老公勤恳工作勉强能够在大城市稍微体面地生活，也仅限于此了，没有能力过上富足的生活，没有能力贴补爸妈，没有能力替弟弟还债，也没有办法回去陪伴照顾他们，既出不了钱，也出不了力。想到这里内心苦涩不易，手机给我妈妈时我已经泣不成声了，就把镜头转了过去，不想让他们看到我红红的眼眶，不再说话，不想让他们听到我哽咽的声音，但是妈妈还是知道我哭了，他们还反过来劝慰我，说他们这样挺好的，有的人想忙还找不到工作呢，他们忙碌是因为自己想工作，如果不想忙完全可以把活都推掉躺在家里睡大觉，但是闲着还不如干活舒服，上次身体摔伤躺床上一个月快急死了，还不如像现在这样干活。妈妈干活时眼睛里掉进灰渣了，这几天眼睛不舒服且看东西有些模糊，我让她去医院看看她也不去，总是自己杠。我对自己很失望，总是让他们去医院检查，可我既没有领着他们去医院，也没有给他们寄钱，再说去医院检查之类的话我自己都觉得很无力。我妈妈就像是铁人一样，生病受伤就自己杠，实在忍不了才愿意去医院。为了工作，我妈妈受伤好多次了，铁钉打进腿里，切到手指头，从梯子上摔下来摔断四根肋骨，眼花了，耳朵听不太清了，但是我妈妈从来不抱怨，每天天一亮就奔赴工作现场，日复一日，年复一年，不知疲倦。
相比他们的工作环境，我的境况确实好了很多倍，这也是我爸妈希望看到的结果，我爸妈从来没指望我大富大贵或者给家里帮衬，只希望我过的顺心就好。这两年我似乎过的比较安逸（当然心里的迷茫焦虑从来没停过，那是理想主义与现实的冲突，如果我早一点认清现实，放弃理想主义应该会过的更好），就忘记了自己的责任，或者说忘记了自己从哪里来，我是从农村里走出来的，跟那些家庭殷实的城市孩子不一样，虽然目前看来工作成果我可能比他们出色点，但是不代表我就跟他们一样了，我忘记了，我们不一样，他们可以获得父母的帮衬，我以后可能需要帮衬父母，我必须要更加努力，才能帮衬上父母，我不能只满足于过好自己安逸的小日子。
道理我都明白，可我却克服不了自己的惰性和局限性，累了就想歇，心烦了就想躺，星期天一动也不想动，许多重要不那么紧急的事一推再推，心里愧疚了流两滴廉价的眼泪，接着躺。我的局限性是过于理想主义，曾经固执地坚持要为心中崇高的价值观而活，不愿意将就，后来才意识到那是不自量力，穷人家的孩子追求什么清高理想主义？个人心中的理念、信念、道义、价值观重要吗？我认为很重要，但我现在发现生存更重要。当一切都在现实的平面上展开的时候，那些虚幻的东西，什么什么精神，也许迷人，但在现实面前很苍白。
生活不只眼前的苟且，还有诗和远方。我向往诗和远方，我将来应该也有能力追求诗和远方，可我的父母和亲人似乎只有眼前的苟且，我们拥有不同的思维方式，也过着不同的生活，我现在不知道该如何面对他们？我在追求诗和远方的时候内心会有愧疚，但若要我放弃诗和远方，我又会觉得生活无趣，人生好像缺点什么。
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