亲密关系里，有三种关系，喂养、驯养和滋养。从是否有利于双方成长的角度看，喂养的双方都没法成长，驯养关系存在成长的可能，而滋养必然促进成长。现实中，大多数关系属于喂养和驯养，是一种失衡的状态，只有滋养的关系才会形成内外和谐的幸福平衡状态，并迅速地成长。
喂养
喂养关系产生于父母”过分”的爱
当孩子还不会走路时，父母和孩子的关系属于正常的喂养关系，这是父母的爱和责任，也是孩子生存的条件。而当孩子长大后，父母就需要放手，但事实上，很多父母并未放手，他们认为孩子是自己的，是”自己身上掉下的一块肉“，把孩子当成自己的一部分，自然要照顾有加。界限不分，想要占有孩子，包括替代他的人格，无论多大，都被操控在父母手中，工作包办，事业包办，房车包办，婚姻包办等等。这种爱太”过分“。
他们觉得“孩子再大自己都是父母亲，都要尽到责任，不能让孩子受一点苦“，没有考虑后果，结果就是孩子的独立人格没机会建立。16岁的孩子不会用筷子，18岁的孩子还在尿床，大批的啃老族，觉知啃老才是“正常”的，独立是“不正常”的，甚至是“不孝敬”的。从小父母从来都没让自己独立过，成年后自然不会一下子独立起来。
喂养方感觉被榨取，被喂养方感觉被忽视
在亲密关系里，独立是否重要？独立的反义词是依赖，只要有一方不具备独立的品质，就会依赖另一方。依赖另一方给予物质上的生存基础，依赖另一方给予精神上的人生追求。精神依赖不同于老师对学生的指导，老师会给学生指一个方向，剩下的路学生自己走，而精神依赖是独立方牵着依赖方的手，领着她到达目的地。之于独立方，相当于重复走了一遍走过的路，之于依赖方，相当于别人为你走了本该你自己要走的路。所以无论对谁，都没有成长。
把母子喂养的过程移植到亲密关系里，也就是父母变成了”独立方“，孩子变成了”依赖方“，也是同样的结果。无论谁喂养谁，被喂养的那一方被剥夺了独立的品质。准确地说，不是“被剥夺”，而是”各取所需“，因为在喂养关系里，被喂养方需要找个人来喂，而喂养方正好想找个人喂，双方的需求起初都是满足的，但随着在一起的时间越来越长，独立方因为感觉到“尽责”的长期乏味，那种被“榨取”的感觉越来越浓烈，也越来越疲惫。如果是父母，无论生活多么窘迫，照料孩子理所当然，但对于夫妻，依赖方在家享受，独立方外边遭苦受罪，就不理所当然了。于是依赖方随后会觉得对方对自己越来越没感觉，感觉到被遗弃，被忽视，接下来就是双方内在的失衡演变成外在的争执。
驯养
驯养关系产生于想要改变别人的企图
这个驯养不是小王子驯养了狐狸般的浪漫，不是和对方产生”情感上的牵绊，承受流泪的风险“，而是想要同化对方，改变别人，想要把对方变成自己人。犹如把狼驯化成听话的狗，以满足自己的利益。这种关系不止于亲密关系，在多数人际关系中，都存在。杨·史云梅耶导演的动画《对话的纬度》很好的说明了什么是”同化别人“。
动画《对话的维度》
亲密关系中的双方，都觉得自己的观点是对的，而对方的观点是错的。这是个可笑的想法，不妨想想辩论比赛的双方，正方和反方观点是对立的，假如对立的两种观点只有一个是对的，也就是在只有对的那个观点是被观众支持的，那么选择这个观点的辩手在辩论还没开始就已经赢了。事实上不是，因为观点没有对错，决定辩手胜败的是证明过程本身有无漏洞，思维有无盲区，论点是否充分等等。
同样将辩论正反方移植到亲密关系中，于是激烈的”辩论比赛“开始了。
“你陪我的时间太少了，整天在外边忙忙忙！”
“我陪你的时间已经很多了，我总得在外边挣钱养家吧？！”
“谁知道你在外边是忙着挣钱呢，还是忙着干其他见不得人的事的！”
“你从来都不考虑我的感受，我有什么错么？”
“你的意思是我有错了！”
双方争论不相上下，谁也不让步，都觉得自己没错，对方有错，都想驯服对方。一方总想让对方站在自己角度考虑问题，“求同不存异”，但事实是不是每个人和我们的想法一样，人都有自私的基因，这基因决定了每个人都是不同的，由这基因表现出来的“性状”也各不相同。所以非要把对方变成“自己人”，就有点赶鸭子上架了。
人为什么想要改变别人？
自己为什么想要改变他人？我的理解是，首先，人都有个价值感的想法，而这个价值感能从改变别人的方式中被体验到。当自我试图证明自己的观点想法胜人一筹时，这种想要改变对方的企图心已经表现出来了。越是自卑的人，越是对自我的观点执著，越是在人群中想要维护自我的观点。那些表面上说得正经严肃的，且有些脸红急躁的，就是这种表现。他们害怕自己的另一套观点被攻破，被发现漏洞，被不认同，害怕自己在人堆里站不住脚，更害怕没有价值感。
其次，一方会觉得自己的想法有利于对方，比如我们会觉得父母的观念老套，如果父母认同了我们的观念，对父母是有利的。这也许是个事实，比如我的朋友学习中医，并从中尝到了甜头，觉得有必要给父母宣传一下，但父母都是“党的人”，认为这些都是迷信，结果碰了一鼻子灰。在亲密关系里，他可能会觉得自己的想法对她是有利的，而她却不这么认为。
对方话语背后的真正需求是什么？
改变对方就像是“思想绑架”，无论出于价值感低下的考虑，还是“为了你好”的考虑，这种改变对方的想法都没有表达自己对对方的尊重。越是想要改变别人的人，越觉得自己“高贵”，越觉得对方需要被“教训”，但是每个人都有选择过何种生活的权利，哪怕其他人觉得不可思议。如果真想改变对方，方法应该是通过改变自己来影响对方，当对方看到了自己明显地进步，自然会认同你的做法。
所以在亲密关系里，你不可能通过改变对方的做法来表达自己的爱，那不是爱，那是“驯养”，是“绑架”，是为了自己的利益着想。无论谁驯养谁，都没有考虑对方的感受。比如在上面吵架事件里，妻子埋怨丈夫陪她的时间太少，其实妻子真正的需求是“我需要你的陪伴”，所以才猜测你在外边“沾花惹草”陪伴别人，丈夫也一样，话语背后的需求是“我需要你的认同和理解”，所以把妻子很少说“亲爱的，为这个家你辛苦了”这个事实以抱怨的形式表达了出来。
当这种想要改变别人的企图消失的时候，双方内心真正的感受才能显现出来，如果总想要试着改变对方，总是给对方的话挑刺，就只剩下争吵，就没有沟通的机会，更别说理解到对方真正的感受和需求了。
滋养
双方即是老师，也是学生
从亲密双方成长的角度看，滋养关系是最理想的关系。这种关系没有喂养型的依赖，双方即是老师，也是学生。“老师”会给“学生”指引方向，但不会给你提供答案，更不会替你该你自己走的路。双方独立成长，却互帮互助。
我听说过这样一个故事，女人爱上一个男人，男人有着对物质世界的超脱，对这个世界的人和事看得通透，是她的“老师”，两人在一起后，女人问男人“我以后的路该如何走？”男人说了方向，最后说“我借你100万，每年按照银行年息还息。这条路你得自己走，才能走出个样来！”即使在一起后，这种各自独立的精神仍然存在。当然女人也“不甘示弱”。这个男人之前从来瞧不起女人，觉得女人是“形式主义”的典范，“辩证逻辑”的障碍。但最后，男人也说了一句话“我得承认，你今天给我上了一课，你让我用灵魂而不是文字去理解女人的圣洁。”
双方各为老师，也各为学生。成长的前提之一就是独立，至少不依赖，有些人生的答案只能自己去找，别人充其量也就是提醒几嘴的忙。现实中，失衡的原因是一方总是扮演老师。另一方总是扮演学生，“老师”成长就不可能了，当有一天学生超过了老师，内在失衡就会表现出来。
双方即是朋友，也是敌人
滋养的关系也没有驯养时的“思想绑架”，双方的地位平等时，才有交流的可能。而这种平等的基础常常被“改变别人”的企图所掩盖。朋友聊天时，不是为了掐架，但如果只是维持表面地和谐，内在的真实想法表现不出来，就会失衡。所以在思想交流上，也需要“敌人”这个角色。多数的朋友关系会以“同类相吸”聚集在一起，聊来来去，最终的结果多数都是“是的，我同意你！”而敌人扮演的是“我理解你，但我想表达另一种想法”的角色。
因为成长的第二个前提是开放的心，在一个小圈子里“你同我意”是成长的障碍，在没有任何一个观点是正确的基础上，我不会排斥“异己”的观点，因为我知道“凡是我想逃避的，即是我不想成长的。”敌人角色的目的不是为了表达不同想法，表达不同意见，不是“求同不存异”，更不是为了改变别人，而是通过不同的想法来弥补认识的盲区，这样就会成长。又因为，没有哪个想法有正确错误的说法，所以重要的不是语言以及观点本身，而是通过这些想要表达的真实感受，“她真实的感受是什么？”、“他真实的需求是什么？”了解到背后的真实，敌人就变成了朋友。
滋养是爱的表现，“爱你的敌人”。他和你都有一个目的，就是能通过对方以及对方能通过你来成长。通过这种方式滋养对方，也许这就是真实而自然地幸福。
作者介绍：叶姑娘，自由撰稿人，没在路上，因为不知道路在哪，一直在摸索。文章首发于心探索微信公众号，ID：innerlgiht18
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