有些老男人的复婚，就是“黄鼠狼给鸡拜年”

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有些老男人的复婚，

就是“黄鼠狼给鸡拜年”

文/晏凌羊

1

在之前的公号文里，我谈过：《小欢喜》最狗尾续貂的一个情节，就是让宋倩和乔卫东两人和好如初，并于高考当天去领了结婚证，作为送给女儿英子的高考礼物。

一切看起来其乐融融，乔卫东和宋倩也都迎来了“小欢喜”结局，可我怎么感觉这么别扭呢？

 

 

我觉得，宋倩和乔卫东复婚这情节太突兀了，没有做够“两人重新爱上彼此”的相关铺垫，完全是“强行大团圆”。或者，确切地说，是完全站在男性角度的意淫。

年轻时候的乔卫东尝试过婚姻生活后，开始渴望自由，趁着一场误会离了婚，过上了“黄金单身汉”的生活。

离婚没两年，立刻有年轻貌美、品质不错的小梦老师爱上他，两人开始同居。但是呢，因着孩子的缘故，他与前妻纠缠不清，还吊着一心想跟他结婚、生娃的女朋友。女朋友受不了了，转身离去。

 

他呢，觉得女朋友爱上的是变有钱以后的自己，加之他年纪大了，玩不动了，看身边的朋友都有了稳定的家庭，突然发现还是在自己一穷二白时就跟着自己吃苦的前妻好，然后又回到前妻身边，而前妻也接纳了他。

你瞧，不管他往哪个方向走，都有长长的、宽宽的退路。

可是，站在宋倩的角度，这场复婚真的有必要吗？不管单亲日子有多艰难，她已经扛过来了，熬出头了。

她自己不缺钱，孩子终于也上了大学，含辛茹苦的日子终于要告一个段落，正是可以肆意洒脱为自己活一回的时候，编剧却要赏赐一个年近半百的“老来伴”给她。

这样的剧情设置，可能会让一部分观众形成这样一种认知：你看，父母离婚了，孩子受影响有多大？还是得复婚，这样才有利于孩子的成长。你看，女人离婚后过得多惨、活得有多变态，家里还是得有个男人，她才能变正常。

可问题是，造成乔英子抑郁的，是她摊上了乔卫东和宋倩这样的父母。是人不对，不是离婚不对。

这道理，放在“离婚后过得快不快乐”的问题上，也是一样的。

一个女人离婚后过得不快乐，是因为她是“这样的女人”，而不是因为她是“离了婚的女人”。

2

 在《小欢喜》里，乔卫东回归家庭是对他利益最大化的选择，可对宋倩来说却未必（当然，如果她完全无法忍受家里就自己一个人的话，再另说）。待得乔英子将来结婚生子，很大程度上她可能又要变成全家的生活保姆……

当然，《小欢喜》里宋倩和乔卫东的情况有点特殊。

宋倩是一个掌控欲有点强的女人，家里没个人让她管，她可能就没办法把日子过好，因此，她跟乔卫东复婚，情有可原。

我只是觉得，中老年女性要警惕老男人的复婚要求。

他不一定是爱你，才跟你复婚，很有可能是发现身边的小姑娘太爱玩，没办法安心伺候自己，而前妻是给自己养老送终的最合适的人选。

不信大家去医院里看看，在医院里伺候老头子的，一水是老太太，但是，在老太太病床前鞍前马后跑的，却大多是老太太的子女们（确切地说，是女儿）。

我身边就有这样一个婶婶。

年轻时候，她老公各种不靠谱。游手好闲、好吃懒做还赌博，她给了他无数次机会，但他绝不悔改。一气之下，她坚决离了婚，带着大女儿远走高飞，去了四川。她的小儿子，则被判给了爸爸。

一个女人带着个孩子，去异地他乡打工，刚开始她过得特别艰难。她当过酒店洗碗工、去过工厂、捡过破烂，一点点把自己的“新家”经营了起来。就这样在外头奋斗了十来年，她终于攒了一点积蓄，开始起早摸黑开餐馆。

餐馆开起来之后，没想到生意还挺好。几年后，她买了一套二手楼梯房，虽然小，但够她和女儿住了。再过了几年，女儿也上了大学，她终于松了一口气。

那些年，她也曾回过老家，也曾提出过去探望儿子，但每次都被前婆婆赶了出来。她只好去儿子学校里蹲点，给儿子送些吃的、穿的，并让儿子向家里人撒谎，说是学校老师给的。

儿子跟着不成器的父亲生活，读书也不大成器，初中毕业后没考上高中。这时候，她前夫出了一场车祸，被撞伤了腿，从此一瘸一拐。前夫见她日子过得好了，又见她很挂念儿子，就屡次三番去找她，希望能和她复婚。

她见到前夫和儿子的近况，心下有些不忍。没有女人操持的家，又脏又乱又没烟火气。多年不见，儿子也变得比较内向、木讷，她对儿子充满了愧疚。

此时，她的前婆婆已经去世，前夫求复合的表现非常恳切、真诚，他也不再赌博了，愿意下地种庄稼和干家务了。此情此景，的确让她的内心产生了动摇。

在外漂泊了那么多年，她也有无数次痛苦心酸、扛不动的时刻，临到老了，想回归故里，可娘家回不去，而原先的前夫又伸出这样的橄榄枝……她犹豫再三，决定复婚。

她的这个决定遭到了大女儿的激烈反对。

大女儿一听说这个消息，立马打电话给她：“那么多年你是怎么扛过来的，你忘记了吗？现在倒好，你好不容易挣下一套房子，人家要来收割你胜利果实了？你复婚干什么？回去伺候那个对你、对我丝毫没有贡献的老男人？”

她回答：“我对你弟弟有亏欠。”

大女儿回答她：“那你单独补偿弟弟就行了，干嘛一定要复婚？”

她说：“那样终究是‘名不正言不顺’。”

大女儿实在拗不过她，不再说话。

复婚后，她把在四川开的小饭馆关停了、房子也卖了，回老家开餐馆、买房。

复婚两年，她后悔了。

她发觉自己进入了一个大坑：儿子从小没有和她一起生活过，加之前婆婆一直向儿子灌输对她的仇恨，儿子对她感情淡漠、很疏离。老公呢，虽然是变懂事了一些，但对家庭贡献实在有限，整个家是她养起来的。到了五六十岁，老公的身体也变差，时不时有个头疼脑热的，还得她拿时间、精力去伺候。

夫妻之间的确需要互相扶持，这世界上除了利益纠纷还有温情，因此，我无意将这位婶婶的选择解读为“精准扶贫”。但是，她前夫的心态其实挺值得玩味的。

年轻时候，他往死里“作”，对妻子儿女没有丝毫责任感，也没有为家庭做过一丝贡献。与妻子离婚后，他又倚靠上自己的亲妈，连儿子都是自己亲妈拉扯大的。亲妈死了、他自己也出了车祸以后，他突然意识到这世界上没有他能依赖和仰仗的人了，这才开始变得有担当一点、懂事一点。

而在过去十几年间，他自己也尝试着找过年轻小姑娘。有个山村里来的小姑娘跟他同居一段时间后，发觉这男人靠不住，拔腿跑了。

环顾四周，还有谁能在他腿脚不便后照顾他？谁能在他躺在病床上时伺候他？唯有前妻了。

他知道前妻最大的软肋就是儿子，知道前妻善良、爱戴道德高帽、抹不开面子，就投其所好。

前妻耳根子软，单身那些年里只顾着打拼，也没遇到过几个待她好的男人，他表现得稍微诚恳点、懂事点，她就沦陷了，就心甘情愿回到这个家，负担起一切。

算起来，是“一个愿打，一个愿挨”，但他这如意算盘确实也打得挺精的。

3

看电视剧《人民的名义》，我总是为高育良的晚节不保唏嘘不已。

高育良是高官，他的妻子吴老师，是有名的历史教授，年轻时候也是校花一朵，可他偏偏找了个小情妇高小凤，还要娶她为妻。

可是，论才论貌、论气质、论谈吐，吴老师都不知道甩了高小凤几条街。

吴老师是贤内助，在家做高育良的私人秘书，她非常有分寸感，从不会给他惹麻烦。吴老师还是高育良最好的朋友，她能分担他在职场中的忧虑、压力，做他最好的朋友。他们有过共同的经历、有共同的社交圈子，还共同育有一个女儿，两个人在精神上也更容易“琴瑟和鸣”。

高小凤唯一能比得过吴老师的，便是年轻以及“愿意做男人的小伏低”。

 

吴老师是汉大历史教授，其才干不在高育良之下，两个人在思想层次上旗鼓相当，甚至吴老师常常能给高育良出谋划策，指出其短视之处。

在吴老师面前，高育良没有那种掌控别人的快乐，所以没见过世面的“小白兔”高小凤才能瞬间俘获他的心。

后来，高育良栽了。某次离开家之前，他知道自己下一步将走进监狱，突然回过头对发妻吴老师说了一句：还是你好。

当他明白高小凤这只小白兔只会寻求他的庇护，并不能和他一起承担生活的重量、命运的重击；当他明白原来这样的日子过久了，白月亮也会变成白饭粒；当他发现“老夫少妻”的组合其实并不比老夫老妻相扶到老更幸福，而且一大把年纪依然得打起精神应付生活中的各种鸡飞狗跳……或许才能真正感念吴老师的好，想念那些个跟她放松畅聊的时光。

可是，一切都来不及了。

抛弃糟糠原配不顾一切地去找年轻小姑娘谈恋爱的老头，若运气好，老来时，身边是个贴心保姆。若运气不好，老来时，身边是只索命老虎，也不知道最后会不会压榨得渣都不剩。

这种时候，如果原配冲他们微笑一下或是招招手，在他们看来可能都是“同意复合”的信号。像是吃奶的孩子本能地找乳头一样，他们急切想回到原配的怀抱。

新鲜的刺激享受过了，也就那么回事。老了，玩不动了，渴望安稳了，他们觉得原配那里最安全。

从这个意义上来讲，男人其实是一种极其幼稚和脆弱的动物，而且年轻时候越幼稚的，老了以后就越脆弱。

研究民国时期的名人，我们也不难发现这一点。哪怕是在思想智识上再牛逼的人，到了晚年若是丧偶、被离婚，他们一定枉顾儿女们的反对去找一个女伴，女伴可以跟他们完全不在一个层次上、可以是冲着他们的钱、地位或名气来。对他们而言，这些都没关系，只要对方是个女的、能伺候自己就行。

他们的人生到了下半场，性的问题、家务问题、陪伴问题、育儿问题，每一个问题都可能会把他们压垮，让他们哪怕把压箱底的钱拿出来，也要找一个伴侣来填补自己的人生虚空。

身边越来越多的故事让我发现：女人可以完全不需要男人，但男人却需要女人。对他们而言，没有女人就没有家，只是他们不一定非得需要某一个女人。

家庭破碎，男人的恐慌失措往往大于女人，直到另外一个女人帮他终结。

这就不难理解，为何女人可以守寡多年而鳏夫多会续弦、离异女人可以独身一辈子而离异男人很快要再娶。为了一根香肠买一头猪的事情，他们大多是干得出来的。

有些与生存、生活有关的事情，女人做起来游刃有余，而男性可能就稍显吃力。我觉得这其实也是女性的性别优势。

之前我跟一个研究男女性别优势的专家聊天，他自己从长期的、大量的实验中得出一个结论：男性适合冲锋，而女性适合长征。

刚易折，柔更韧。男人若是丧偶或离异，没几个人能在“没女伴”的情形下坚持超过五年。

因此，如果一个老男人向前妻提出复婚，前妻可能真的要好好考虑下：对方到底是真的爱你，还是只是单纯地“需要”你。

爱和需要，可是两种截然不同的感情。爱是为你着想的，愿意付出些什么为你谋福祉的；对他而言，你是一个有血有肉、有悲有欢的人。而“需要”则完全是从自己的立场和角度出发，维护的是自己的利益。对他而言，你可能只是满足其某种需求的工具。

在我看来，不违和的复婚只有一种：彼此重新爱上。

注意，是“重新爱上”，而且，还得是“彼此”。

驱动你复婚的动力是发自内心地想和对方修复关系、白头偕老，这样的复婚才是纯粹的、高质量的。

对于过尽千帆的中年人来说，“爱上一个人”本身就是件难事，“重新爱上过去的人”更是难上加难。对大多数人来讲，离婚不是儿戏，两个人当初能分开，定然有没法再在一起的原因。而且，这种原因很难因为时过境迁而消失。

人生哪有过不去，只有回不去。

男人不该是女人的归宿，婚姻和家庭也不该是女人的赏赐。赏赐过后，很有可能那就是战场，是坟墓。

女性的归宿，应该是自己。我们的人生，其实还可以有更多的可能。

全文完

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一点碎碎念念

我有个朋友知道老公出轨后，坚决提出了离婚。她公婆看到儿子出轨的实锤后，跑去劝自己儿子：你糊涂啊？外面那些小姑娘是靠得住的吗？将来你老了病了，他们会来伺候你的吗？你这个媳妇，虽然嘴巴厉害了点，但心是好的。只有她会在你老了病了之后愿意为你端屎端尿啊。

朋友苦笑不得，觉得这一家如意算盘打得挺精的。可不是么？好多人很难意识到什么叫“互相”，他们更多只能看到“谁能为我所用”。这篇文也不是号召大家不要复婚，只是提醒您：分清楚别人是为了什么而跟你复婚。求不被曲解，谢啦。

谢谢你的时间，祝大家周末愉快！

ps:为激励自己写下去，羊羊时不时会接点广告。广告放头条时，原创文会放次条。谢谢你的时间，我们相约明天见。

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