爱情是存在的，莫投射给错的人。

神父：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十八年累积的愤怒吗?

她：我愿意。

神父：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十六年累积的幻想、嫉妒和仇恨吗?

他：我愿意。

神父：现在我宣布，你们正式结仇！

网友改编的版本是这样说的…

神父：你愿意嫁给他，面对他对你幻想的破灭，和他一起经历生命深处的种种丧失，承受他所不能承受的，爱他所不能爱的自己吗?

她：我愿意。

神父：你愿意娶她，在她用最黑暗的部分面对你的时候，你依然可以看到后面的光芒?不被彼此的心魔诱惑，不向绝望低头?

他：我愿意。

神父：现在我宣布，双修开始！

张德芬：好可怕的婚姻真相…然而对大多数的婚姻而言，还真是如此！其实还不用结婚，稍微亲密一点时，可能还不是男女爱情关系，就已经开始投射了。

李雪：没有双修的勇气，就要有守住单身的善良。👍

01

怎样拥有幸福的关系

怎样是指向幸福的双修呢？换句话说，怎样的人会拥有好的关系？他、她需要有两个能力：① 将好客体投射出去的能力，② 投射给对的人的能力。

①

内心有好客体，才能投射出去。这需要童年尤其是婴儿期有过被好好对待的体验，而且这个体验不能微弱到被排山倒海恶劣体验淹没。

一个人既然活下来了，或多或少是有被好好对待过的体验，但如果恶劣体验太多，防御会很重，轻易不敢接受对方的好。

②

将好客体投射给对的人，这一点至关重要。什么是对的人，就是当你投射给对方美好的时候，对方内心的美好也能被激发，也能回应以美好。

而内心没有完成弑母的男人基本不具备这个能力，你投射亲密互动的美好渴望，你渴望跟他敞开心灵交流感受，这很可能激发的是他的厌恶和恶毒。因为他觉得你是那要吞噬他的大母神，他视你的情绪为恶疾，避之唯恐不及——因为他认定无论你谈论什么感受，都是在指责他的无能，都是要求他为你的感受负责。

他无法理解正常人之间的亲密关系：交流感受是为了增进理解和亲密，不是为了指责也不需要对方承担情绪。

所以没有完成弑母的男人，他无法将好客体投射给女性，尤其是结婚后，他会反复将女人丑化，将阴暗恶毒都投射给女人，总结就是“先辱后杀”——我冷漠你攻击你，是因为你那么坏，而我是善良无辜的。

附①《 “妈宝男”的心理成因 》

附②《 “烟花男”的命运解析 》

附③《 “中华传统”变态人格 》

爱情是存在的，莫投射给错的人。

02

“弑母”听上去挺吓人的

心理学所说的“弑母”是什么，对于被共生纠缠的孩子来说，“弑母”是长大成人必不可少的精神仪式。恭喜下面二位成功“弑母”！

微博网友@王媛媛儿：

我妈特别擅长用嫌弃她穷、嫌弃她老，来让我感到内疚，从而避开去检讨她自己的毛病，维持她的自我完美感。几十年了，我在努力维持一个子孝母慈的样子给外人看，实际上从来不开心。现在我终于放下了。你们是你们，我是我，你们不慈，我也不孝。不再往来，各自安好吧。

微博网友@二维00：

差不多有十年之久我一直想杀死母亲，她在我心中的形象就是恶魔，但理智上知道不能弑母，于是想自杀结束痛苦。直到某日在梦中我决心杀死她，并告诉她不是她死就是我亡，母亲很害怕仿佛打不过我。从这个梦之后，我与母亲的关系就慢慢变了，我不再怕她，不再被她控制，不再求她爱我，“恶魔妈妈”被我杀死了！

03

当一个人并不爱你

一个人没有那么喜欢你，有两种可能：一是，他、她有爱别人的能力，只是对你不够爱。二是，他、她爱的能力就那么少，对谁都差不多，你再要，也没有。

如果是前者，很正常，可以继续培养感情，也可以掉头走人。如果是后者，还经常让你着迷，则是自己的一个没有走出来的情结——偏偏要向爱无能的父母索爱。

这背后，是对“父母不爱我”或者说“父母没有能力爱我”这个事实还没有承认和接纳。所以要活在一个剧情中，就是“我再努力一些，父母就能够睁开眼睛，看见我，爱我了。”这个可怕的妄想剧情，会让我们一次又一次的陷入跟爱无能的人的纠缠中。

醒过来，只去珍惜值得珍惜的人！

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》当当网与亚马逊有售。