好奇
闺蜜家的大女儿七八岁了，今年生二胎又是个女儿，生完孩子还不到半年又怀上了！
我很好奇，闺蜜这么拼命生，到底是为了什么。闺蜜十分委屈的说:“我婆婆，天天在大宝面前说妹妹没有弟弟好。熊孩子把他爸爸的小雨衣，用针挨个扎了个遍，然后我这一不小心就又怀上了！”
艳遇
早上去吃早点，对面坐个女孩老看我，眼神还有点怪怪的，后来没吃几口就走了。我吃完结账的时候。老板娘说有人已经给我结了，我问是谁给我结的账。老板娘说是坐我对面那个女孩结的！我纳闷了，那人我也不认识啊！难道有艳遇？老板娘继续说“她说了，她每天早上八点准时来吃早点，让你要么早半小时来，要么晚半小时来！她说看见你她实在是没食欲……”
撩妹
同事带着他家的宝贝女儿来我家吃饭。我家熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯，还装作醉倒的样子。小女孩：“这是奶，不会醉的。” 我家熊孩子来了句：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 卧槽，这撩妹的技术比他爹还强呢！
结帐
上学的时候，有个老师的媳妇儿在学校门口开个饭店，本班学生吃饭可以记帐。那位老师每到考试之前都给班里学生说：“同学们，要考试了，最近饭店周转困难。”于是欠帐的就纷纷去结帐。
茶包
平时我习惯将茶包放书包里，今早跟二货女友吵了几句，结果她把一包卫生护垫放我包里，你能想像我和客户喝茶时撕开包装一块卫生巾掉到茶碗里的情景吗？
剪发
去楼下剪发，已是熟客，看到老板满脸阴沉，打趣道:老张，又吵架了？老板点点头示意喊:媳妇，别生气了有客人来了。正洗头，老板娘问:水温合适么？我连连点头说还行。老板娘突然水温调高嚷嚷道:你们男人就是这样，行就行，不行就不行，什么叫做还行。
弹弓
今天到单位看老板正在揍他家熊孩子，我赶紧去劝。就问：“胖蛋，又干啥坏事了？”他说：“就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。”我：“你拿弹弓打玻璃了。”他：“还没做成呢。”我对老板说：“孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠？”老板混身发抖，咬着牙说：“他锯的是我一百多万买崖柏根雕的龙角。。。。。。”
买房
准备买房了，看了好几天，准备签合同。
有一亲戚说：“这么急买房干嘛，现在房价这么高，等等肯定会降价”
我把合同一放，开玩笑的问：“那你把你的房子卖给我吧，等到房价降了，你再买一套”
亲戚不说话了，尴尬的笑笑说：“我的房哪能卖呢，我还等着涨价呢”
场面瞬间尴尬无比。
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