导语：
有时候只有距离才能测试出真正的深情。很多夫妻，天天同处一个屋檐下，天天相见，反而容易争吵，容易嫌隙暗生。因为距离分开了，反而更能明白孤独的重量。更能明白另一半在自己内心的重要。
秦女士：
我年轻时觉得人这辈子其实没必要结婚。父辈们的婚姻多么像一个笑话，男人和女人根本就不能相互理解。大多数父母在婚姻里互相埋怨了一辈子。
我也曾经暗暗想过自己这辈子都不结婚，就和好闺蜜好姐妹在一起。那时候年轻，认为友情大过天，觉得友情是我人生中最重要的依靠。
但后来看到身边的好闺蜜好姐妹一个个怀孕生子，看着她们一个个拥有了家庭，当了妻子当了儿媳当了妈妈，聚在一起聊老公聊婆婆聊孩子，我一句话都插不上。
我这才感觉到了格格不入。那时候我内心不结婚的想法开始慢慢动摇，我很恐惧那种融入不了朋友谈话的孤独感。
在年轻时，我和这些小姐妹有很多的共同语言，我从来没觉得自己被她们排挤在外。可是自从她们一个个结婚后，她们离我越来越远。
每次看到未婚的我，她们总劝我赶快麻利地去谈场恋爱，去结个婚生个孩子，她们总用一种过来人的口吻告诉我：“不结婚的人生是不完整的，女人只有结了婚，才能真正地成熟起来。”
每次听到这种劝告，我总是很难堪，不结婚会渐渐成为别人眼中的怪人。我害怕被排挤，我害怕成为怪人。
读书时代，我曾经短暂地转过学，作为一个转学的新生，我曾经被排挤过，我很害怕那种孤立无援的感觉。
为了不成为别人眼中的异类，我开始听从妈妈的建议去相亲。那时的我已经27岁了，在别人眼里是老姑娘了，我妈做梦都想把我嫁掉。
和我相亲的对象多半是30多岁的男人，他们大多是沉闷的，话不多的，务实的，平庸的。
虽然是为了结婚而结婚，但我还是想嫁给一个我喜欢的男人，如果嫁给一个既不喜欢又没有共同语言的男人，那样的婚姻想想就很可怕。
小时候我也曾经躲在被窝里看很多浪漫天真的童话，那时候我以为自己将来也会嫁给长得既高又帅的白马王子。可长大后，我知道自己只是被现实压迫的小人物，我一辈子都不可能是公主，也永远不会有白马王子来娶我。
在相了50次亲之后，我嫁给了一个长相一般，个性老实，不抽烟不喝酒的男人。这男人稳重踏实，一点都不爱油嘴滑舌，每天只会闷头做事。
这样的男人，我谈不上有多喜欢他，但确实一点都不讨厌，并且觉得他会是不错的结婚对象。
我认真观察过，发现周围人的婚姻大多数都是这样的，大家嫁的都是最合适的，未必有多喜欢，但一定是自己能选择范围内最合适的 。
我结婚时很多朋友都祝福我，结婚这件事终于让我和昔日的那些小姐妹，重新有了共同语言。那时我也心里暗暗给自己加油鼓劲：既然结婚了，那么就要好好过，把日子经营好。
那时候的我以为婚姻是很容易的事情，但结婚后发现婚姻里真的有太多没有标准答案的问题。
以前一个人时发现不了自己身上的缺点，但结了婚，和另一半相处就是在照镜子，我的一言一行都在接受他的审视。
结婚三年，我们都在努力接受生命里多了一个生活习性和脾气完全和自己不搭的人。
我喜欢辣，他根本吃不了辣，我喜欢家是简洁舒适的，脏点乱点没关系。他喜欢家里是纹丝不乱，一尘不染的。我们之间诸如此类的不同实在太多。
结婚后才发现过日子是在和另一半不断磨合，结婚就是有另一个人来入侵你的生活，改变你的生活节奏，生活习惯。让你不得不去适应他的习惯和节奏。
结婚3年，其实我们慢慢习惯了彼此的存在，建立了深厚的感情，只是我们在生活中经常因为磨合不好而爆发争吵。所以那时我根本没有意识到另一半在内心里的重要。
后来因为各种各样的原因两地分居，距离终于让我明白其实在我内心深处，早已经深深依赖上另一半。距离终于让我看清，原来我很思念另一半，原来从前那些有另一半陪伴的磕磕碰碰的小日子很美好。
很多时候，只有不能时刻陪伴在身边，才能让人看清楚爱。以前没和老公分居时，我总以为我不结这个婚会更幸福，但分开之后，我才懂得珍惜以前有老公陪在身边平凡拌嘴的小日子。
那时和老公天天在一起，但也不懂得有话好好说，不懂得多体谅对方。等到和老公分隔两地，我才后悔当初没好好体谅对方。才发现原来我早就习惯他陪在身边的日子，没有他我很孤独。
和老公分开的日子里，我进行了深刻的反省，和老公久别重逢的第一件事情，就是给他一个拥抱，告诉他“我爱你”。告诉他以前我不知道他对我来说有多重要。现在我终于明白我真的很爱我的老公。
