(2012-05-03 08:42:41)
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闲情逸致笑死人不偿命de幽默笑话
◆有一个城里人乡下游，正玩得高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦苗啦！
那城里人瞟了农民一眼，不肖地说：“没文化，这叫踏青。”
农民飞起一脚就把他踹到了河里，回答说：“他奶奶的，这还叫踏浪呢！”
◆在乡间小路上，农夫挑着一担大粪往麦田里送。
这个城里人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫生气，不语。
这个城里人趁农夫不注意，用手偷偷地沾了点放进嘴里。心想：你不告诉我多少钱一斤，那我也不告诉你，你的酱都臭了。
◆顾客去饭馆吃饭，牛肉拉面里竟然看不到一块牛肉。
顾客便指着碗问老板：“牛肉拉面里怎么没有牛肉呀？”
老板皮笑肉不笑地说：“你想的也太天真了，难道你还指望能从老婆饼里吃出个老婆来吗？”
◆这个城里人看到农家散养的大公鸡，想借乡下游之机随便偷只土鸡吃，但他看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边还趴着一条十分凶猛的大狗，心里有些害怕，一时不敢动手。
于是，城里人就试探着问他：“你家的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会。”
这个城里人抓住鸡就想走，大狗突然跳起来一口就咬住了他。
城里人大惊失色地喊叫：“你不是说过你家的狗不咬人吗？”
乡下人回答：“这不是我家的狗，是邻居家的。再说，你偷鸡摸狗的，还算人吗？”
◆有个城里人去乡下探亲，迷路了。他看见路边有个老人，就摇下车窗玻璃大声吆喝：“老头子，去XX村怎么走啊？”
老人看了他一眼，回答：“我现在没时间告诉你，我家的牛刚生下了一个拖拉机，我得赶紧回去照顾。”
城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”
老人一摸脑袋，回答：“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。”
◆某人养一猪，烦，弃之。然猪知归路，数弃无功。
一日，其主人驾车转了很多弯路去弃猪，晚上还没有回到家中。
他深夜致电妻子，问：“猪归否？”
妻子答曰：“已归！”
丈夫怒吼：“快让它接电话，告诉我它是怎么回去的？老子现在迷路了！”
◆城里一个年轻漂亮的女士很讲究饮食，特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，还特意买了几捆红薯叶带给亲戚分享。
在分发时还大声说：“这可是绿色食品，食用后有益身体健康，城里人都很爱吃的。”
小孩接过红薯叶后就扔给猪吃了，“大姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。”
◆一天，牛给驴出了一个难题，问：“蠢”字下面有两只虫子，哪只是公的？哪只是母的？
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
◆两个女人在那里抱怨如今城市里的公交车很拥挤，尤其是在上下班高峰时，使她们痛苦不堪。
一个说：我真倒霉呀！在车上我被挤得流产了。
另一个说：我也很倒霉呀！但我正好与你相反，在车上我被挤得怀孕了。
◆三八妇女节到了，领导讲话。
他首先祝男人们三八节快乐......
“虽然你不是女性，但属于女性用品；虽然你不是母亲，却让很多女士做了母亲；虽然你不是妇女，却让太多女孩变成了妇女，并得到了快乐。大家辛苦了！”
然后他问众男女：“你们知道处女节是几月几号？”
见众人茫然，领导又说：
“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一“日”之差！”
众人惊讶万分，随后齐声说：“。。。。”（此处省略4个字！ ）
◆小鑫问：“爸爸，为什么我的名字里面有三个金呢？”
爸爸回答说：“你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。”
小鑫又问：“爸爸，你说那晶晶姐姐的命里缺什么呢？”
爸爸：“？？？......”
◆甲在给众人讲故事：“从前有个太监，......”讲到这里，他停止了。
听众乙耐不住等待，着急地问：“下面呢？”
甲回答：“下面？没了呀！……”
众人：“TMD，没了还说什么呀！”
◆一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你！
驴说！俺也爱你！
马说：那你亲亲我吧！
驴说！不行！俺娘说了，驴唇不对马嘴！
◆于是，驴子到韩国做美容后成了帅哥，回来后就到夜总会里找美女。
爽快后，驴子问美女：你知道我以前有多丑吗？我是驴子呀！
美女大惊：帅哥，我是马子呀！刚才你只顾骑马了，我整容后你咋不认识我了呢？
◆海龟酒量高，可是今天却喝醉了。
酒醒后，朋友问：你酒量很大，咋还能喝醉？
海龟叹气：唉！昨晚章鱼非和爷们划拳，狗日的那么多手，我看都看不过来，输惨了！
◆夜，酒鬼猛敲路灯杆。路人问：你干嘛哪？
酒鬼：敲门，可太太不给开。
路人：你慢慢敲吧！你太太现在一定在家，你看上面还亮着灯呢！
◆蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空的。
妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌就拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。
妻子问他为何不打。
丈夫说：“证据不足。”
◆母蚊子问：“孩子，你怎么啦？”
小蚊子哭着说：“今天，小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼！”
母蚊子听后说：“别理它！它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的！”
◆一天，蚊子与螳螂结伙去偷看一美女洗澡。
蚊子很自豪地说：“你看，10年前我在她胸前叮了两口，现在都肿得这么大啦！”
螳螂不服气地说：“那有什么，我10年前在她的两腿间蹬了一脚，至今那里每个月都还在流血呢！”
◆袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下就完事了。
只听隔壁的青蛙累得整夜在叫：一二三，嘿！一二三，嘿！......
袋鼠好羡慕，认为青蛙的钱没有白花，爽了个够！
次日，袋鼠问青蛙：“啊！蛙兄，你那方面的能力好棒哦！”
青蛙回答说：“TMD，别提啦！老子一夜都没有跳上床去！钱白花了......”
◆蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：“它哪里比我好？”
蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你一辈子都住在集体宿舍。”
◆一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚了。
婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变胖了。
老鼠很感动：“亲爱的，你为什么对我这么好呀？”
猫嘿嘿一笑道：“等你再胖一点儿就知道了！”
◆司机送领导去观看文艺晚会，领导进场了，司机却被保安拦住了。
司机说：“我跟领导是一个系统的，怎么不让我进去呢？”
保安说：“是一个系统的也不行！鸡J跟蛋D也是一个生殖系统的，JJ进去了，DD也能进去吗？你净想好事儿！”
◆话说，乾隆有一次在朝上放了个屁，台下的和珅脸就红了。
乾隆很高兴，大臣们都以为是和珅放的。和珅很会为皇上“分忧解难”，因此深得皇上信任。
两百多年后的一天，秘书陪市长和局长参加一个会，在电梯里，市长不小心也放了个屁，为缓解难堪，市长和局长都看了看秘书。
这时，秘书沉不住气了，连忙解释说：屁不是我放的！
第二天，市长就把秘书给辞了，秘书不解。
市长说：你丫的，屁大点的事都不愿承担，留你何用？
