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男生：后天有个艺术展，要不要一起去看看
女生：不去，宅窝里看连续剧比看什么科技展好多了
男生：最近你有点胖了
女生：我乐意！
男生：在家里能保持下形象么
女生：是你家不是我家呀，在家还得形象
男生：诶我刚刚看了一篇文章，特别有感触，发给你看看
女生：嗯嗯等我看完这一集再看（然后就忘了）
男生：我好像喜欢上别的女生了
女生：是谁！手机拿来！你个渣男，老娘跟了你三年￥%&*%￥，真该听我闺蜜的，她早就说了#￥%…………，啊啊呜呜呜呜呜你说我哪里不好，我改，我改还不行么呜呜呜呜。渣男！追我的时候说好爱我一辈子的！言而无信！是哪个狐狸精勾引的你！呜呜呜呜我错了
一段感情，始于甜蜜的浪漫期，然后是充满矛盾的权力争夺期、彼此包容的整合期、坚定携手的承诺期、灵性而自由的共同创造期。
处于权利争夺期时，双方往往容易因为需求冲突而产生矛盾损耗感情，所以很多人都能意识到得学习沟通，学习冲突管理以避免矛盾导致分手。但是却很少有人能够意识到整合期、承诺期和共同创造期得保持新鲜感，才能维持住彼此间的吸引力。
女生：不去，宅窝里看连续剧比看什么科技展好多了
女生：我乐意！
女生：是你家不是我家呀，在家还得形象
恋爱时间长了，很多人会把感情当成理所当然的存在，认为无论怎么吵架也不会分手，对方就该无条件地爱自己，于是便尽情地放飞自我，如上例。结果就是在自己原地踏步的时候，伴侣却一直往前走，等到发现的时候，两个人已经走向不同方向了，除了痛骂、讨好、道歉、指责，做不了任何事情来挽回感情。
男生：后天有个艺术展，要不要一起去看看
女生：想到一块去了，是不是在省博物馆那一个
男生：是呀
女生：哎呀完了完了，两个人越来越像了哈哈哈哈
男生：最近你有点胖了
女生：哪里！。。。还真的是，小哥哥跟我一起去跑步可以么
男生：哈哈走走走
男生：穿这么好看是要出门么
女生：啧啧啧专门穿给你看的呀，是不是性感又知性又端庄
男生：诶我刚刚看了一篇文章，特别有感触，发给你看看
女生：嗯嗯我猜一猜，你想的是不是xxx
男生：不全是，猜对了一半
女生：再卖关子我打死你
男生：哈哈哈哈我想的是xxxx
女生：emmm这部分我不是很赞同，你想想，xxx
男生：xxxxx
男生：我好像喜欢上别的女生了
女生：有我这么优秀么？
男生：就是现在的你
喜新厌旧是人的本性，所以很多人都会害怕，进入长期关系后伴侣觉得腻了会分手。特别是男生的经济实力稳步增长而女生外形逐渐衰老的情况下，女生尤其容易因此而焦虑。这种情况下，男生提分手，无非是为了换新的女朋友，那最好的预防措施就是，你自己变成那个新的女朋友，跟对方谈一辈子的恋爱，如上例。
个人新鲜即成长。恋爱前或结婚前自己是怎么努力的，现在还是要继续努力，学习和提升是一辈子的事情。建立了亲密关系，可以适当调整提升学习的方向，使两个人的学习能够有交集，但还是要有自己的节奏，保持自己的兴趣爱好，最少一年增加一个新的兴趣爱好。社交圈也不能就此断联，要不断从伴侣之外获取新的客体经验和信息，才能让自己跟上社会变化的步伐。让自己能够不断地成长变化，就是抵御伴侣喜新厌旧本能的最有效方式。
恋爱五阶段就是双方交集由少至多（浪漫期），至太多（权力争夺期），再调整至双方都能接受的过程。因权利争夺期冲突过多，所以双方会疏远距离以避免冲突，降低联系感以防舒适感过低。所以当双方就需求冲突达成一致意见之后，舒适感提升，就需要把联系感也提升上来。
通过沟通彼此对一些事物的理解和评价，一起学习某领域的知识，增强双方思想层面的联系；
通过一起做家务、一起旅行、一起参加聚会活动，增强双方行为层面的联系；
通过买情侣装情侣首饰、养宠物、供房供车，增加双方物品物质层面的联系；
通过互相扩大社交范围，带伴侣进入各自社交圈，增加情侣约会，增加双方社交层面的联系。
让双方成为彼此生命中的一部分，互相融入各自的生活，互相支撑互相鼓励。
两点一线或三点一线的生活，往往会让人变得无趣乏味，顺带着关系也容易变得乏味。如果发现两人之间来来去去都是聊那些话题做那些事，那就说明需要有新的共同经历了。
如果之前都是女生做饭扫地男生洗碗擦桌，那就双方互换角色一天，从对方的角度体会下生活；
如果聊天的时候，说过很多“以后我们要去xxx”的话题（然鹅很多等不到这个以后），那就别等以后，现在就一起去做，珍惜现在，活在当下；
如果不知道去哪里不知道做什么，那搜索下附近值得一去的地方，或者坐上地铁再投骰子决定哪里下车，可以是吃的、玩的、看的，可以是一方感兴趣的也可以是两个人都没兴趣专门去吐槽的，关键在于制造“只有你们两个人知道的经历”。这些共同经历，能够给你们双方增加很多整个地球上只有你们彼此才知道的“暗语”。身边众人一脸懵逼时两人相视一笑的默契，就是感情最好的保鲜剂。
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