那些说不出来的痛

 也许很多人看来我是个乖巧孝顺的人，在单位里把客户的事情处理的井然有序，在家里洗衣做饭收拾家务，在父母眼里这个极为乖巧女儿，偶尔做的事情让他们很难理解，他们不知道，其实在他们以爱为民的管束下，我其实一直很压抑，一直感觉被束缚，这样的环境下也竟然生活了27年，想想自从自己对事物有认知开始，我真的忍的太多了，简直难以想象，但是习惯了听从，就很难违拗他们的意思，也不愿意那样做，因为那样只会让他们伤心，向他们六十五六岁的年纪很容易气病得，想想也一再忍着。        直到我遇见他，我的生活开始有了变化。他是我的男朋友，我们是正月十二认识的，初见他，不高的个子瘦削的身段，也是那么其貌不扬，跟他聊天甚是投机，便对此人平添不少好感，那次相亲我们实际只是聊了一个小时，我就因为单位里的事情离开了，自此每个周末我都会接到他的邀请，我们也就此熟络起来，慢慢的就有相见恨晚的感觉，我们俩的脾气、性格、兴趣爱好是那样的相像。后来父母也知道了我们的事情，五一假期他和我去了我家，在我家从未干活农活的他陪我干了两天农活，我们3号返程的。在我家父亲和母亲并没有表达任何看法和想法，只是母亲说他待我是极好的，我开始幸福起来，这些年相亲无数，一次次的希望复失望中挣扎了多少次，这次幸福来得这么突然，感觉一下在招架不住，我幸福的忘乎所以，要知道，这可是头一个父母皆不反对的男朋友，然而事情并没有就此顺风顺水的发展下去，后来我母亲数次叫他来我家吃饭，就发现他的诸多问题，开始不赞成我们的交往，其实这些问题我是不在意的，我总感觉每个人都有缺点，只要不是原则性的问题，他的那些小毛病我都是可以接受的，后来每次约会我都明显感觉到母亲和姐姐的不快，我们俩见面的次数也少了些，因为只要看到他们的那张脸，我每次约会都不开心，昨天我们俩已经是一周没见面了，我们约好晚上一起吃饭，回家放下包准备出门，跟我母亲说了一句我要出去吃饭，然后母亲跑到我屋里跟我说：他的诸多毛病，我解释了一遍，母亲又说了一些，我心理那种不舒服，想起早先她见我约会就不快的样子，这些念头一下子向我扑过来了，我开始精神有点崩溃，特别冲动，就想和他分手了，跟家里赌气，这辈子不想再找了，我想不明白，他们为什么总是这样，刚开始我跟人家谈恋爱他们都不发表意见，每每我陷进去打算认定一个人的时候，他们开开断断续续有反对的声音，然后慢慢的愈演愈烈直至我跟他们分手，这一次，我遇到他，我心里是真真的不想分手，因为，我从来没遇到过一个人对我这样用心，我从没遇到过一个人跟我价值观、世界观这样相近，我觉得跟他在一起很开心，很投机，很幸福，我不明白为什么他们开始看着不好不说，为什么一定要等到我付出感情和精力了才开始反对之声越来越大，我单位里里外一堆事情等着我处理，回到家还要看着他们的脸猜着他们的心事，我好累，我总是在想：作为父母为什么不能直接的跟我沟通他们的想法，老喜欢若有若无的说些模棱两可的话让我猜，好累啊！

        每个父母都是疼爱孩子的，我想他们也一样，也许他们知道我很耿直很简单，怕我将来嫁给他会受委屈，但是我总是认为他们的想法过于极端和理想了，我相信这个世界上无法量身定做一个男人，如果有的话我可以倾尽所有去订做一个。
       他们老了，我没有办法直截了当的把我的想法说出来，不然他们又得生气，我只好一再忍着，我的父母亲是50后，他们的很多想法和教育方式和60后接人不同，男朋友的父母是60后，他们更注重孩子们的想法，尊重孩子们自己的意见，我父母喜欢命令式教育孩子，男朋友在我家就感觉很压抑，偏偏他有很偏执，他就不喜欢我父母这种方式，他在我家说话不多，他说：他怕说多了万一惹的我父母不高兴，可能这个在我父母看来就属于不和他们亲近，仅仅是对我好而已，我每每也是很为难，一方面要照顾他的感受，另一方面又不想违拗父母的意思，于是我总是很为难。
       昨天父亲感冒了，然我给他拔罐，我给他拔了两个多小时吧，他说舒服多了，以后要是不舒服就给我打电话，他不去我家，不然我男朋友会把他踢出来之类的话，我听得很恼火，但是我什么也不想说，我认为我的解释根本没有意义，气的直流泪，止不住的流，最终被母亲发现了，我回房间以后，母亲特意到我房间跟我说：我们跟你说他的不好是怕你自己看不到，将来埋怨我们，你愿意跟他就跟他之类的话，我一句都没有说，因为我不知道我该说些什么，他们永远都给不了我最中肯最明白的意见和建议。当年我公司刚开始运作的时候，那时候我才22岁，他们也给不了我任何启发和建议，这些我都不在意，他们是农民，自然不懂经营之道，可是人生的感悟总有吧，这件事情又弄成这样，我感觉越解释越糟糕，我没有怪他们的意思，但是我真的很压抑，我感觉我精神已经快到崩溃的边缘了，我实在很努力的支撑着我自己，这些心痛和这些困惑一直都说出咽不下，一直是我心里的痛。