当婚姻触礁
我过去的文章都在谈经营和改善婚姻的事，但不能否认的是，不是所有的婚姻都能成功。因此，我们也需要探讨如何在婚姻触礁时尽量减少对孩子的伤害，以及父母双方要如何继续给予孩子他所需要的父爱和母爱。
当婚姻触礁，是选择地狱般的生活，还是选择单亲家庭这个话题尽管有些伤感，但很现实。事实是，不如意事十之八九。婚姻触礁，没有爱情的婚姻，单亲家庭……当出现这些情况时，我们如何应对？哪种情况更坏？哪种选择更痛，是切断胳膊，还是切断腿？我的回答是：两种选择都痛，让我判断哪个更痛，这不公平。我在《佩蓉的妈妈经1》一书中援引莱因霍尔德·尼布尔的话，我们从中可找到答案。
坚强面对
当陷于没有爱情的婚姻时，需要接受什么？需要改变什么？你能分辨两者的不同吗？你会为区分两者的不同而寻求帮助吗？如果你是单亲父母，就要接受现实，但你能改变什么呢？
面对这些问题时，根本的原则是“两害相权取其轻”。但我还是想从另一个角度来看这个问题，即我们如何在不利的情况下尽力而为，而不是容忍伤害？
陷入没有爱情的婚姻，或成为一个单亲父母，犹如实施了截肢手术，因为身体的一个关键功能消失了。但重要的一点是，人是非常顽强的。力克·胡哲（Nick Vujicic）没手没脚，身体重度残疾，但他依然健康成长，顺利完成大学学业，娶了美丽的妻子，有了健康的孩子，过着幸福美满的生活。我相信，任何人看了这些都会惊讶不已。他快乐和幸福的秘密就是接受自己残缺的身体，乐观地生活，而不是自艾自怜。他选择对自己拥有的抱有感恩之心，而不是盯着自己所没有的。
是的，你的婚姻可能不幸福，你也可能不得不一个人照顾孩子。但从现在起，告诉自己要感激什么。只要孩子的父母身心健康，孩子就有希望。
当婚姻触礁，改变比离婚更重要
好的婚姻是这个世界的天堂；坏的婚姻是这个世界的地狱。为了孩子勉强维系婚姻，对于孩子来说，到底好还是不好？这个问题的答案显然是“不好”。但是，没有人希望自己的婚姻以离婚收场。
更重要的应该是问：“婚姻是否到了无法挽救的地步？”对于深陷不幸婚姻的人来说，答案不一定是离婚。当婚姻触礁时，更重要的应该是改变。如果夫妻二人中有任何一方希望或愿意挽救婚姻，那还是有希望的，有峰回路转的可能。
我不认为离婚后双方都会更加幸福，除非出现积极的变化。婚姻缺乏爱情并不意味着婚姻已经无药可救，缺乏改变才是最致命的。如果夫妻有一方愿意改变，家庭关系就有出现转机的可能，也会往好的方向发展。
如何让孩子受到的伤害最小化
有很多人结婚是因为冲动，婚后才发现两人性格、生活方式等格格不入。对于有些人而言，发现问题后，他们没有为修复婚姻而努力，也没有平静地选择和平分手，而是一时冲动生下了孩子。对于有了小孩后要求离婚的夫妻，我想告诉你们，孩子的心里会留下永远的伤疤！作为父母，你们要有成年人的担当，继续关爱孩子，帮助他们走过这一段，因为是你们把孩子带到这个世界的。
即使你认为你的另一半伤害了你，你也要履行父母的职责，承担你该担当的责任，处理好自己所受的伤害、愤怒和悲痛，继续培育你的孩子。如果需要，可以寻求帮助，但不要把愤怒、苦毒、仇恨等情绪转嫁到孩子身上。
帮助孩子继续从另一方获得应得的父爱和母爱，至少他不应该缺乏你的爱。
不要利用孩子来和另一方对抗，这会毁掉他应得的完整的爱。要知道，孩子需要你的爱，也需要你配偶的爱。
心理印记：结合分离，合适有度
触礁的婚姻在一个封闭的环境内，是不会发生变化的，变化的发生需要来自外界的帮助。
心理学上有一个词叫“印记”，它描述了一个敏感的学习阶段，在这个阶段，动物对主体产生“印象”。一个鲜明的例证就是，科学家使巨大的白球在小鸭子头脑中留下“印象”，使小鸭子认为这就是它的母亲，并且时刻跟着白球，模仿白球的行为。最著名的“印记”就是直系亲属印记，即动物的多种行为特征都是从父母那里习得的。这个说法亦可用来指婴儿从父母那里学习的过程。
一段婚姻之所以不幸福，或最终导致离婚，很多是源于上一代的“印记”，源于解决冲突时的沟通方式。
除非通过再学习或“重新印记”来努力纠正，否则，我们无法摆脱从父母或周围人那里学来的模式，更无法改变。“印记”的概念与我们所熟谙的“依附理论”非常相似。
心理学家玛德琳·勒文（Madeline Levine）在其新书《培养孩子的方法》中对“依附理论”提出了新的见解：
如果父母为孩子带来温暖，提供支持，家庭稳定，感情和谐，则孩子就会对父母产生安全的依附感。在这种情况下，孩子更有冒险精神，因为他们相信，在困难时期也有安全的后盾。具有安全依附感的孩子自信心很强，容易接受别人的爱。
而另一些父母处理不当，使孩子产生不安全的依附感。这些父母过于焦虑，无法理解孩子，或感情不和谐，或自身心烦意乱，不能为孩子提供安全的后盾。结果他们孩子的能力受到影响，无法培养正确的人际关系，不容易接受别人的爱。不用说，“不安全依附型”的孩子无论在人际关系抑或自信心方面，一般都没有良好的表现。
这种分类系统可以让人简单明了地理解教养方式。这表明，以后自己作为父母，很可能与我们自己的父母没有多大差别。而且，通常得出这样的结论：“真不敢相信，我居然跟我母亲一样。”这也是历史一贯的结果。
“依附理论”在帮助心理学家了解我们如何培养人际关系，以及处理自身心理平衡方面扮演了重要的角色。然而，这个分类方式不是静态的，而是动态的。
孩子在早期与父母的关系，会在他们后来的成长过程中留下难以磨灭的印象。但生活又常常以各种方式进行干扰。好事情会降临到那些具有不安全感的孩子，使他们成为负责的成年人。他们天资聪颖，一些可靠的成年人为其提供帮助、支持，给予稳定的环境，以弥补之前所缺乏的。坏事情也会出现在具有安全感的孩子身上，长大后的情况与小时候相反。
生活为一个具有安全感的小孩子击出了一记弧线球——致命的灾难，从此，那个孩子的生活轨迹很可能摇摆，甚至改变。是的，父母分离大大影响了我们的孩子，但还有很多其他因素。这是个痛苦的现实，因为我们孩子所面临的风险是我们无法预测的。另一方面，这还表明世上事情变化不居，无论我们早期的经验如何，我们也可以改变自己的教育方式。
希望由此而生。不论我们的年纪多大，只要我们能通过学习新的教育或婚姻经验对自己进行“重新印记”，不论是通过咨询师还是朋友的帮助，我们均能改变，成为心理平衡、健康的人。只有自己处理得好，我们才能成为合适的配偶、父母。
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