乔·拜伦说，爱情对于男人不过是身外之物，对于女人却是整个生命。
婚姻中，很多女人喜欢忘我的付出，又爱得太沉重，得不到回应或是受尽委屈时安慰自己丈夫是最亲的人，没有必要“计较”太多。
然而，婚姻是爱情的延续，可它不是爱情的终结者，总有女人认为婚姻是固定彼此的关系，结婚了就可以“一劳永逸”，不是视丈夫为自己的私有物，就是没有界限感。
等到经历生活的波折时，才知道丈夫这个“亲人”靠不住，但明白时太晚了。
谭梅刚结婚时，为挣个贤惠的美名，她对丈夫像亲戚似的，饭盛好递到他手上，给他倒酒，为他打好洗脸洗脚水，一说不舒服就各种按摩，没事就给他煲靓汤。
丈夫稍有不顺心就对她发脾气，她开始不敢顶嘴，可感觉太委屈了。
后来，她累病了，丈夫还拿离婚来气她，她受不了就把自己的不满都吼了出来，并说夫妻关系是平等的，她是妻子，不是他的保姆。
丈夫才知道她一直以来的委屈和不满，为了不离婚，后面的相处中他的脾气和习惯都改了，让谭梅庆幸自己说出来了，日子才好过多了。
婚姻离不开柴米油盐的琐碎，它能磨灭激情，让很多人忘记了在婚姻中继续恋爱，以为有了孩子，彼此就是亲人，没有说爱的必要。
可感情需要“保鲜剂”，它不可能变成亲情，丈夫也永远不可能是亲人。
如果女人以亲人自居，可曾明白近亲是不能结婚的，一切不过是自欺欺人，是得不到后用来麻痹自己的理由。
婚姻的经营需要夫妻两人共同努力和付出，它需要感情作为基础才能走得更远，呈现出更多的幸福和快乐。
想要让婚姻持久，就得把另一半当成爱人，一个至亲至疏的人，似亲人、但不是亲人的伴侣。
只要记住对方是自己的爱人，就会用心去经营这段关系，就像恋爱时一样，有付出、有回应，爱才会流动，幸福才会来敲门。
所以，婚姻中，有智慧的女人，从不视丈夫为“亲人”。
不视丈夫为亲人，可以减少自己的“依赖心理”。
虽然现在结婚的男女越来越现实，可不乏想走捷径的女人，尤其是飞上枝头实现跨越阶层的女人。
桂芬的家里穷，她人长得很漂亮，嫁给一个非常有钱的人，别人都认为她在当少奶奶，可婚后三年她就明白了，没有能力的她面临着离婚的危机，因为生不出儿子被掌管经济大权的婆婆故意刁难，日子很难过。
想离婚，可她习惯了每个月伸手要零花钱的日子，一时真没有决心去改变这种情况，只好继续在婚姻中委屈着、熬着。
婚姻只是人生的插曲，它需要经营，只有跟上爱人成长的步伐，才能在博弈中保持自己的本色和魅力。
如果女人把丈夫视为亲人，就会有依赖心理，把男人当成大树依靠，并停止了自己成长的脚步，两个人之间的落差肯定会越来越多。
不依赖一个人，才能掌握好分寸感。
丈夫是爱人，他可以让你在困时、累时依靠，做你的避风港，但关系都是相互的，他同样有累和困的时候，我们可做好让他暂时性避风的准备，有没有能力去承担自己的责任和义务？
不把丈夫视为亲人，就不会心安理得地享受他的付出，会知道靠自己，为这个家尽自己的一份努力。
两个人只有势均力敌，才会有危机意识，不会依赖别人，会学习成长，为自己的人生攒足够的底气。
女人在婚姻中不视丈夫为亲人，是减少自己的依赖心，不过度依赖男人，以免婚姻出现危机时没有招架之力。
一旦有分寸感，就不会过度依赖和付出。
过度依赖，是自己做“寄生虫”。过度付出，是培养对方做“寄生虫”。
好的婚姻，是相互成就，有付出，就有回应，彼此都有分寸感，知道遵守自己的底线，承担自己的义务。
做一个有分寸感的爱人，有来有往，可以深爱，也可以离开，只有彼此珍惜和陪伴才能长久。
不视丈夫为亲人，女人才会爱自己。
在婚姻过得幸福的女人，她享受到了爱情，就不会把丈夫视为亲人，只有享受不到爱情的人，才会说爱情变成亲情。
男人和女人都热衷用“亲人”这两个字来模糊夫妻关系，不过是懒得去经营婚姻，懒得去爱自己，懒得去爱对方。
过得不幸福的女人在婚姻中越是喜欢用这个借口来骗自己，因为知道自己得不到想要的爱，才给自己找一个可以继续糊涂下去的勇气。
不视丈夫为亲人，女人才会保留一点爱，给自己留一点自尊，让丈夫看到自己的魅力和付出。
不视丈夫为亲人，就不会过度贤惠，不会让他觉得你所有的付出都是理所当然的，而是有代价的。
有智慧的女人会把丈夫当成爱人和队友，可以爱，但要合作共赢，共同经营，共同成长，彼此相爱，又不妨碍适当地爱自己。
伊萨可夫斯基的一句话讲透了爱人之间相处的技巧，他说“爱情不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。”
只有明白丈夫不是亲人，才能在婚姻中扮演好妻子的角色，但前提是做自己，毕竟经营婚姻的前提是你先是一个值得被爱的人。
所以，有智慧的女人会在婚姻中不断提升自己，不用“亲人”来模糊彼此的关系，知道爱情是婚姻的基础，拥有经营好自己的能力才是最吸引人。
这样就不会把自己的人生都交付到别人手上，也不会让爱情成为人生的全部，因为没有人能承担你想要的幸福，只有自己挣得才是王道。
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