上午接到了最不想接到的电话，对方亮明身份，要求我不要再谈论涉及她们的话题。人家很礼貌很客气地传达，我也很老实很诚恳地保证。如果不是疫情，人家也不会只打电话……当你看到这篇文字，请原谅我的懦弱，我不能再给她们写下文字的私语，也不能与你们继续在这条路上前行。谈话细节不便多说，总之我今天感觉很累很绝望。
我从来不认为自己是个写手，充其量只是个文字爱好者。我所发在“剑语诗话”的文字，都是我的心里话。我没有改变社会的野心，也没有改变别人的冲动，当然我更没有改变外界的能力。我努力让自己不被改变，我不想混混沌沌，不想稀里糊涂，不想随波逐流。我时常想，我就是我，我是独立的个体，为什么要和别人一样？不一样就是错么？
我看到弱小被欺负就义愤填膺，因为气不过，所以写点文字表达心声。每当看到网上那些悲苦和磨难的人们，我总会闭上眼睛，把自己置换成他们，设想自己遭受那样的苦难，会有怎样的感触。旁观当然不如亲历深刻，但我尽力用心去感受别人的痛苦，尽力用文字让抽象的痛苦立体化。我想让与我共鸣的朋友看到，我们身处的人间，并不只有岁月静好。因为我知道，别人的苦难也是我人生的一部分，它也有概率发生在我身上。
尽管我写的相当克制，相当温和，但辛辛苦苦熬夜写出的文字，也时常夭折，然后下落不明。这几年以来，我有愧于我的家人，我经常让他们因为我而担惊受怕，也经常让他们因为我而寝食难安。想到这里，内心就涌上无尽的愧疚。我就像一枚定时炸弹，随时都可能让他们平静的生活暴雷。每次打电话，父亲都会叮嘱我“不要写乱七八糟的东西”。
我知道，六十多岁的父亲因为我操碎了心，他和母亲面朝黄土背朝天，一辈子和土地打交道，教育子女春风化雨，尊重孩子的内心，在农村已算是开明。但作为父母，他们不可避免地时刻担心子女的安危。我并不会嘲笑父亲胆小，更不会埋怨父亲唠叨，对我而言，他很伟大，他只是害怕自己的儿子惹火烧身。而因为我，导致他们内心不得安宁，此刻，越发令我自责。
我在亲友眼里也活成了异类，小时候如此优秀的孩子，长大后怎么让大人这么不省心？我时常欲哭无泪，无可奈何。这些年不停地躲避他们，活的像个贼一样。我没做伤天害理的事，没做杀人越货的事，没有违法乱纪，怎么就显得这么大逆不道？他们认为我“喜欢多管闲事，一定是脑子出了问题。”我知道他们为我好，但这种好我接受不了——错乱的现实，逼得我时常怀疑人生。
大概七八年前，我开始与哀哭的人同哭，与悲伤的人同悲，我不再活在自己的世界里。我们90后也陆续跨入而立之年，随着年龄增长，应该更加懂得，身处底层的我们，彼此的命运存在千丝万缕的勾连。我不后悔为弱小发过声，不后悔为个体说过话，不后悔为她们鼓与呼。我没有斐然的文采，也没有渊博的知识，写不出鸿篇巨制，也写不出深奥文章，但我所写的每一篇都倾注了我的情感和心血。这就是我参与时代的佐证，也是我经历人间的印记。
但是每一篇文章之上都悬着达摩克里斯之剑，我如履薄冰地写，胆战心惊地写，我和这些命运不确定的文章一起，经历着一场场心理的凌迟和淬炼。或者在家听到敲门声，看到陌生来电，我第一感觉是心惊和恐惧——我不多说，你们懂得。身心承受的压力我从来没对人说过，因为这是我心甘情愿，或者说自作自受。跟谁去说？谁又懂得？时常觉得，这大概是宿命的安排，注定要我心灵遭受无尽的折磨。
我不是名人大V，也无权无势，人微言轻也没多少人关注，但我特别珍视关注我的朋友。谢谢你们的理解、支持、鼓励和陪伴，一直给我勇气和力量，让我为她们坚持到现在，我们不会后悔一起为她坚守过。“那美好的仗我已经打过了；当跑的路我已经跑尽了；所信的道我已经守住了。”这是我们通往星辰大海的路上，不可回避的经历。为她们熬过的长夜，哭过的泪水，写过的文字都是值得的，因为为她们，就是为我们自己。
行文至此，我仰面长叹，深呼吸一口，吐纳出说不尽的压抑和迷茫。甚至在某个瞬间，我心头酸涩，隐约潜藏着无奈的哀哭，以及失落的茫然。请原谅我的懦弱和认怂。我有很多很多话想对她们和你们诉说，思绪却无比杂乱。我现在离开，是因为我想和你们走的更久，走的更远。
我想对她们说声抱歉:“很遗憾，不能再为你们驱赶黑暗和孤独，不能继续陪你们说说心里话。”我也想对关注我的朋友说声抱歉:“不能在这一战场继续冲锋陷阵，总感觉辜负了你们的鼓舞和厚爱。”请原谅我的懦弱和闭嘴。但我的心灵不会离开她们，也不会离开你们，我会继续做个守法公民，继续关注底层的无数个“我们”。
就像我年初写的那样:“思想若能同频，灵魂便可共舞。”这段时间太过压抑，容我休整一下，我会在下一个路口点燃烛火，冷照山壁，温热苍凉，继续和你们坚守，和你们一起并肩走下去……
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