不知道你有没有这样的经历，从小到大努力表现，用心读书取得优异成绩，努力工作求取成就，你把每件事情都尽量做得很好，结果爸妈就是不肯正面肯定你，而且总是给你泼冷水，让你不要太骄傲。你不停的追逐目标，希望爸妈看到你的好，但他们似乎更在意自己的苦闷，无法理解你的苦衷。
一、家庭矛盾战争，孩子与母亲统一战线
乐一小的时候，爸爸妈妈经常为钱吵架，每次战争结束，爸爸总是跑出去喝酒、接连几天不回家；妈妈则是躺在床上，哭诉自己天生命苦、遇人不淑，怎么瞎着眼嫁给这种男人。最后拉着乐一说：“乖，我们娘俩是没法依靠，你那没用的爸爸；乖，你一定要认真读书，妈妈将来就指望你了。”
抱怨的话听多了，乐一也开始讨厌爸爸，故意不理睬、不和爸爸沟通，故意把爸爸当做陌生人，惹的爸爸更加生气，有时候会故意耍酒疯，批评乐一。乐一受够了爸爸的无理取闹，发誓发誓将来长大，一定要赚很多钱，找个优秀的老公，让妈妈过上好日子。
就这样乐一硬生生的把自己夹在父母的婚姻关系中，久而久之和妈妈结为同盟、统一战线，疏离爸爸。
随着乐一长大，不论乐一做的再多，妈妈的抱怨从来没有减少。乐一小时候考完试，开心的拿着一百分的卷子回家，想让妈妈开心，结果妈妈非但没有夸奖她，反而说：“会读书当然好，但女孩子将来早晚要嫁人，一定好找个好男人，千万不要像妈妈一样遇人不淑。”这让乐一非常受挫折。
工作之后，乐一拼命工作，开始攒钱，带妈妈出国旅游，毕竟妈妈从来没有出过国，结果妈妈从到机场开始、旅游途中、回国，一路上各种嘟囔浪费钱。工作难得回趟家，妈妈就开始念叨，你爸真难伺候，整天只会抱怨我饭菜不可口，他自己不做饭，还挑三挑四；衣服不洗也就算了，袜子也要帮我着洗；我上辈子做了什么孽，这辈子才来还债的。
二、妈妈的情绪勒索
乐一曾经也开导、劝过妈妈，既然你们在一起这么痛苦，为什么不选择离婚。妈妈总是有一套自己的说词：“小时候是为了你乐一；现在是家里就这么一套房子，离婚了住哪了，妈妈处境难，自己马上要退休，工资低......”
乐一若要制止妈妈吐苦水、或表现的不耐烦，妈妈则会一把鼻涕一把泪说：“我辛苦把你拉扯这么大，我不给你倾诉，我找谁。”“翅膀硬了，嫌弃妈妈了。”让乐一觉得很愧疚，觉得怎么连妈妈唠叨这点小事都做不到。
再后来，乐一也要追求自己的爱情，可不论带什么样的男朋友回家，妈妈总是能发现对方的缺点，提醒乐一，不要被对方骗了。这把乐一激怒了，对着妈妈吼：“妈，谈恋爱的人是我，不是你。”妈妈很讶异，对自己百依百顺的女儿今天怎么了，竟然忤逆妈妈；之后便弱弱的说：“妈妈也是好心，怕你被骗了，步我的后尘；你若真要嫁，我也不拦你，支持你。”
三、配偶功能性存在，孩子是情绪替代品
通过这个例子，我们清楚的看到，丈夫的位置只是功能性存在，以及孩子内心的痛苦，以及整个失衡的家庭。
乐一接替了父亲的角色，让自己成为妈妈的情绪配偶。身为孩子的乐一过度的将自己的情绪与爸爸妈妈一方融合，成为原配偶的角色，提供慰藉。
乐一的妈妈，因为对自己老公的失望，转而到乐一身上寻求情感支持，以淡化自己在婚姻中的孤单感。家庭中爸爸的缺席，势必会让妈妈更焦虑，她会更加将自己的重心放在孩子身上，减少心理失衡。
这对于没有长大的乐一而言，尚未有分辨能力，就被赋予未来承担家庭的重要任务，在不知不觉中接受了妈妈的暗示，认同了爸爸的无能，妈妈的心酸、无奈。成了自己父母家庭关系中的第三者，自然人际关系、心理发展会受到影响。
在生活中，我们为了想得到认同感，比如：家长、老师、领导、老板等，便会不断的交出认同感，这也是说心理界限和情绪勒索是相伴而生的。这种情况在亲子关系中最明显，尤其情感性小大人的亲子关系，情绪勒索是常出现的戏码。值得注意的是，把自己经常放在受害者的位置，用情绪让对方产生愧疚感，很容易把这种处理问题模式复制给下一代，变成一种难以打破的连锁反应，成为家庭魔咒。
因此，家庭中的每个成员都有自己的角色，即使夫妻关系失衡，也要避免把情绪传导给孩子，学会建立心理界限，这对孩子的心理健康而言，非常重要。
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