我把恋爱分成了三个阶段，每个阶段都选取了询问次数最多、最具有代表性的常见误区，来帮助你更好地理解恋爱这回事。
【恋爱前期】
1. 把“基本条件”错认为“优秀条件”
很多男生在最开始的时候就犯了这样一个致命的错误，并且这个错误带来的困扰、引起的争端会反复多次出现在恋爱的每个阶段。
有很多男生向我诉苦，我长得也不差，经济条件也可以，而且还对她这么好，打着灯笼也找不到我这么好的男人了，为什么她还是不接受我？
对啊，为什么呢？这个道理很简单：有的条件，你拥有是你应该的，不代表着你拥有了就有多厉害，对方就一定多喜欢你。
在恋爱前期，常见的有两个条件：“我人好”和“我对她好”。
这不是正常恋爱最基本的要求吗？为什么会有这么多男生拿着这两个基本条件去绑架女生，因为我对你好，所以你应该和我在一起？
这么说吧，这些基本条件只是敲门砖，就跟文凭一样，你被录取了意味着你有资格成为实习生，但是为了挤走竞争对手，顺利转正，还得看能力。
什么样的能力可以让你脱颖而出？外在形象，内在的思想阅历，客观的物质条件，主观的情绪互动，等等等等，核心在于，她喜欢的是什么，她容易被什么特质吸引。就跟你去应聘会计就需要你有财务知识一样，会再多计算机，对不起，没用。
所以吸引其实也是一个互相匹配的过程。你喜欢她，自然她有能吸引你的特质，比如长得好看，性格好，等等，反过来说，你要能博得女生的好感，你也得有能吸引她的特质。
2. 选择恋爱对象时过于理想化，忽略客观条件
有些人总认为爱情应该是纯粹的，不掺杂物质或者其他东西，所以只要两个人感觉来了，就不顾一切的要在一起，认为真爱可以打败一切。
如果刚在一起的两个人，不顾地位悬殊，三观不一致，或者其他方面的差别，迅速坠入爱河，可随着时间的推移，激情会慢慢消退，当两个人逐渐回归理性的时候，前面忽略的问题，就又浮出水面了。如果不做出切实有效的改变，这样的阻力只会是对爱情的消耗。长期关系的维持，不仅仅需要爱，更需要对不同生活方式与三观的彼此适应，尊重和协调，组成家庭后更要考虑彼此家庭的因素。
感情不是两个人看对眼就行了，那是两个社交圈子的融合兼并，也是两个家庭文化熏陶下两个人的结合。
所以在开始一段感情的时候，也要考虑双方的差异性。以前的人所提倡的门当户对不无道理。门当户对不仅仅是经济地位上相匹配，也是成长环境和家庭背景，以及思考方式，感情观念，未来发展等的不同。
门当户对，就是要保证在以后未来的日子里，你们能够少些争执，一致对抗外部的风险和挑战，不要在内部造成太多内耗。
【恋爱中期】
3. 只看到了眼前的幸福，忽略了未来的发展
热恋中的情侣总是容易被冲昏头，恨不得分分钟陪伴在对方的身边，想和对方一直天长地久白头偕老。
享受当下是好的，但别忘了规划未来。
热恋期的时候，她觉得全世界你最好最优秀，但是时间久了，激情消退了，你们进入磨合期之后，不得不面临一些问题：她爸妈会不会开始考察你？她身边那些不服输的竞争者，是不是得想办法看看有没有机会再进攻一下？而且恋爱时间久了，总要给女生一个交代，你打算用什么能留住她在你的身边？还靠当时的一时激情吗？
我们都想留住爱情最美好的样子，但人是要向前走的，要用动态的发展的眼光来看待。如果你的伴侣已经向未来张望了，而你还在原地，两个人步子不一致必然造成矛盾。
如果你不走，就会出现各种情况来逼着你往下走：生活的压力，竞争者的挑战，感情的动摇......你自己不强大起来，等到变故来冲击你，你才会发现你的感情是最先垮掉的一关。
4. 只看到了一时的粉饰太平，没看到长远的负面影响
你要问男生最害怕在感情中遇到什么事情，听到最多的一句话就是：女朋友生气。
男女思维有如此大的差别，大部分男生在面对情绪敏感，思维复杂的女生的时候，想破脑袋也想不明白为什么她又生气了，经历了多个回合之后，由于大部分男性信奉简单粗暴的解决问题的方式，长此以往逐渐形成了一个这样的共识：女人嘛，就是不讲道理，她生气的时候你做什么都是错的，让着她就行了。
有的问题可以让，但有的原则性问题，还这么处理的话，就变成了逃避问题，粉饰太平。不去想着解决问题本身反而动歪脑筋哄好提出问题的人，可是呢，问题依旧摆在那里，结果往往事与愿违，你们的感情只会更加短命。
最可怕的是，万一，她根本意识不到在有的问题上自己是有不当之处的，反而因为你的退让，对方会一直认为这是你的错误，并且一而再再而三的出现类似的情况和举动呢？
如果你说，等到了那个时候我再和她好好谈吧。可能吗？因为你的纵容，你们早就养成了这样的相处模式，你突如其来的反转，等没有好好谈的余地了，因为她会觉得之前都是她对，你现在突如其来的反对，是在挑刺，是不喜欢她了看她不顺眼了。
到最后，你会面对一个你特别不希望出现的情况：对方开始变得恃宠而骄。
一旦你单方面付出包办了所有，却总是不求回报，那么对方潜移默化的就会认为这是你应该做的，一旦有一天你没有做到，她反而会生出无端的责怪。
恃宠而骄是人的通病，不论是物质还是情感上的不求回报，都没有太好的下场。
【恋爱后期】
5. 只看到对方变了，却不知道已经不能拿过去的标准评价对方了
随着关系的不断发展，我们每个人的角色定位都会出现变化，最典型的就在于婚后孩子出生以后，两个人不仅是各自的伴侣，还是孩子的父母。在有的伴侣之中，双方或者其中一个没有适应这种变化，让这种变化反而危及了两个人的关系。
比如生孩子以后女性很容易将大部分时间精力放在孩子身上而忽略了丈夫，男性也没有足够意识到女性对家庭的付出，认为她忽略了自己的情感需求，并且有些男性还会责怪女性婚后不注意外表，由此引发矛盾。
原因是因为，很多人都在拿着过去的标准来要求对方，完全没有意识到两个人随着成长和环境的变化，角色早就发生了改变，行为自然也发生了变化。
你拿着过去衡量对方价值的标准去衡量现在的行为，你当然会觉得对方失去了价值，进而开厌倦这段长期关系。
女生婚后，肯定对于小家庭的关注极大程度上占用了原来的时间，如果她再像当初那样洒脱，必然维持小家庭的努力会缺少很重要的一环。但是男生意识不到这个价值的宝贵，还拿着过去恋爱时年轻貌美的衡量标准在衡量另一半对自己的吸引力，那这样下去，得到的结论只能是对方人老珠黄。
看不到两个人周围环境的变化，依旧拿着过去的标准去衡量另一半的人，多半都会在感情中感到痛苦和厌倦，这种人没有持续发现对方价值的能力，自然无法维系战线长，周围环境持续变化的长期关系 。
6. 只知道逃避婚姻带来的责任，却不知道有的事自己注定逃不掉
有一个玩笑话，但是说的其实很真实：如果不是把女人肚子搞大了，没几个男人愿意结婚。
很多男生不敢给出承诺，不敢承担责任，除了生存压力带来的及饿哦率，也是在逃避自己。
的确，很多男生一想到婚姻这件事就头疼：见家长，买车买房，经营家庭，生儿育女......好像结婚以后，就没有了自我，自己做的什么事情都成了“为家庭”“为子女”肩上的重担就再也卸不下了。
所以，现在的年轻男生，想结婚的人越来越少，大家一口气就是同居好几年，但是在另一半提出来婚姻的时候却是顾左右而言他。
理由要不就是没钱，要不就是不稳定，要不就是还没做好心理准备......还能找借口找的再蹩脚点吗？如果真的有心，早就应该准备了，一直都说没准备好的人，往往都是一开始就没打算干这件事的人。
现在的年轻人赶上了消费主义盛行的时代，商家鼓吹消费，银行放宽限制，导致有的甚至工作好几年的人都是入不敷出，已经能自己赚钱的人有时候甚至还需要家庭帮助。
所以不敢面对婚姻的问题，也没有能力面对，混一天算一天。可是，如果你真的喜欢她，想和她在一起一辈子，这些问题就不得不解决。如果你一直是这样逃避的态度，女生最后一定会忍痛离开，因为在你身上看不到未来，看不到你们的未来。
那你说，大不了孤家寡人，选择不结婚，问题就解决了吗？
远没有解决，父母即将退休，他们将来一旦出现什么疾病，需要开销的时候你能上吗？
就算不结婚，如果你没有在家乡工作，那你将来打算怎么在现在的城市定居？如果你回去了之后，你能确保以你的消费水平和理财能力，你能养活自己一辈子？
他们害怕了，他们意识到自己没有思想，没有规划，不懂得做长远打算 ，不敢撑起来负担，他们不想去改正这些问题，所以选择了逃避，对外说我不结婚了。
但是问题永远在那里，即使你不结婚，那些问题依旧存在，依旧会影响你的生活。
所以不要逃避，正视自己的问题所在，先踏踏实实的弥补好不足。
情感问题，只能解决，不能逃避。
看到这里也许给有些正准备进入爱情的兄弟不少的打击，恋爱的过程，有甜蜜，同时也有痛苦，享受爱情的同时，也存在一些挑战。爱情需要经营，尤其是你想要一段高质量的恋爱，就更要考虑到方方面面，不要等事情发生之后才追悔莫及，如果可以从别人的失败经验中学到教训，何必自己亲自走一遭呢？
最后还是真诚的祝福看到这里的朋友们可以收获美满的爱情。
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