妈妈是神，已给了我最好的人生。天下太多的妈妈，为了自己的子女耗尽了自己的青春。我们长大了，她们却老了，但那血浓于水的恩情，这辈子都报答不完。
如果我能想起最早一件比较完整的关于我妈的事儿，那大概是我被推进一个现在看来特别简陋，或许可以称为手术室的房间，那时候还很小，觉得那房间的挑高真的是像从井口往下看那么深，四面和天顶都是油光光的墨绿色。其实我也不知道那护士要对我做什么，就躺在那儿，眨巴眨巴眼看天顶上很小很小的灯。我妈站在那儿一个劲地哭，当时不完善的逻辑也就让我下意识地说：“妈妈不要哭，我不疼。”
这倒不是假话，也不是忍着的，是真的没觉得疼，也不知道自己脑壳上被缝了三针。包括后来拆线的时候，医生要我咬着一根棒子，我就咬着，也不知道那是做什么用的，只觉得口水要流下来。还没研究出这棒子有什么用的时候，线就拆完了。医生拍拍我说：“小朋友真勇敢！”我倒是没觉得脑袋上怎么痛，反而是我的手给我妈拽得很痛。
从小打针挂点滴到后来隔三差五抽血，我妈每次在看到针头快扎进我皮肤的时候，都会“咝”地一声闭上眼睛扭过头去。倒也不仅仅是我了，谁扎针她都这样，只是我频率比较高，她扭头也扭得比较勤快。
还有次是青霉素过敏，当时吊着点滴就觉得整个人有点想睡过去。4、5岁的小朋友哪里有过敏的概念，何况之前一直挂着都没事。等我妈配了药上来看到我的时候，就手脚都乱了，至于是怎么被拔得针头怎么叫的护士我都记不得了，也不知道是时间太久记不得，还是当时意识模糊记不得。
期间模模糊糊醒来，被我妈抱在怀里，大概还记得她当时在跑楼梯，她看我醒来就叫我“枫枫啊，枫枫啊”。我还没反应过这到底是个什么情况，觉得只是我要睡着了，我妈抱着我回家罢了，她看我不说话也没反应就说“没事啊，没事啊”。我听没事啊，以为要回家了，就又睡了过去。再醒来的时候就躺在那种门诊科室的病床上。后来听我妈说，那是因为被打了针安定还是什么的，睡了好久，醒来的时候就活蹦乱跳了。
我妈说，她当时都不知道哪里来的力气，就抱着我跑上跑下，等把我放到病床上的时候，才觉得腿都要断了。
再大点，到上海去看哮喘，走两步，就不愿意走，总是赖着我妈背我，不出三分钟就能睡着。当时开始吃的药里有激素，虽然人是还小，但是已经算是沉了。我妈本身个子就小，到现在也从来没过过90。但我当时是真没有这个概念，觉得妈妈就是能上天入地的超人。
我妈是从小就宠我宠得没什么章法，我也粘她，那会儿每个礼拜我妈都要请假出来带我去上海看病，一看就是一天。上午看了病，下午就带我去哪儿玩一下逛一下，吃点好吃的。当时那会儿还不比现在，还是那种能吃个永和豆浆，肉松面包都觉得很好吃的年纪，那会儿多实啊。
从小是药罐子，加上对抗生素过敏，在医院里的时间和在家里的时间也不差多少。我是觉得小时候那会儿算是耗费了我妈青春的尾巴。别人的妈妈在那会儿小孩也刚刚开始懂事儿的时候，还能打扮打扮，玩一玩的。我妈的那些日子，都陪我在医院或者在赶去医院的途中蹉跎尽了。
我记得我第一次陪我妈去买衣服，那会儿我都已经小学三四年级了，那件衣服136块钱，我到现在都记得清楚。我妈也一直收着那件衣服，虽然现在这会儿也不再见她穿过，但是她每次理衣柜的时候，总是会把那条衣服拿出来看看再叠好放回去。我妈倒也不是没心思打扮自己的人，只是真的因为我的关系比别人晚了好几年。我妈开始化妆弄头发，那都是我初中以后的事儿了。
在我的哮喘逐渐稳定，不常发作以后，我妈才有心思去打点一些自己的事儿。我妈人小，但是骨架很好，皮肤也白，穿衣服特别是裙子特别好看。你知道，有时候这女人的自信真的是要靠衣服撑出来的。我记得我妈第一次进那种品牌专卖店，买下第一套套装前真的犹豫了快有半个世纪那么长，问了我无数次“真的买吗”，那是她第一次花这么多钱给她自己买衣服。
但是哪有女人不喜欢漂亮衣服，不爱打扮的？之后我妈买衣服一度买的有些刹不住车，以至于现在家里还躺着不少标牌都还没剪的衣服。她每次扛着一堆衣服回家都担心我爸骂她又买衣服，其实我妈自己也知道，我爸不仅不会说她，还很理解她这迟到的“爱美之心”。每次和我妈出去逛街，看到她给自己买东西总比给我买东西还要高兴，因为这可能是我这辈子都还不给她的了。即便我以后能给她买成堆的漂亮衣服，也买不回她一天天丢失的时光了。
我妈总开玩笑说，以后你给我买衣服，我穿不出去怎么办？我要去做个拉皮，把眼角的皱纹都去掉。是啊，每次回去都看她一点点老去，虽然不知道为什么总觉得她的年纪在我这儿就停留在了36岁，但是每每看到她的皱纹和白头发，总是觉得时间过得太快了。
过去觉得无所不能的妈妈，都已经要开始征询我的意见了。她是再也抱不动我了，也不可能再背着我走在上海的哪条马路上了。她开始小心翼翼地和我说话，不像过去那样具有权威。我也不会再在她出门的时候问她几点回来，过了点就不断哭着打电话催她回家。
真的，她老了，我也长大了。她是真的老了。
上个月回家那天，她来我房间，说好久没和我一起睡了。我说你睡觉磨牙，我和你睡不着，你还是回去吧。她没走，在我房间里聊这儿聊那儿地聊了很久，我说你回去吧，她才抱着小狗回房去了。
过去那会儿我是一定要和我妈睡，把我爸赶到我的房间，一直到初中住校，几次想要一个人独立，睡到半夜就跑进他们房间直接横在他们中间。再小一点的时候，如果我妈不睡在我身边，我就一定要拽着我妈小时候给我买的一只粉色小兔子哭上半天才能睡着。
我想，我妈大概也会想到这些吧，这样的时光交叠，怎么能让人觉得时间过得不快呢？
我爸妈至今都没有问我为什么上个月突然回家，他们好似知道我不想说，也就不问。当时半夜我打电话给他们哭得撕心裂肺，我说对不起我不应该不告诉你们就回国的，我妈只说，傻孩子，家本来就是你想回就回的地方啊。
之后一天和我妈出去吃饭，点菜的时候又想起和那人的那些事就在饭桌上掩面大哭起来。我再看她，她就这么拿着筷子看着我，眼里都是手足无措的无奈。她不再像我小时候，只要抱抱我，拍拍我，我就不哭不闹了，有太多她都力所不能及的事，她只能这么看着干着急。
我想她一定和我爸谈论了一千次我为什么突然回国，又哭成那副样子的原因，但是他们都没有开口直接问我。
有次我和我妈说，我一个朋友失恋了哭得很难过。我妈说，她和我爸认识就结婚了，如果我失恋了都不知道怎么安慰我。我说，没事的，失恋了也不会哭的。我这么说了，就这么做了，所以就算哭了也不会告诉她。或许我的眼里还能看到别人，还能想明白。但是她怎么能接受一个人让她的女儿受这么大的委屈，就算是天都不能。这就是一个母亲质朴的思维方式，在她眼里，她的孩子总是最好的，她也总希望每一个人都能和她一样爱她的孩子。
很多人不明白我为什么一有空就要往家里跑。
因为对于我妈来说，她花了她几乎所有的精力和青春在我身上，她虽然嘴上说你留在那儿玩玩也好啊什么的，但是她怎么可能不想我回家？
我知道，即便是我每次回家都要和她吵架，她还是想要我回家。即使我回家什么都不做，呆在房里看书玩电脑，她还是想要我回家。即使我每次和她吵架之后都说我下次放假再也不回来了，我也还是会想回家，还是会想见她。
是啊，小时候差点被下病危通知书的时候，几次被送进抢救室的时候，一直是她一遍遍喊我的名字，以她自己都不曾设想过的勇气支持着我走下去。
所以就算她和我吵架，甚至动手打架，哪又怎样呢？
只因为她是我妈这一点，她便已经给了我最好的人生。（来源）
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