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婚外的男女关系从不复杂,可人生在世,生活复杂
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2022.12.30 山东

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大牛忙婚姻情感案例系列

关键词:婚姻、情人、女人

文章长度:4800字

原创文章、抄袭必究

为节约篇幅,本文从一位女士的悲伤开始说起……

身为女人,我越来越怕未来,怕自己孤苦一生。

多年之后我已垂垂老矣,耳目昏沉,白发稀疏。我拖着病痛的身躯端坐于夕阳下,平静地遥望着天际。寒风让我心生悲凉,可怜身旁无人作伴。

心头一阵悸动,我想起了自己走过的青春,以及认真爱过的人。可惜时过境迁,我早已不是当年那个年轻美丽的女人。

时光夺走了一切,眼前只剩下黄昏的余晖,心头却藏有太多的遗憾。我左顾右盼,突然意识到人生即将谢幕,再也改变不了命运……

你说,对于一个夕阳下的迟暮女人来说,那种孤独是多么的悲哀?

只怕到那时我再也没有精力去继续思考人生的得失,但我一定会记得曾经错过了一个最爱的人。

我用尽最后的生命力去回忆,终于翻开了那段尘封的往事。

当年为了别人的伦理纲常,我含泪放弃了一生所爱。为了家族的仁义道德,我退出了那段感情,从此忘情终老。

再回首我才终于明白,寒风萧瑟,怎堪晚景凄凉?我被骗了,他们的“道德束缚”骗得我含恨余生。

生命的最后一刻我突然不甘心,却再也无力呐喊。我落下了最后一滴泪水,无声中带着遗憾永远闭上了双眼。

至此爱恨情仇归于虚无,前尘后事葬于时光,唯有荒草孤坟见证着我曾来过人间一趟,爱过一场,痛了半生……

我问你,假如我的未来真有那么一天,我是否有资格说一句此生值得?人生临到末了心有不甘,我这一生算不算无怨无悔……

上文出自某婚姻案例中一个中年女人的感慨,为便于理解,我顺着她的逻辑做出上述整理。

一、付出真心的感情,难言结束

在讲这个婚姻案例之前,有件事儿值得一说,这是一个稍显特殊的婚姻案例,不敢讲太深刻,请读者担待。

在这位女士的讲述中,7年前夫妻因琐事而争吵。那晚老公大哭一场,赌气出门喝闷酒,从此“人间消失”。

自那之后,她经常以泪洗面,带着一个儿子苦苦支撑着家庭。她相信老公还活在这个世上,只是赌气不愿回家。最初她痛恨老公,痛恨之后便是长久的悔恨,日夜祈祷老公早点归来。

遗憾的是,她一等就是5年,始终没有等来老公的消息。自那日离开后,老公仿佛人间蒸发了一样。要么是死了,要么是抛弃了这个家。

在等待老公的日子里,她终究难忍寂寞之苦,爱上了一个已婚的男人。在男人的疯狂追求下,她“一不小心”就放下了坚守,和他发展成了情人关系。

自知这段感情不光彩,所以不图名分。只求在老公回来之前有个人陪伴,甘愿当他背后的女人。即便到头来虚爱一场,也好过于一个人虚度孤独的时光。

当年二人曾约定,守住这段秘密,享受2个人的生活。等将来她老公回家,彼此就立马断掉这层关系。假如老公永远不回来,也不能伤害彼此的家庭……

然而,话虽如此,难挡流水情深。时光似水无痕,男女相处久了,就积淀下了热烈的渴望。付出真心的感情一旦有了开头,从此难言结束。

悄悄交往了2年,彼此情投意合许下了海誓山盟,爱得难舍难分。该到放手时她才发现,再也放不下这段感情。她打算横刀夺爱,守护自己的幸福……

在不少婚姻案例中,“横刀夺爱”是很普遍的事儿,我曾讲过上千例,各有各的原因。

可对于她而言,比“横刀夺爱”更难为情的是,这段感情不同于以往的大多数婚姻案例,她的感情逻辑更为世人所不容。

用她的话讲:我们真心相爱,志趣相投,想永远在一起。可惜我们的身份很尴尬,他是我老公的亲堂叔。所有人都反对我们,但我不想退出。老公早就死了,可怜我最后才知道,不想余生到头孤独谢幕……

这句话对应着文章开头,其逻辑耐人寻味。

二、感情的复杂,只有自己理解

假如让你去安慰她,你是打算劝她放弃,从此一生孤苦?还是鼓励她不顾名声,为爱争取到底,谋一个余生幸福?

这是一个既简单又复杂的问题,感情事件之内与事件之外是两个世界,在不同的立场上,原则会有所不同。

理性讲,是非曲直应该了然于胸,做人不能太偏激,有些感情必须放手。可从感性的角度讲,人生只有一次,幸福取决于权衡,自己做主才算无怨无悔。

从心理学角度讲,这是选择偏差的问题。犹豫的过程加起来,就是选择的离散分布区间。

必须要记得,人在没有选择的时候往往会身不由己。再不光彩的事情,也总有人想去试一试。这就叫人性,所谓人心深似海,爱恨取舍只有自己理解。

逻辑上讲,这也是感情问题的复杂之处……

闲话不再多说,下文我给大家讲一讲这个婚姻案例,就以这个女人的口吻来讲述。我仅如实叙述,为提高可读性略作整理,读者自己理解即可。

我才43岁,可很多同龄人都说我显老了10岁。也许我真的老了,再好的装扮也挡不住岁月的摧残,更何况我根本没有实力打扮自己。

身为一个没人疼没人爱的女人,如今的我几乎一无所有,“老”是最伤感的事情。

当人生开始步入下半程,我才终于理解了生命的沉重。我经常回忆年轻的时光,曾经为爱情而欢喜,又为爱情而绝望,守过寡,受过伤。

若说人世间必有凄苦,谁也无法避免,我深表赞同,因为我经历了太多。

身为一个中年女人,走着走着才发现,我的前半生几乎是一出悲剧。

我曾经有过一个老公,深爱过他十几年。自从老公“无故消失”后,我常常为他落泪,为他祈祷。

那几年我苦苦等待,渴望老公早点回家,以后再也不惹他生气。

直到最后我才心痛地发现,原来我的老公早已不在这个世上。那年和我吵架的第二晚,老公就在回家的路上被车撞走了。

当时我赌气回娘家过了半个月,并不知道这个悲剧。

婆家人担心我改嫁,怕将来没人照顾儿子。公婆瞒住了这个秘密,接受了对方的补偿,匆匆处理了后事。他们劝我好好过日子,总说老公会回来,不要有别的心思。

因为心中还有希望,我带着儿子艰难地生活。我一等就是5年,经常被生活愁哭……

三、人生总有苦,相思最无助

我承认,落到这个下场有我咎由自取的原因。如果当年我不和老公吵架,如果我别扇他的脸,他也不会出去喝闷酒,更不会造成悲剧。

我不敢再去回忆那天的争吵,因为是我害得老公再也回不了家。

人生就像一条路,从坎坷中走出来,总想回头再看一眼。可惜看得再清晰也无济于事,毕竟谁也不能改变曾经,只有无可奈何。

对于过去,我心有万般悔恨,却不得不认命。

可是关于未来,我绝不会再认命。哪怕和全家人撕破脸,哪怕放弃所有的尊严,我也要守护自己的爱情。

我爱上了一个不能爱的已婚男人,我要爱到底。既然他承诺过我,就必须兑现承诺。我会纠缠他一辈子,除非我先死……

自从那年老公“消失”之后,我的人生就走上了一条孤独的路。无论是个人的感情问题还是生活中的衣食问题,有太多的无助在等着我。

最初时我特别要强,心里痛恨老公,感觉他抛弃了我们娘俩。那时候我恨不得他粉身碎骨,有骨气就永远别回家。可随着时间流逝,我渐渐变痛恨为悔恨,经常夜里哭醒,祈祷老公早点回家。

没有了老公的陪伴与支持,我才终于意识到自己并不坚强。不仅生活的方方面面都离不开他,感情里的眷恋与相思更不能缺少了老公的陪伴。

在我上班之前,公公婆婆经常给我送菜送饭,还主动帮我还房贷。在他们的帮助下,我们娘俩的日子倒还能凑合着过。

衣食住行可以应付,怎么过都是过。哪怕生活再艰难,忍一忍也就过去了。可作为一个还不到40岁的女人,想男人的时候该怎么忍,又该去找谁?

没有人能给我答案,毕竟这是一个难以启齿的问题。我在乎清白,很多事情只敢想不敢做。

那时候我特别孤独,为了对得起老公,我孤独了整整5年,拒绝了很多人。那5年就像守着寡一样煎熬,苦苦等待着老公回家,天天希望,天天失望。

人生当然有很多种苦,渐渐明白只有相思的苦最难忍受。不仅无助还很压抑,有老公的女人体会不到那种感觉是多么的煎熬。

四、相爱不光彩,却付出了真心

我等了老公1年,几乎快疯掉了。为了缓解心头的压力也为了自食其力,我去某客栈找了份工作,打发着时间。

工作场上有些事情令我羡慕,男来女往再平常不过。看着那些成双成对却又不是夫妻的人夜不归宿,我也曾胡思乱想过。

可当我真正遇到追求者的时候,我犹豫了。孩子才10岁,老公才“消失”1年,我做不出那种事儿。即便我很渴望陪伴,也不得不压抑着自己。

那时候如果我想找个人陪伴是很简单的事情,即便我想嫁人也很简单。可我始终放不下纠结与牵挂,我相信老公还活着,他总有一天会回家。

为了这个未知且渺茫的希望,我苦苦支撑着家庭,拒绝了很多人。

直到老公“消失”5年,我才在情不自禁中放弃了婚姻的坚守,终于找到了伴侣。即便他有老婆,我也甘愿当他背后的女人,只求有个陪伴。

能坚持5年的女人多么不容易?然而坚持越久,心里越荒芜。

我本可以为了家庭孤独一辈子,却不小心放弃了坚守。他突然疯狂追求我,扰乱了我的心。也许人生就像戏剧,戏里戏外都是悲剧。

2年多前,他走进了我的生活。在他嘘寒问暖的关怀下,我渐渐被感动,和他发展成了隔辈朋友。他不仅乐意帮我解决生活上的难题,还经常夜里陪我聊天,喜欢说一些耐人寻味的话。

每当深夜聊天时我就有一错觉,难道我们都疯了吗?作为我老公的堂叔,他怎么能对我说那些让人脸红的话?

可聊天次数多了,也就渐渐习惯了。有时候我会胡思乱想,虽然他辈分比我大,但他年龄也就比我大了5岁而已。

那天他来我家帮我补电瓶车胎,我留他吃饭。他喝醉了,突然说爱我很久了,从老公娶我过门那天,他就喜欢上了我……

也许是长期的压抑击垮了我的精神与理智,我很尴尬,不知道该怎么拒绝。

在情不自禁中,我们铸成大错。虽然我不知道他是不是真爱我,可事已至此我也只能将错就错。即便虚爱一场,至少有个陪伴,好过于一个人的孤独。

我们曾约定不打扰彼此的家庭,等老公回来就分手。可后来我付出了感情。这段感情不光彩,但我真的爱上了他,想独自拥有他……

五、如果爱情无关其它

我曾以为自己可以看淡这种关系,我也曾以为只要我不图名分,至少可以和他长久陪伴,缓解孤独。

没想到我爱上了他,再也不想分开。在2年的相处中,我给他怀过2次孩子,惹来了一身病痛。我不后悔,因为他曾答应我带着我远走高飞,到没人认识的地方永远相伴。

我很期待那天,可惜他老婆发现了我们的关系。那个女人整天寻死觅活,闹了一出又一出。

她不仅打我骂我,还不顾我的哀求来找我婆婆,害得我名声扫地。

她并不罢休,为了诋毁我的名声,她到大街上打滚,假装疯疯癫癫,什么话都说。这一闹不仅伤害了整个家族的名誉,也给我带来了无法承受的压力。

她不要面子我还要啊,公公被气得不知去了哪里,婆婆给我磕头下跪,求我长点脸,远离那位堂叔。

我当然不想分手,想死的心都有。可为了仁义道德,为了伦理纲常,即便有心相爱也不得不就此放手。3个月前我搬了家,孩子感觉我丢了他的人,选择留在爷爷奶奶身边,发誓永远不认我这个妈妈。

从此我彻底孤独,度日如年,不知道能活到哪天。

如果仅仅只是这样,这一生我认命了,大不了提前离开这个世界。

没想到在我绝望时,他(堂叔)劝我嫁人。我从他口中听到了一个秘密,原来我的老公早就不在人世,7年前就被车撞走了。

婆家人怕我改嫁,一直瞒着我。他们不仅拿到了补偿,还让我苦等了7年,挥霍了我最后的一点青春,最后还要阻止我的爱情。

是的,这就是我的死结。你不用劝我,我已经决定不会再认命。

我要追求爱情,哪怕这段爱情为世人所不齿,哪怕丢掉全家的脸面,我也要争取到底。说什么仁义道德,伦理纲常,我再也不在乎……

这个婚姻案例就到这里吧,大概半年前一个女人的讲述。

该案例有后续,大概2周前这个女人永远离开了世界。她争取到了最后,可男人不愿离婚。她含恨而去,婆婆赌气随她而去,其结局令人唏嘘。

原则上说,这是一个心理学案例。我一位朋友被指派援助过她,可惜没有劝服她。朋友特别懊恼,今天向我叨叨了这件事儿。

这种事儿太多了,由于被约束,我不能延伸,只能以婚姻案例的脉络来讲个大概,读者自己体会即可。不管生活怎样,活着是硬道理。

稍微发散一下:她公婆,她自己,她堂叔,谁对谁错?

仅从爱恨的角度讲,感情里每一个疯狂想法的背后也许都有身不由己的理由。爱恨情仇没有简单的答案,也不需要对谁解释,因为一个人一种状态。

用心理学判断,以原始动机逻辑分析,他们全都错了,所以才有了最后的结局。

曾经某婚姻案例中有这样一个问题:如果爱情无关其它,会怎样?

其实可以这样讲,当一个人认真问出这个问题,往往说明其已经走到了人生错误轨道的边缘。不要多想,人生在世不容易,很多事儿牵一发动全身,爱情不可能无关其它不必庸人自扰。

人性简单而自私,但生活里的牵扯太多。生活才是最真实的语言,无论接受与否,它就是那样。总之感情里有因有果,因果循环是最正常的事儿,遇到了接受就好。

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