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我爱你,并不代表你比我老婆重要,一个耐人寻味的婚姻案例
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2023.02.03 山东

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大牛忙婚姻情感案例系列

关键词:婚姻、离婚、复婚

文章长度:5300字

原创文章、抄袭必究

本文从一则婚姻案例中的一段叙述开始讲起。

我承认我爱你,可你要明白,谁都不能永远活在二三十岁。到了咱们这个年龄段,爱情已经解决不了任何问题。

我家里有老婆,她陪我度过了人生最绝望的一段时光。假如我还是个男人,怎能为了你和老婆离婚?

你必须接受一个现实,她才是我名正言顺的老婆,你只是我的前妻。就算咱俩还能彻夜陪伴,也不过是轻车熟路的情人关系。

我再说一万遍“我爱你”,也不代表你比我老婆重要,你能理解吗?

当初我苦苦求你复婚,你一再拒绝,遇到老婆后我改变了主意。结婚和离婚是人生的重大抉择,并不是过家家游戏。我决定离开你,希望你不要再用眼泪逼我。

如果你继续以死相逼,那就随你。你爱喝什么药就大胆去喝,爱从哪个楼上跳就闭上眼去跳,总之不要再提前告诉我。

别说我无情无义,我的情义属于家庭,不想再陪你纠缠。你也不要总拿“死”来吓唬我,我不可能和你复婚。

我挽救过你一次,也是最后一次。今日往后恩断义绝,你做出任何不理智的事情自己承担,我绝不会再救你第二次……

上文是某婚姻案例中一个女人回忆中的一部分内容。

那天她又一次逼前夫离婚娶自己,不惜以死相逼。前夫冷静拒绝了她,一番话让她痛彻心扉。

一、爱情是选择,缘分却是宿命

离婚4年,虽然女人依然深爱着前夫,可前夫已经悄悄再婚,给不了她未来。面对她又一次寻死觅活,前夫最终狠下心来撇清关系。

在当今的男女关系中,类似的“复婚被拒”屡见不鲜。直到无法回头时,很多人才明白爱恨纠葛的滋味。

在过去我所写过的不少婚姻案例中,前任夫妻爱恨缠绵的现象很普遍,说到底还是有人放不下。

离婚之后,固然有人不舍,也常常会因为身份的变化与世俗的约束,彼此很难再回到从前。

时过境迁,必然爱恨泯然,再深厚的夫妻感情也敌不过岁月的阻隔。纵然还有人记得最初的婚姻誓约,也不过是萦绕在心头的千丝万缕的遗憾。

随着时光流逝,很多离婚的夫妻所面对的人生轨迹是相似的。哪怕情深依旧,也终究躲不过物是人非、视而不见的路人结局……

想当年夫妻情深似海,敢说天地良缘,再回首早已情尽缘散。对于任何夫妻而言,这是很遗憾的事情。

从心理学的角度讲,遗憾的回忆是对痛苦的翻新。

美好、浪漫的事情一定不会无限累加,只因“幸福”有上限。但是,你所经历过的悲伤与痛苦却可以无限堆叠,直到你崩溃,因为它没有下限。

只要回忆过去,必然会心生委屈。大千世界芸芸众生,大多数人改变不了这个人性认知的逻辑。

因而,离婚后很多人最深刻的记忆是痛苦,而非曾经的幸福。为爱情而悲伤到极致的人很容易“生无可恋”,这并非矫情。仅从心理逻辑上讲,将生死置之度外是可以理解的情绪,当然也是很可怕的事情,这个婚姻案例也是如此。

夫妻离婚后,一旦有一方再婚,彼此尽量不要再谈从前。须知道,每个人都为过去的行为与决定负责。很多时候“爱情”只是一种选择,但缘分是却是宿命的安排。

二、离婚最委屈的人是自己

下文我给大家讲一讲这个女人的婚姻案例,以她的口吻来讲述。我仅如实叙述,为提高可读性略作整理,读者自己理解。

我的人生就像一部陡然反转的悲剧,36岁前顺风顺水,婚姻和睦,家庭幸福。37岁那年因为心里的委屈,我赌气离婚了。从此爱恨缠绵,再也找不到原来的命运轨迹。

离婚是我的错,可最委屈的人也是我……

4年前因为家庭矛盾,我才赌气和老公离婚。并非不想和他做一辈子的夫妻,只因老公家人贪得无厌。

他辛辛苦苦攒点私房钱,自己都舍不得花,全都悄悄给了他爸妈。一年至少给1万2千多,持续了10年!我从没反对过他孝敬爸,平日里睁只眼闭只眼也就过去了。

可婆婆有私心,竟然把老公的钱原封不动交给了小叔子两口子!

公婆不仅帮他们买房买车,还替他们按揭,就好像我老公不是他们的儿子一样。就算过年给孩子压岁钱,公婆也会区别对待,总说老二家庭困难,总说我家不缺那点钱

我没添油加醋,凭良心说话。身为女人,如果你遇到这种公婆,你真能忍下去吗?

我和老公大学毕业后白手起家,我没花过公婆一分钱,结婚时我连彩礼都没要。懂事儿的儿媳不怕公婆穷,就怕后来一碗水端不平。当我听说公婆给小叔子媳妇买车时,顿时满心的挫败感。

就算我家不缺那点钱,就算我压根就看不上那辆破车,也忍受不了他们的所作所为!

同样是儿媳,凭什么区别对待?公婆给她买车,凭什么就不能给我买?哪怕我当废铁扔了,那也是我自己的事情,不是他们忽略我的理由!

想想心中的委屈,问题都出在老公身上。如果他不那么“愚孝”,如果他不充大头、装大款,我怎会突然那么憋屈?

三、赌气离婚,弄巧成拙

多年来我一直在克制,到头来婆婆竟说我小气。我当然想维持家庭和睦,可那件事情几乎把我逼疯。

从此我经常和老公吵架,除非你爸妈也给我买一辆车,否则你别想再回老家。

凭良心说我不图公婆的汽车,我有更好的车。就算送到眼前我都不稀罕,只是想争口气罢了。

如果老公知错就改,哪怕悄悄道个歉,我也可以不计较。可老公说我小肚鸡肠,怪我和婆婆吵架。

面对这种油盐不进的老公,我还能怎么办?

我深知,离婚是女人最后的杀手锏。被逼无路的我只能以离婚惩罚老公,让他认清错误。

我告诉他:如果你继续忽略我的感受,咱俩没有未来。我这就走,离婚后再也不阻止你。

这一招确实有效,老公终于泣不成声地道歉,求我不要搬出去,以后事事都听我的。

看到老公轻易服软,我突然信心膨胀,总感觉惩罚还不够。我突发奇想,何不一鼓作气治改他?

思忖再三后我没有妥协,继续和他闹离婚。为了持续给他压力,我经常在单位吃晚饭,故意拖到晚上8点后才回家,到家分床睡。

我整天自己和自己聊天到大半夜,假装外面有个男人在追求我,故作神秘只为演给老公看。每当看到他唉声叹气的样子,我就特别得意,他终于怕了。

那天我进一步摆明态度:你现在知道着急了?喜欢我的男人一大把,我不想跟你过了,离婚吧……

也许我的话伤了老公的自尊心,但那只是为了赌气。没想到他的猜疑心特重,竟然真以为我出了轨。

他夺我手机,咆哮着问我有过多少男人?我故意不给他看,他竟然把我手机摔了。从那天起,我们之间有了误会。

他说:你别玩太疯,不然怀了孩子没人认。

我被惊到了,让他把话讲明白,你什么意思!他却说,敢玩就要敢承认,别神秘兮兮……

那天我几乎被他气死,满心的得意慢慢变成了悲哀。11年的夫妻感情就这么经不起考验吗?我是什么样的人,他心里没数吗?

他把锅碗瓢盆摔了一地,还要打我。我特别委屈,不想妥协,更不想再解释。如果你真的怀疑我,那就离婚。

我从没想过我们会真离婚,可因为猜疑与委屈,我没得选择,最终弄巧成拙。

四、一段不敢面对的男女关系

我们悄悄离婚,连孩子也不知道。虽说离婚不离家,可从此我们再也不是名正言顺的夫妻。

离婚前我就后悔了,早知道这样我会见好就收。可是想想那些怀疑,我真的特别委屈,形势所逼不得不离。我们是初恋,我只有他一个男人,他怎能那样怀疑我?

离婚后我们AA制,除了照顾孩子之外,“你的”、“我的”全都分个明明白白。

离婚最初那2年,我们还像夫妻一样,生活没有太大的变化。他经常半夜敲我的门,而我也没有一直拒绝他,经常放他进来。

本来复婚并不难,可每当听到他那句“只要你别再出去约会,我就原谅你”,我就特来气。他始终不信任我,就好像坐实了我出过轨一样。

我咽不下这口气,为了清白一次次拒绝和他复婚。

那2年他执意让我认错,每当我放他进屋,他就胡言乱语,甚至还让我讲述和别人约会的感受。

我没做过怎么讲啊?可他越来越过分,不仅不相信我的清白,还让我出去找一个,回来讲给他听。

长那么大,我从没听说过谁家老公喜欢往自己头上揽帽子。他一定是嫌弃我了,巴不得我犯个错,把我赶出家门。

我那么爱他,他却处心积虑给我挖坑,我怎能不心痛?他越这样我越焦虑,复婚就越遥远。

压抑了整整2年,我终于崩溃了。那天下班后我陪同事们聚餐,大哭了一场。借着酒劲敞开心扉诉说心中的委屈。直到那天,同事们才发现我已经离婚2年了……

我记不清自己到底说了什么,但从那天起就有一位未婚的男同事疯狂地追求我。

他比我小足足11岁,经常发消息表白。我感觉很荒唐,拒绝过他很多次。可他总说喜欢我很久了,经常梦到我……

怪我没有定力,3个月后我们在情不自禁中跨过了那一步,发展成了情人。

每次约会我都会后悔很久,不敢面对这段男女关系,可又拒绝不了他的软磨硬泡。

当老公发现这个秘密时,我已经百口莫辩,再也没有颜面解释……

五、分分合合直到生无可恋

在稀里糊涂中,我终于把自己变成了老公认为的那一类人。老公挽留过我,可我不敢面对他。为了尊严,我暂时从家里搬了出来,躲着老公。

你问我到底爱没爱过他(情人)?

我承认,确实有过跟他过一辈子的想法,但那个想法很短暂。他太年轻,太幼稚,我很难从心灵上接受他,足足11岁的差距怎能说爱就爱?

所以我们的关系并不是爱情,本质上是为了平衡因老公猜疑而受尽委屈的情绪。

是的,从家里搬出来我就果断和他(情人)分了手。

我告诉他(情人):我要的是复婚不是二婚,即便老公不原谅我,我也不会嫁给你。

听说我分手,老公很快又来找我,劝我回家。他说从没怪过我,就算我出过轨依然爱我。

我彻底搞不懂了,我都这样了还能被老公爱吗?特别愧疚,我不仅恨自己,更恨老公,有时又不知道该恨谁。

冷静了几个月,我终于还是选择了理智,重新搬回了家里。

我原以为复婚是迟早的事儿,不着急,没想到老公早就有了伴侣。在我们分居的那大半年,他已经瞒着我在外面悄悄领证结婚了。

4个月前我发现结婚证时,他们都登记9个月了。那一刻我彻底慌了,突然想明白了前因后果,他一直在耍我。

大吵中,我让他给我个说法。我一直把你当老公,你怎能这样耍我?

他说:没什么好说的,你可以搬出去,也可以继续住在家里,总之我不想复婚了。

虽然我犯过糊涂,但我及时回头。我才是原配正妻,难道他非要逼死我才能发泄心头的恨吗?

那天我一边吵架,一边哀求他和我复婚。我第一次低头道歉,他却说不可能抛弃老婆。

再多的泪水也洗刷不掉满心的愤怒和委屈,千悔万恨也无济于事。那晚我决定一死了之,如果不能复婚,我就死在这个家……

在我昏迷之际,老公踹开了我的屋门,抱着我就往医院跑。看着他满脸泪水,我很欣慰,一度以为他怕了。

我以死相逼,可手腕上的2道伤疤只换来了2个月的和睦。

上个月他又一次改口,想把老婆接过来,还劝我搬出去住。他态度冷漠坚决,不会再救我第二次……

想想过往的委屈,分分合合直到生无可恋。离婚4年来,一切都和我想象的不一样,也许死才是我最好的解脱。

六、恩怨纠葛,不如坦然放手

老公说:我爱你,但我更在意老婆。你不要用“死”来吓唬我,也不要提前告诉我。

我更加生无可恋,喝了他整整1瓶酒,摇摇晃晃走出了家门。

酒劲太大,脑子很恍惚。我漫无目的地走在街上,不知道从哪里转了个弯,定睛一看我才恍然发现,我已经站在了新三期的楼顶。

脚下漆黑的夜晚在向我招手,远处的霓虹灯在向我呼唤。那一刻脑子清醒了,迎着寒风即将放飞命运的感觉从未有过。我竟然笑了,哭着笑,但真的没有一丝恐惧……

我以为我跳了下去,可当我睁开眼,老公正抱着我下楼。他果然还是放心不下我,一路跟着我,从没离开过。

老公哭了:你再给我点时间考虑,我求你别做傻事……

我也哭了,又一次以为他怕了,一定会和我复婚。和上一次一样,好温暖的感觉。可到头来,这只是一厢情愿。我们都40多岁了,爱情终究不如家庭重要。

几天前老公把那个女人接到了家里,看样子她怀孕好几个月了。我总算明白了老公的选择,不甘心又能怎样,一步错步步错。

不知道将来怎么办,不知道活着还有什么意思。为什么命运会这样,难道只有我活该,只有老公无辜吗……

这个婚姻案例就讲到这里吧,出自春节前1个半月的一则心理案例。由于约束,我只能当婚姻案例来写,不能表达太多观点。

据一位辅导过她的朋友讲,春节期间这位女士去公婆家又闹了一出。她再次以死相逼,依然无济于事。

该婚姻案例头绪太多,但抽丝剥茧都有逻辑,就看读者怎样理解。

在男女关系中,爱或恨的背后都潜藏着深层次的心理逻辑。那些让人猝不及防的心痛与悲伤,最终都源自于生活的现实需求。

很多人诉说感情里的委屈,常以“误会”辩解,避重就轻,这可以理解。可当“误会”改变了初衷,那就不再只是误会。

在不少婚姻中,人会因为陡然增加的阅历与见识而无法适应单一的传统婚姻约束

夫妻之间一旦有了猜疑的苗头,少数人的心理会出现严重的“逆反效应”,迫切希望猜测成真,迫切希望对方真的有情人。心理学角度讲,这是植根于潜意识中的原始“亢奋”与“扭曲”被激活的过程,与经历有关。

一定压力下,不是所有人的心理都正常,“扭曲”也是现实的一部分。

若没有婚姻家庭的支撑,一厢情愿的爱情终究是一场错付。很多夫妻离婚后再也说不起爱情,即便还能维持男女关系,也终究不再是一个船上的人。

所以,夫妻应该尊重彼此,守住爱情的神圣与纯洁,才能共度岁月长河,矢志不渝。否则就如前文所述,爱情只是某种条件约束下的某一个选择,但缘分却是宿命,到时由不得你。

普遍来看,男女关系维持下去的本质依然离不开生活的现实需求。有些事情既然发生,除了坦然放手,没有更好的办法。

当然,感情里没有什么是绝对的。如果她有大毅力,那结局就另说了。三个人其乐融融也不是没有可能,但通常很难,这类婚姻问题终究会有人痛不欲生。

遇到留不住的人,就有伤不完的心。曾经恩怨纠葛无穷尽,有朝一日看开了,都是过眼烟云。

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