当代最正确的七个择偶标准，单身男女必读！

很多人谈了很久恋爱，等到结婚了才发现原来两个人不在一个世界或是频道。 很多父母向自己的子女推荐了甚至是强迫子女和他们自己喜欢的、优秀的人恋爱、结婚，到头来子女却并不幸福。

婚姻的幸福，第一步就是检测两个人的婚恋匹配指数，这个检测系统就是慧爱择偶系统。

我要和大家谈一谈择偶标准，以便大家在未来择偶时能有个系统的思考，而不是靠标签来选择对象。

标签择偶

所谓标签择偶，就是通过一些特定的特征，并且这种特征被肤浅地判定为不适合恋爱或婚姻。

这种标签择偶仅仅只是从他人的经验中获得并作为自己的教训来施行。比如，外地女、单亲女、大龄女、海龟男、经济适用男（女）、漂亮妞、高富帅、老实男、事业男、优质女等等，这些都是标签。

通过标签来选择恋爱或结婚对象，本质是选择人的某一种特征或是排斥某一种身份，以此达成择偶优势；标签择偶并非是在考虑自己的基础上，来全面考虑对方与自己的匹配程度，而仅仅是通过某种外在价值评价的高低来选择，并未考虑自己的全面实际情况。

• 比如有个女企业家她说单身，于是大家纷纷出谋划策，且全都是从她的这个女企业家身份和身价来给她推荐对象，一个说要找个比她身价更高的男企业家，另外一个说要找个能完全把控的面男，还有一个说找个教师、科研人员或是公务员。
• 比如你找媒人帮你推荐对象，那么媒人就会跟你介绍：对象人很好，收入很高，工作很稳定，孝顺父母，很有上进心。却很少有媒人坐下来，先了解你是怎么的人，更别提协助你分析想要什么样的对象、这种要求与自己是否匹配了。

标签择偶，打个比方来说就是盲人摸象：摸到一角就算是好的。

再次提醒大家：通过标签来选择对象，效率高，也方便快捷。但效果差，基本上婚后好不好都靠宿命。

慧爱择偶系统

接下来我和大家谈一谈慧爱择偶标准是怎么样的。通过这套系统，你可以了解自己，梳理自己，找出你过去的情感不顺在什么地方，你会与什么样的人相处愉快，且彼此满意度较高，适合未来一起共建爱情和婚姻。包括以下七个步骤：

• 第一步：了解你的原生态家庭情感模式。

这点非常重要，因为这决定了你情感模式的底层，也就是你情感模式中无意识的部分。大多数情况下，我们在潜意识或无意识里，会模仿父母的情感模式，这种模仿要么是拷贝，要么是嫌弃，要么是矛盾（既拷贝又嫌弃）。

举个例子，如果你们的父母在你小时就经常吵架，那么你从小就会没有安全感，你也会很讨厌夫妻吵架，心里会暗暗下定决心：将来一定不找这样的人，自己一定不要做那样的人；但同时你又会倾向于通过吵架来解决亲密关系中的冲突，因为你从小习得的方式就是：有问题，吵架解决。尽管效果不佳，但这种方式你最为熟悉。

• 第二步：了解你的性格特征。

了解自己确实不容易，因为人的性格特征实际上是符合冰山理论的，也就是你只能了解你性格特征中显性的一面，也就是冰山浮出水面的这部分，而更多隐性的一面则比较难了解，也就是沉在海水下面的大部分。这个一般需要通过面谈了解，仅仅靠量表是很难搞清楚的，且量表尤其需要专业人士的专业解读。

我们主要是从这几个方面去了解自己：

1. 你的态度，你对世界的态度，与人的态度，对自己的态度。我很少去谈什么三观，三观太高大上，太不接地气，难于操作且更难分辨。但是你的态度，相对而言任何人都容易把握，你也比较容易把握。
2. 你的意志力，这种意志力包含了你的行动力、控制力、目的性、主动性、纪律性等方面。所以说，若你是一个自由散漫的人，就不要去找一个纪律性非常强的人。
3. 你的情绪，不仅包括情绪的稳定性，还包括你待人接物的感染程度及支配强度，当然还有你的精神状态。
4. 你的理智，包括你的感知感受特点，你对事物或人的观察、分析和汇总，还包括你的思维特点。当你了解了你的理智模式，你就知道了你会如何观察你的对象，如何感受对方给予你的爱，也就会思考出这个对象的整体感受并给予对方反馈。
5. 你的评价，表面上看这好像不是你的性格特征，甚至评价很容易和态度混淆，但实际上这是人的性格中重要的隐性部分，是建立在你的前四项性格特征基础上的评价体系。若一个人善于评价他人，那么会给予对方更积极的反应；而若一个人不善于评价，则会导致亲密关系误解甚至恶化。

• 第三步，了解你的成长历史。

你的成长不仅包括你幼时的家庭成长，还包含了你的受教育成长，当然更加包含了你的职场成长。这里面要抓的都是那些重大事件，给予你印象深刻的事件。人呢，都是被某些重大事件影响了成长的，因为重大事件往往都导致你做出相应的选择。人的一生，就是选择的一生。不同的选择所带来的人生会完全不一样。这些选择，进而又促成了你的人生塑造。

• 第四步，梳理你的情史。

情史，也许你不愿再回忆，也许你已经淡忘或模糊。但是千万不要去否定你过往的感情。

任何一段感情都会让你从中感受到一些温情，或是痛苦，这些都是真实发生过的，而且会印刻在你的情感模式里。尤其是那些把情史作为经验教训的人，更加要认真坦诚地分析梳理。

提醒大家一句，情史是你的宝贵经历，是一种人生经验，但切勿作为教训。因为你的下一个爱人不是上一个爱人，他/她没有必要接受你和前度的教训。

• 第五步，了解你的需求和供给。

你对爱情会有一些憧憬，对爱人会有一些要求，还会对感情生活有一些设想，当然你也会对人生有一些勾画，这就是你的浅表需求。还有更深刻的需求，比如你对原生态家庭的某些渴望或厌恶。

爱情婚姻就是这样的，你需求着什么，同时你必须付出些什么，也就是你的供给能力。若一个人在爱情婚姻里仅仅是享受自己所渴望的，却不能满足对方所渴望的，那么这种爱情必定会快速凋零，这段婚姻必定需要她人的补充（婚外情）。

• 第六步，了解你的当下。

人生是不可测的，企图预见你的完整人生是不现实的，尽管我们也可以规划自己的人生，但规划总没有变化来得快。所以，从你的当下了解人生的片段是最合适的。比如你的工作、生活、交际等等。工作是会影响你的爱情的，也是会改变你的婚姻的。

• 第七步，形成择偶倾向

基于上述六个方面，那么你可以得出一个比较系统的你的全景。根据这个全景，你可以设计并呈现出可能与你比较匹配的人。

当然，不是完全按照这个倾向去找，不是依葫芦画瓢，而是一方面要知道哪些特征会与你发生严重冲突，从而加以避免或是采取预防措施；二方面要了解这样的人可能出现在什么地方，以便你去展示和吸引；三方面是便利你与他人的相处，促进融洽，增进感情。

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作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》