你一定见过,一个“老好人”突然情绪大爆发,并且你都不知道他为什么会这样……
你或许也经历过,一再退让,但对方依旧毫无原则的践踏你的底线,怒火中烧……
平静下的爆发最为可怕,它想一只被压到底部的弹簧,一旦释放将无法掌控。
一个无法管理好自身情绪的人,就像一台失控的汽车,你不知道它会奔向哪里,但是最后它一定是场“车祸”。
一个你喜欢的人无意中“打”了你一下,你可能会暗自高兴,觉得这是肢体接触。
一个你讨厌的人无意“打”了你一下,你肯定会恼火反感,甚至去猜测他是否在针对你,在向你发起挑战。
其实在你“被打”这件事上,你感受到的“痛感”是一定量的,但是引发的情绪却有所不同。
可能你还没有意识到情绪对我们生活的影响,它既是你快乐开心的源头,也是你痛苦悲伤的发源地。
前几个月,我的一个学员找到我咨询,一开始他说是情绪管理问题,我当时觉得这个案子很好处理,可是随着他的讲述,我发现事情远远超过了我的推测。
他从小家庭生活还不错,住在城乡结合部,父母双职工,在青春期之前也算的上衣食无忧,学习品德两优的尖子生。
故事的转折发生在他上高中一年级的时候,有一天他的同桌无意间撞了他一下,当时把他撞的有点头昏眼花,他很生气,可是同桌笑嘻嘻的给他道歉说“不小心,让他不要计较。”
上课铃接着就响了,于是他强忍着疼痛继续上课,打算下课后找同桌理论。
好不容易下课铃响,他刚想说话,同桌就被班里的其他同学叫走,于是他心想等下一节课上完,自己一定要抓着他不让他走,让他给自己道歉。
终于第二节课下课,他也顺手抓住的同桌没让他走,可是同桌却一件无赖的说“我都说了是不小心了,你这人怎么这么娇气跟个女人一样……”
一旁的其他同学也跟着附和,“是啊!是啊!打打闹闹免不了伤及无辜,又没什么大事,干嘛那么斤斤计较……”
我这学员一听,也觉得好像是这个道理,毕竟从小自己受到的教育是,得饶人处且饶人,并且当时又有很多同学围观,他也有些窘迫,所以也就不了了之。
如果故事只到这里,可能也就是很多个学生时代插曲中的一个,可是真正的故事才刚刚开始。
不知道从什么时候开始,**同学是个软柿子的言论开始在班里流传,他的同桌也变的越来越肆无忌惮。
从一开始的“非故意”,慢慢的变成一不高兴就“惩罚”他一下。
班里的其他坏学生见他真的像“很好欺负”的样子,也开始慢慢欺负他。
每次当他想反抗的时候,其他人就都会一致指责他“为人小气,不会交朋友等等”
很多次他都无法忍受,但是一想到如果自己反抗,可能所有同学都不会站在自己这边,这事就算捅到老师哪里,也不会得到很好的解决。
所以他一再的忍耐,一再的退让,终于有一次隔壁班的一个女同学也跑来欺负他,他终于忍受不住这样的侮辱,来了一次情绪大爆发,当时把那个女学生吓的不轻。
女学生很快反馈到老师哪里,那一次他被叫了家长。当着家长的面老师这样说:“**你同学太让我失望了,平时看你也挺老实的,怎么这次对一个柔弱的女生这样,我希望家长回去之后可以好好教育教育”。
不用说,到家之后,该学员经历了父母男女混合双教育。
自从经历过那件事后,该学员在人际交往上就有了一些问题。
后来慢慢的寡言少语,变的非常自闭。
再后来就整日整日的焦虑和不安,甚至已经影响到他的正常生活和工作。
很多时候,一些小的摩擦往往更容易被人们忽略,如果处理不好,经过长时间的累积最终会出现更不好的局面。
我们经常对自己不太熟的人笑容满面,却对自己的亲人乱发脾气。
这也愿自我们平日里的情绪压制,出现负面的情绪时人们会下意识的去分辨,如果我怼回去的话,他人会不会不高兴,或者说的更直接一些,如果我怼回去的话,会不会影响自己的社交呢?
所以很多人面对陌生人,他们会显得更好相处,而哪些长期积压的情绪就会爆发在自己更有安全感的亲人身上,从而造成亲人间常常出现的大吵大闹。
或许很多人对“情绪管理”还有误解,认为情绪管理就是压抑自己的情绪,不让它爆发,强迫自己变成一个“好人”的影响。
可殊不知,这种不正确的情绪管理,它会让更多的人南辕北辙。
海鸟信条从事情绪管理多年,我们的从来都不赞成任何人在任何时间,任何情况下去压抑自己的情绪。
真正好的情绪管理,从来都不是压抑,而是正确的“释放”。
下面我讲一个我自己的故事。
06年那时候,我刚刚毕业不久,在一家工厂打工,当时有个科长很喜欢喝酒,有一次工厂聚会我们就坐到了一桌,我们中国人有“酒文化”,所以饭局开始之初,很多人都开始向该科长敬酒,我因为对酒精过敏,从不喝酒,于是就没有去敬他的酒,在饭局最后他当着所有同事的面说我不给他面子,即使再不喝酒,陪一杯又能怎么样,又不会死,当时把我弄的很尴尬。
那件事后,我就悄悄的去练自己的酒量,可是最后证明都是徒劳。
在那段时间内,我甚至开始怀疑自己是不是适合生活在这个年代,那个时期对于我来说很黑暗也很痛苦,因为我发现自己跟世界格格不入,害怕未来一事无成。
直到后来一次的事件,它彻底改变了我当时的处境。
那是许多年以后,一个朋友打电话叫我出来吃饭,我下意识的拒绝了他,因为我参加过太多的饭局,每一次都有人因为喝酒这事让我下不来台,所以面对别人的邀约,我内心从来都是抗拒的。
但是那一次该朋友很诚恳,所以最后我还是去了,但是提前和他讲了自己不喝酒的事情。
那次的饭局,让我现在还记忆深刻,对方嗜酒如命,白的啤的一起来,而我只要了一罐凉茶。
吃饭间我们讨论了很多事情,关于爱情,关于酒局,关于人生。因为他并没有像其他人那样总拿面子说事,让我喝酒,所以我们谈的很愉快。
喝酒的朋友都知道,一个爱喝酒的人一旦几两“猫尿”下肚,总会带着酒气拍着你的肩膀说“兄弟,咱们这顿饭后就是哥们儿了,以后有什么事只要你开口,我绝无二话,当然如果兄弟有事,你肯定也不会推辞对吧”。
有没有觉得这话很熟悉,对所有喝完酒的人都会来这么一句。
当时我的回答是这样的,咱们得关系不会因为吃一顿饭,喝一杯酒就能有多大的进展,是不是兄弟不是嘴上说了算,未来如果我有困难,你能帮就帮,不能帮就不帮,比如我缺钱向你借500,而你身上恰好只有520,而你每月家庭开支需要500,你只需要借我20就行,并且我也不和你说任何保证的话,假设你有困难,我也会根据自己的情况来定要不要帮你。
对方说“你的意思就是,可能会帮,可能不会帮咯?”
我点头。
对方又说“那咱们吃这顿饭意义何在?”
我说,毫无意义。如果你要什么保证的话,那么咱们这顿饭就毫无意义。
任何保证都是道德绑架,选择不帮并不能说明咱们关系不好,选择帮也并不能证明咱们关系很好,如果帮我是建立在扰乱你生活的基础上,那我宁愿你没有帮我。
他听完若有所思,显然这话他很认同,只是他没有办法像我一样自如表达出来。
总之最后他成了我很要好的一个朋友,因为我们的价值观在一个频道上。
咱们回到领导敬酒的话题,一个人如果为了满足自己的面子,而去用道德绑架其他人,那是很幼稚的行为,因为面子是自己挣的,不是别人给的。
既然你需要我给你面子,那么主动权在我,我可以给,也可以不给,这我说了算。
自此我领悟到两个事情:
一,面对哪些刁难你的人,你需要讲明自己的底线,如果对方尊重并认可,那么这是个值得深交的人,而且也更好相处。
二,如果当你表明底线后,对方依旧无动于衷,我们不需要对此耿耿于怀,或者怀疑自己,保持自己的底线,最多也就是失去一个价值观不符的普通朋友。
咱们再回到一开头咱们这个学员的故事,当你遭受到一些自己不喜欢的事情时,请大声的说出来,哪怕是很小的事,因为每一次的释放都会让你的情绪得到平静,只要情绪平静你就不会太过在意那些小事,千万不可压抑,因为这会让小事变成大事。
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