网友留言：
“我觉得我和父母的矛盾已经到了白热化的阶段，在我结婚生子之后，我们在第三代的教育上很多事情根本就没有道理可讲。”
“老的还是想不开，喜欢事事都要干预，活得不潇洒该放手时候就放手过自己的日子，很多矛盾就是老的管得太多了。”
“以我亲身经历，子女成家之后是绝对不能和老人生活在一个屋檐下的，但是双方又都需要相互照顾，因此要有一定的相隔，所谓一碗汤的距离是非常合适和明智的，有事还能随叫随到，这种距离特别好。”
在过去社会，中国家庭文化是个家族主义的文化，家庭基本上以家庭利益为主；直到30年前依旧是这样，家庭的利益高于个体利益。
我们会为了家庭利益、家族荣誉，牺牲一些个人的选择，包括很多的女性会为了家庭做出很大的牺牲。
然而当今的社会、文化的发展都更新的很快，别人用400年的时间发展了一个现代化进程，咱们用40年就完成了，这是中国巨大的进步，由此我们的物质生活也有了极大的提高；
但文化的变迁并不会像物质变化的那样快，所以老年人的物质生活虽然改变了，他文化的转变总是很难马上跟进。
并且按照社会学研究结论来说，常人的价值观在30岁左右就定型了。
例如，美国人在做选举时发现，30岁投票选民主党和共和党，不管后面怎样发展，他的基本立场是不会变的，即不论他人再做多大的影响和努力，他的价值观其实一直是稳定的。
如此，老人30岁的时候已经认定了人生的价值是要为家庭做贡献，一家人在一起才是重要的，天伦之乐才是人生最大的幸福。
我们现在突然进到了另一个价值观里告诉他“你要搞好自己的生活，不要总想着天伦之乐” “要搞好自己的生活，你让自过得快乐就可以了”，“我的事你就不要管了，不要多操心。”
他固然接受不了。
所以，在这个飞速发展的社会，这两种截然不同的价值观，与其说是让它发生渐变，倒不如让它转为两代人共存。
至于像很多人认为的“不在一个屋檐下生活就太平了”，其实不然，很多时候你依旧避免不了这些问题，比如说你妈催婚，你妈希望你早点生孩子，你爸妈觉得你照顾孩子的方式不对，他还是会发表意见的，你总会得面对它们。
《谁在你家：中国“个体家庭”的选择》
沈奕斐 著
上海三联书店，2019年6月
（可点击图片购买，
文末留言前三可得亲笔签名版）
虽然我们社会学不做价值判断，但是对于老人没有规划好自己的生活这个观点，我个人不太同意。
事实上，老人有他的逻辑体系，他并没有主观恶意的要来干涉你的生活。
反而现在大部分的老人其实非常可怜，因为如果在传统的家庭主义上，老人到了这个年纪应该非常有权威性，家庭是以老人生活为中心的。
24孝里面有个名为《郭巨埋儿》的故事（虽然从鲁迅时代就开始被批判了）即为如此，它讲述了一个很贫穷的家庭为了老人能生活的好，打算把孩子给埋了，最后孝心感动上天挖到了桶金钱。
你会看出孝顺在传统家庭主义中的重要性，老人是家庭中的核心力量；同时，你也会发现老人年轻的时候，其实也是仰仗他的“老人”的。
以我婆婆为例，她年轻的时候真的是要听她婆婆的，可是到了我这，这个“婆婆”却挺惨的。
一是我完全不听她的，二是我学历比她高，说比她会说，三是我老公也不像当年她老公那样维护妈妈的权威，所以站在我婆婆的立场会发现她很可怜，她不得不做很多的事情到我们这边来寻求价值感，可是往往她做的事情你又觉得不符合要求。
比如，我习惯把酱油瓶放右手边，她每次习惯放到左手边，我就觉得不习惯，但我们家是我说了算，虽然活还是她干的，可是她还是得把它放回去。
可见从婆婆角度讲，从老一代角度讲，他们其实挺悲催的。年轻的时候没有享受过“我就是老大”的感觉，好不容易媳妇熬成婆了，结果这辈子再也没机会做老大了。
所以我觉得我们当然可以批评老人，说他管的太多，说他落伍了，但我们得站在老人的立场上讲，你要他改变他容易吗？
就像现在我们年轻人自己带孩子，我也经常跟他们讲，你们是错的，你们是out的，你改变他容易吗？他也不愿意，你也很难改变他，所以改变其实件特别艰难的事情。
尤其是像五六十岁的老年人有了一定的生活阅历，价值观比较稳定，你再把他的价值观破掉，说天伦之乐不是他的乐趣，你应该寻找别的乐趣，那么他的价值观里定然是没有别的乐趣的。
我并不觉得老一辈是正确的，这和正确是两回事，但我觉得他们是可以被理解的。我特别希望80、90后能理解自己的父母为什么会这么想，他的逻辑体系是什么。
因为过去他所有的人生都是扑在你身上的，你就是他的生活重心，我们不能要求他在某时某刻突然不要这重心了，然后还告诉他这是错的，这其实意味着在否定他过去所有的付出，这对许多父母来讲很大程度是非常委屈的。
所以我说要去理解他们，并不意味着他们是未来的方向，要按照他们的指示做，而是应该是找到自己独立的方式。
至于对年轻人自己来说，倘若你能独立生活，你能离开，那很好。
我特别不能接受的一种现象是，很多的90后80后依赖父母生活，无论从经济条件还是其它方面全部依赖家庭；孩子需要老人来带，遇到问题需要向老人求助，经济上面自己独立不了还要向老人伸手，既依赖他又不让他管你，不让他做主，这是件非常不公平的事情。
所以如果80 90后用自己的钱说要创立个人消费观，那自然可以理所当然。但是用父母的钱还说要有自己的消费观，对父母就太不公平了。
当然，这些背后的判断并不存在谁对谁错，我更多的是希望老年人也能理解年轻一代他们有自己的想法，悉知他跟你不一样。其实我在家庭教育方面做的更多的也是后面的一件事情，告诉父母们得理解自己的孩子，我们的公平性在哪里，从公平性角度去考虑问题。
权责利一致，是《谁在你家》最后提出来的方案。
今天中国家庭里大量的问题都是因为权责利不明确，谁的责任、谁的权利、谁的利益，大家互相捆绑在一起不梳理清楚就开始抱怨：“你看我这么发展的不好吧，是因为原生家庭有问题，对我怎么怎么不好...”
可关键问题是，你为这个发展做了什么？你承担了什么责任？你做了什么样的努力？我们首先得问问自己。
如果你想让老人来帮你带孩子（因为现在我们绝大多数的代际问题都是第三代问题），你必须给到老人足够的、他能做主的空间，你要尊重他的方式；
你不能让他把活都干了，回过头来什么都还得听你的，这样老人心里会憋屈，而当他憋屈到某个时间节点一定会爆发出来，他会反过来破坏你的权威。
因此,当我们要讲求共存的时候，先得区分好怎么共存法，双方不理解就会导致很难相处。并且如果我们多问问为什么，你就会从无法理解“他怎么可以这样子”变成好奇“他为什么这样子”，然后你才会理解原来他是这么想的，才会这么做。
虽然我一直在讲家庭内部有各种各样的差异,但其实我特别鼓励年轻人走进亲密关系，去处理亲密关系。
首先是因为亲密关系对差异的容忍度最低，在婚姻的平台上，他可以真正学到什么叫共存，什么叫共赢，什么叫美美与共，什么叫各美其美。
它是亲密关系里最好的平台，并且代价相对来讲比较低，互相能有妥协的境界。
同时，这个是人生里面一个必经的阶段，你想比别人发展的好，亲密关系也一定处理得比别人好，因为你处理差异的能力提高，对你的工作，你的生活其它部分都是大有好处的。
其次我之所以鼓励大家走进亲密关系，倒不是说婚姻是必须品，而是说这个社会的未来会愈来愈多元，处理差异本身就是我们未来生存能力中非常重要的一个环节。
如果你永远独身自好，那么你的生活就圈子只会越来越小，你的发展空间也会越来越小。
好比现在的年轻人，很多时候不想选择亲密关系，这种偷懒的方式潜意识的就是在逃避成长，逃避压力，他会缩回到自己舒服的领域。这就会使得他的世界会变得会越来越小。
如果说现在他跟世界的链接还有父母在，那么等再过四十年、五十年，一旦父母离开了，他就不得不面对这个世界，等到那时拿什么和世界链接便会成了问题。
最后，婚姻其实它不是个好的制度，但它是个解决人类孤独和链接最简单的方式。
身为年轻人你要想好如果没有这个链接，未来几十年后的你，准备用什么方式去链接社会；
是成为大企业家、大慈善家、特蕾莎修女，还是你准备做些别的什么事情，这个是每个年轻人在预见自己未来的时候都必须要考虑的。
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“你最近有和家里老人发生分歧吗？
和家里老人发生的啼笑皆非的事儿是什么呢~”
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