妈妈带明明到鞋店买鞋。“你想选择什么样的鞋带？”售货员问。你猜他怎么回答？“一根右边的，一根左边的。”明明对小伙伴说：“我爸爸很凶，会打人，我妈妈从来不打。” 小伙伴:“你妈妈不舍得打你。”明明：“如果我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”毛毛刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。有一次妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？”毛毛很干脆地回答：“8只。”“你真棒！如果走丢一只，还有几只脚？”毛毛不假思索地说：“7只。”星期天，我正满头大汗地在家搞卫生，门铃响了，把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司新生产几套化妆品，非常适合你，买一套吧，保证能年轻好几岁。”我说不买，但女子不依不饶，展开了又一轮推销。我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，女儿从房间里走出来看热闹。女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”小鹏不小心打破了爸爸最喜欢的杯子。妈妈问：“爸爸怎么说？”小鹏：“我能省略骂人的话吗？”“可以。”“那他什么也没说。”女儿在电视上学了一个歇后语：“土豆搬家———滚蛋。”老公告诉她“滚蛋”是骂人话，不能说，女儿很认真地点了点头。一天老公惹恼了女儿，女儿哭哭啼啼地跑到我面前：“妈妈，咱们叫爸爸土豆搬家吧！”一天，给女儿新买一玩具枪，女儿拿着枪边玩边喊：“我是特警支队队长。”我觉得有意思，便问：“那妈妈呢？”“你是队员。”“那爸爸呢？”女儿看了我一眼，想都没想脱口而出：“犯罪嫌疑人呗。”我怀孕了，女儿非常惊讶，她不相信自己的妹妹正在妈妈的肚子里成长。所以，有一天，当胎儿特别活跃的时候，我就让她把小手放在我的肚子上感觉胎儿踢腿。但当女儿把手放在肚子上时，胎儿突然不踢了。“噢，宝贝，她一定是想睡觉了。”女儿疑惑地问：“睡觉？你肚子里有床吗？”仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”新来的幼儿老师下课后在教室外休息，教室里玩得很热闹。一个小朋友跑过来很神气的说：“老师，我把花生皮扔到垃圾桶里啦。”老师：“好的，好好玩”。一会儿，又一个小朋友跑过来：“老师，我也把花生皮扔到垃圾桶里了！”老师：“好的，真乖”......上课了，老师突然看到教室里有一个脏兮兮的孩子，问道： “你怎么这么脏啊？叫什么名字？”那个孩子看了老师一眼，委屈地说：“他们都叫我'花生皮’。” 我小侄子在家里拾到一元钱，很高兴地拿起来，一看是“一九九二年”生产的钱，不高兴地扔了：“这钱过期了。”科长请新上任的局长到家里吃饭。饭桌上，科长提出要让自己六岁的儿子认局长为“干爹”。局长很高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”科长的儿子撅着小嘴说：“昨天晚上，爸爸对妈妈说'舍不得孩子套不住狼’。”
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