我哭成那样，我不想走，我不知道我的脚流血了，可你们却用泥土为我止血，我知道我使劲的哭会让你们伤心，可我除了哭我还能怎样？你们还是把我送走了，那长长的火车，把我送走了，连同我的未来一起送走了，在那段没有我的空白里，你们也许很累，可是我呢？我有一天的好过吗？我还那么小，我还会害怕天黑，没人相信我是睡在柴房里克服那些恐惧的，害怕老鹰，亲眼见证老鹰抓小鸡，还被逼去解救那只被叼走的小鸡？这就是所谓的以毒攻毒吧？没事，我知道一切都会过去的，我也知道明天有更恐怖的事情等着我，没事，没什么可怕的，该来的都会来，我会坚强的活着，无论遇到任何事都要坚强的活着，我要得到值得我等待的那一天。
吸毒，这个词也许当时我不懂，但是也会害怕，那么多的针筒，很多血，很多烟，很多伤痕，没完没了的责骂，可笑的是我却被吸毒的人所保护，跟吸毒的人在一起我没害怕而且很开心，也许我能理解一个吸毒的人他也是身不由己，他们不比我痛吗？所以我跟吸毒的人在一起玩得超乎寻常的快乐，不理会别人的眼光，我对他们真的有感激之情，有怜悯，也有一份不懂的怨恨，他们其实也有一份不比一般人差的好心肠，而且他们不虚伪，他们懂得他们在等待死亡，是的，最终他们都去逝了，留下一对可怜的儿女，我没有能力帮助他们我很遗憾，对于吸毒的人也许死亡时一种解脱和赎罪，因为他们知道吸毒的这条不归路给家人所造成的伤害和仇恨。
我被人欺负的时候没人知道，更别奢望有人替我出头，所以我知道我要坚强，所以今天我并不是能轻易改变的，因为我痛的时候也没人知道我是怎样过来的，所以我知道求人不如求己！我伤心的时候没人知道，更别奢求有人安慰，我被嘲笑的时候也没人知道，因为都是无知，而恰好是最天真的无知能伤人最深，我人生中的第一次感动，那是一辈子的感动，一辈子的认定，也许我们这辈子再也见不到了可我也不会忘了你。
小时都梦想着自己能快快长大，不是天真的想法，是真的很难熬，不能自主，有种地狱般的生活，每天都不知道自己到底能在哪里落脚，不知道到底谁会给我吃好一餐饭，不知道到底谁不会剥夺我仅剩的一点点光明，那个世界是那么的黑暗，人们的嘴脸都那么虚伪，我怎么就这么被骗过来了呢？我相信我能理解你们的身不由己，可是你们却让我在失望中度过，我的命运我不会怪谁，我只能说我身不由己，我能做的就是顺从、妥协。我曾怀疑现在的我到底是不是刚出生那个你们看到的婴孩，所有的快乐不是我不想记住，而是我根本就没法记住，我有过多少是我真正的快乐呢？我说还好，一切都还好，可是我在心底呐喊着我很不好，可有谁听得到呢？
我觉得我既然可以在路边高烧昏睡不死也就能抵抗所有的小病小痛，只是淋雨而已，没什么大不了的，既然长大了我就不会傻不拉叽的做那种幼稚的事情，也许一辈子就只有一次淋雨后会得到别人的关心，即使是好奇心的关心也好，但是也只有一次，我要懂得珍惜，老天没时间只眷顾我。
别人十恶不赦的行为我都无动于衷，更何况现在这种只是无聊的流氓行为，对陌生人我不注射任何感情，无所谓有，无所谓无，别人的世界我不打扰。我曾希望我每天刀枪不入的生活，活在套子里的感觉，拒绝任何人的帮助，还好老师同学的耐心解套，不知不觉敞开套子的领口。我霸道、任性也只有在熟人的视线才会体现，因为在这所谓的家里我才会感到不安，因为只有我最应该信任的家人才会对我视而不见，而我愚蠢的想要引起他们的注意力，或许我骨子里就是蛮不讲理的吧？
每个人的那段段悲伤，想欲盖弥彰的忘却。我今天的幸福我向谁要？幸福掌握在自己手里，握住拳头注定什么也抓不到，但是轻轻的张开手掌，幸福任你掌控。从那天起我知道哭是没用的，是的，没什么放不下的，不知道谁说的，别人对你不好也要对别人好，因为可能是因为你不够好，别人对你好，你要加倍对别人好，是的，我这样做了，我能做到祝福伤害我的人，我能做到前仇旧恨一笔勾销，可是人的贪婪的嘴脸还是那么明显，虚伪的行为还那么直接，我觉得我该学会前辈教育我的，见人说人话，见鬼说鬼话，我认真的逢场作戏。
我在适应这个社会，我随波逐流，但是我却对任何事情不敢兴趣，一切都只是浮云，幸福虽然像泡沫一触即逝，但我知道幸福的味道，也经历一触即逝的幸福所带来的惊喜。今天都被太多的昨天牵制着，所有的一切都过去了，我迎接我的新生活。
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