有界限感的父母，教育孩子才会轻松又成功！

中国家庭很少有界限感，人们总是关心别人的生活多过自己的生活。

父母以“我都是为你好”干涉子女的婚姻家庭；

夫妻以爱之名看彼此的手机和交友情况；

亲朋好友以关心为由打听他人的工资、婚恋等隐私······

作为父母，学习保持适当的界限感，是一个很重要的课题。

因为在养育孩子的过程中，我们常常由于对孩子的爱和亲密，而模糊了父母与孩子之间应该有的界限。

周国平曾说，分寸感是成熟的爱的标志，它懂得尊重人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。

越是在亲密的亲子关系中，越是要有清晰的界限。

父母懂得守住自己言行的边界，孩子才能成长为一个人格独立、健全、身心健康的人。

许多父母抱怨带孩子好累。原因何在？

要伺候孩子穿衣吃饭、关心孩子有没有吃饱穿暖、提醒孩子这不能摸那不能做、孩子放学回来还要辅导作业，苦口婆心说教······

每天时刻不停地盯着孩子，要操太多心，能不累吗？

美国很多妈妈一个人要带3、4个孩子，还很从容，因为她们认为：孩子是不需要过多照顾的，他会自己照顾自己。

事实的确如此。

中国的妈妈总是对孩子充满了担心，觉得没有自己的照顾、安排，孩子便不能很好地成长，其实是自己那颗焦虑的心无处安放。

如果父母没有界限，带孩子就非常累非常烦。

本该是孩子自己的事，揽在自己身上；本该孩子学习的生活技能，不给孩子机会学习；本该孩子自己负责的学习，干涉太多，比孩子还尽心尽责······

于是，父母心力交瘁，孩子啥都不会，心理界限模糊，习惯于依赖别人。

没有界限感的爱，是不成熟的、不负责任的。

很多人认为：家庭中，我爱你，你也很爱我，我们是很亲密的关系，那么我和你之间是不应该有距离感的。

所以家庭中任何一个成员的事，最后都变成其他家庭成员，乃至亲朋好友的事。

父母认为：孩子的高考是我的事；孩子的婚姻是我的事。

子女认为：我买房是父母的事；帮我带孩子也是父母的事。

最终导致关系变得复杂化、问题也变得更加棘手。

著名个体心理学创始人阿德勒曾提出课题分离的概念，告诉我们要区分什么是自己的事情，什么是别人的事情，每个人都有自己的人生课题， 需要自己独立完成。

拿父母和孩子来说，属于孩子自己的人生课题，比如自理、独立、学习、就业、婚姻、个人成长，需要他们为自己负责，父母不应该过多干涉。

正如一句话所说：“我们首先是独立的个体，然后才是彼此的亲人。”

有界限感的父母，不会把自己的意愿强加在孩子身上，分得清什么事可以帮孩子，什么事应该交给孩子自己来，给孩子自己选择、做决定的空间。

有界限感的父母，体现在这三个方面：

① 尊重孩子平等、独立的人格

许多父母觉得孩子是自己生的，是自己的附属品，没有把孩子当做一个独立、平等的人来看待。

所以他们常常言行没有分寸，居高临下地对孩子羞辱、讽刺、打击、挖苦，甚至摆出父母的权威，动手打孩子、威胁抛弃孩子。

这是没有界限感的表现。

孩子再小，也和我们一样有平等独立的人格，作为父母应该懂得尊重、接纳孩子。

尊重孩子的情感和感受，不语言暴力、随意打骂，和孩子好好说话；

不当众批评孩子，懂得维护他的自尊心；

和孩子对话时，蹲下来，认真倾听与回应，不要不把孩子的话当回事。

② 不过多保护、包办，培养孩子独立自主的能力

不要总是担心孩子这做不好那做不好，帮他把所有事都做了，这只会让孩子越来越无能、不自信、过分依赖。

在安全范围内，尽可能地让孩子勇敢地去尝试、试错、去学习和收获属于自己的技能与经验。

鼓励孩子自己的事情自己做，时常帮帮大人的忙，做做家务。

孩子会在自己独立做成一件件事的过程中，锻炼能力，增强自信，促进他积极地朝着更好的方向发展。

③ 不过分干涉、控制，把责任还给孩子

有界限的父母，就要忍住自己的控制欲，不事事催促、唠叨、包办，替孩子做决定、拿主意。

想要让孩子能够真正长大，就要懂得把成长的责任还给孩子，让他在自己在一次次做决定、做选择、承担后果的经历中学会承担责任、学会自我管理。

这就意味着父母需要充分信任孩子成长的潜能、相信他能做到、能做好，这样积极的暗示会给孩子动力与能量，不断努力、挑战，成为更优秀的自己。

尊重、信任、放手，永远是给孩子最好的礼物。

所有的父母，记得别因为爱，模糊了界限。

编辑：八月

插画：在在