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离婚是对婚姻的“反抗”，或者是背叛，或者是拯救。
做出离婚的决定，有时是艰难的过程。对于有些人来说，离婚会带来一种恐惧的感觉。如果婚姻真的没有持续的必要，那么离婚并非是一种罪恶，离婚也并非总是一场悲剧。离婚在以前是被看作不道德的，甚至被法律、宗教所禁止，而现在人们认为维持一段不幸的婚姻，更是一种不道德。
虽然我们都希望婚姻百年好合，能够长相厮守、白头到老。但当离婚不可挽回的时候，能够坦然地决定和面对离婚，也是成熟的表现。它让人有机会结束一段不好的过去。虽然这需要付出一些代价。然而，这个代价对于未来的生活来说，也许是值得的。
在处理离婚问题上，有两大误区：一是确实毫无希望的婚姻，而当事人却仍不能放弃，无法从中走出来。我们经常可以看到那些已经无可救药的婚姻，尽早结束这段婚姻应该是最明智的选择。然而，当事人虽然感受苦恼，却无法下定决心去结束。他们仍对这个业已死亡的婚姻抱着起死回生的幻想。这种幻想，有时仅仅是一种幻想。或者因为缺乏勇气，没有能力面对离婚后的生活，包括现实的问题，如经济条件、独立生活等。或者在情感上无法面对离婚后一个人生活的孤独寂寞；或者是对婚姻仍有幻想，希望对方能够迷途知返，幡然醒悟；或者是因为离婚可能带来的内疚感，不道德感、被否定感、失去感等。一个女人不能离婚是因为当初自己坚持要与丈夫结婚，而父母是反对的，如今离婚等于承认自己当初的选择是错误的，而自己曾经对父母的信誓旦旦，都变成了对自己的嘲讽；或者因为考虑到孩子会失去完整的父母之爱；也可能考虑到婆媳关系，一个女人不能离婚是因为婆婆把自己看作女儿一样，离婚不忍伤害婆婆等。离婚与爱一样，需要有能力，需要完整的自我。
离婚的另一个误区就是冲动地选择离婚，当婚姻出现重大挫折的时候，要给自己的情绪一个缓冲期，避免冲动性地做出离婚的决定，而是可以再思考一下：离婚真的是解决问题最好的办法吗？离婚之后，会过得更好吗？如果等待一段时间，对自己会有什么不同吗？有的人以离婚来惩罚对方。婚姻是双方的责任与承诺，而不是用来惩罚、交换或当作其它的工具，那些冲动性选择离婚的人，缺乏对婚姻足够的尊重，一方面也表明其自我情绪的控制力较差。
离婚，可能是一次分离的创伤，也可能是一次成熟的机会。
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一般来说，感情上的离婚要迟于法律上的离婚。
困惑和既爱又恨的矛盾心理，使很多人难以理智地对待离婚问题。离婚后一段时间，许多人因此怀疑自己当初的决定是否正确，并引起复杂的心理变化。对于许多离婚者来说，最痛苦的在于割不断、理还乱的情感联系，以及对原配偶或原家庭的怀念不舍。
“我是单亲妈妈，多年来自己一人带着孩子，努力生活，坚强面对。我的前夫是因为有了第三者和我离婚的，我常想为什么他要和我离婚？我是不是很差，如果当时我给他机会他会不会回头。其实他是个不错的人，可能是我年轻时的任性，不懂事，还有遇事时不冷静造成了今天的后果。现在他很成功。有知情的朋友都说我，当时为什么要放弃。他们看我一个带孩子很辛苦。我现在总自责，我还仇恨着第三者，她破坏我一生的幸福。”
离婚会引发一系列困难的转变，大多数离异者，特别是被动的那一方，在离异后的二三年里，都会有一段心理上的脆弱期，可能会出现如抑郁、忧伤、孤独、迷茫等情绪，也需要面对一个人单独生活的经济、交际以及性的满足等问题。大多数人可以最终走出这个状态，渐渐出现明显的恢复。
离婚初期的情绪危机是一种正常现象，是一个人迎接新生活的过渡。从一种新的关系中挣脱出来，是一个复杂和艰难的过程，需要有耐心和时间让自己适应。这个适应与婚姻持续的时间有一定的关系，婚姻持续得越久，适应离婚的时间也相应需要更长。
离婚，是一个人重新成长的过程。离婚，带来了很多的不确定，带来了很多的困惑，这些是成长的机会和营养。
离婚之后，必须在内心澄清双方的关系与角色。虽然法律上的关系结束了，但感情上、心理上可能还会较长时间地藕断丝连，难以做到分离。我们既可能诋毁原配偶，也可能过份美化对方。但无论如何，离婚之后，怨恨不会解决任何问题。
一段婚姻可以结束，但婚姻留下来的痕迹却没有办法完全消除。离婚之后，有的人很难从以前婚姻的阴影中走出来，对将后的婚姻也没有信心，不敢抱有希望，或者有畏惧、害怕的情绪。
“离婚了，因为他对我没有爱，但是他爱孩子。我为自己重获自由而庆幸，为孩子失去父爱而自责。每天生活在矛盾里，经常担心他再婚的时候，就是孩子彻底失去残存父爱的时候。现在，我没有再婚的勇气，又渴望像别的女人一样，有家、有老公，希望孩子有父亲。我很困惑，我今后的路该怎么走？”
失败的婚姻，对一个人最大的伤害，是对情感信心的挫伤。以前的那段婚姻也许并非纯粹的失败，它至少教会自己更成熟。它的结束，证明这并非真正属于你的，同时给了自己另外一次选择的机会。
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离婚后，孩子仍然是双方关系的连接点。孩子与父母的法律关系并不因夫妻关系的变化而变化，但孩子肯定会在婚姻的变故中受到影响。离婚后一段时间，孩子出现情绪压抑现象是正常的。不过，父母离异的孩子，并不一定比那些在不幸婚姻中的孩子受到的伤害要更大。
离婚后要让孩子仍然感受到父母双方的爱，不要让孩子成为传达仇视、怨恨、报复、不信任和争取利益交换的工具。即使自己曾经受到伤害，也不必将自己受到伤害的情绪传递给孩子。即使离婚了，如果你在生活中感受到幸福，你会有给孩子更多的、健全的爱。
对孩子的健康成长，不仅仅在于完整的家庭，更重要的是让孩子感受到完整的爱。离婚的父母要做的一点，就是明确地让孩子理解到，父母的分开只是父母两人的事情，与孩子无关，不是他的责任。同时，要让孩子感受到，即使父母不在一起生活，他仍是父母共同的孩子。只要父母能够保持与孩子稳定的关系，孩子受到伤害就很小。所以，离婚之后拒绝或限制对方看望孩子，这是不明智的，除非对方的看望确实会给孩子造成现实的伤害。
有些人在离婚后，把怨恨和愤怒情绪传给孩子，这样做的后果非常严重。在心理咨询中常常可以看到，有些人害怕婚姻，正是出于对父母婚姻失败的阴影。有些女孩很难与男性正常交往，因为从小母亲就一直警告她：男人是危险的。真正高明的父母，应该让孩子学会尊重父母中的任何一方，而不要把自己的主观情绪加在孩子的身上，不要让孩子承担他不该承担的责任。
如果家族里面有人离婚了，我们经常可以看到婚姻破裂的“感染”。这里面重要的原因，既可能与这一家人的个性有关系，他们在特殊的家庭环境里面，以一种固有的、习惯的方式导致了婚姻的解体，也可能因为家人之间相互向婚姻失败者的认同。
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