有一个视频，短短五分钟，看得我胸口发闷。
标题很扎眼：《这是我见过最可怕的孩子》。
视频一开始，孩子就开始暴走、怒吼，看见人就打，目之所及的东西拿起就扔，哪怕是沉重的桌子，都能掀翻。
看见孩子这般模样，妈妈拽着他，只说了一句“发什么脾气”，就把他移交给育儿师处理。
孩子哭得歇斯底里，扯头发，脱鞋子，用尽全身力气去反抗，但是没人理他。
最终，育儿师用“淘气椅”把他治服。
这个视频在网上引发了热议，网友们纷纷加入到对熊孩子的口诛笔伐之中。
这种小孩太恐怖了，长大后指不定干出啥事呢。太可怕，这种孩子只要打不死，就往死里打！就要把你治得服服帖帖的，看你还敢不敢作妖。
看起来，所有人对惩治结果都很满意，包括他的家人。
最后，孩子被要求主动抱一下妈妈，有人看到了皆大欢喜。
而我看到的只是深深的无助，那是来自孩子眼睛里的失望，空洞无光。
这个孩子平常到底接受着怎么样的教育，才会变成现在这个样子，我们无法想象。
但我们可以看到的是，当育儿师教育孩子时，妈妈置身事外，冷眼旁观，没有任何神态和表情；我们看到的是，这个孩子连情绪都无法控制，无法表达，只知道用最习惯的本能发泄——打人、大叫、扔东西……
自始至终，没有人给孩子一个拥抱，没有人问一句“孩子，你怎么了？”
何其悲哀和可怜！当孩子“发脾气”，寻求你的关注，找寻他的归属时，却被大人刺伤，一无所获。
儿童教育专家金伯莉·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》中提到：孩子任性、发脾气是因为他们的生理和情感的发育超过了自身的沟通能力。
当孩子无法有效地表达自己的需求和情感，或者父母总是读不懂孩子的意思时，孩子会通过自己的方式表达自己的不满。
面对孩子情绪失控、发脾气、哭闹时，父母们都很头疼，并且很排斥孩子的这种状态，并热切地渴望“掌控局面”：跟孩子讲道理；直接冷处理；对孩子妥协……
我们做了很多功课，却忽略了最重要的第一步——接纳孩子的情绪。
孙俪之前曾发微博分享自己育儿观：
当孩子有不满，愤怒，悲痛的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧……
没错，从某种意义上来说，不顾虑孩子情绪，就讲道理也是一种“家暴”。
但其实，孩子发脾气是好事，围追堵截地控制孩子的坏情绪，才是坏事。
上周末去商场，看到一个三四岁的小女孩扯着妈妈的衣角说：“妈妈我要吃这个！”
妈妈也不回头看小女孩，就拉着她要往前走：“你还在咳嗽，不能吃雪糕。”
小女孩甩开妈妈的手，一屁股就坐在地上，不依不饶地说：“我就要吃！我就要吃！”
妈妈有些恼怒，冲着小女孩大声说：“不是跟你说了你现在不能吃吗？”小女孩被妈妈吓到了，哇地哭出来：“我就要吃！你不买我就不走！”
结果妈妈直接就是一句：“你不跟上来，就把你留在这里了。”不管还在地上闹腾的女儿，径直走了。
被丢下的女孩顿时止住了哭声，见妈妈越走越远，只好气鼓鼓地追上去。
儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士认为：让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才有问题。
研究表明，大脑中负责情绪控制和自我平静下来的前额皮质部分，在一个人长到20~25岁之前尚未完全发育成熟。
大人管理自己的发脾气行为尚且如何难，孩子更甚。
那位妈妈简单粗暴地用威胁的方式压制脾气，表面看似解决了问题，却为孩子日后的行为埋下了后患。
孩子的情绪得不到纾解，积压在那里，他也就很难真正有心理空间去学会“有话好好说”。
而且，你的不理解和阻拦，还会成为孩子额外的打击。孩子的情绪不被父母看见，委屈和愤怒都会翻倍。
之前看过一个新闻。
一个叫媛媛的女孩，只有5岁。因为在睡觉前要吃甜食，被妈妈说了一顿。媛媛不听话就开始发脾气，妈妈也不示弱，把媛媛一顿胖揍。
因为妈妈工作了一天很累，实在没法忍住自己的怒气。
第二天早上，妈妈去叫媛媛起床，可孩子说自己的腿疼不能走，妈妈以为孩子还是在耍性子，执意让她起来，可媛媛仍旧说起不来，妈妈才着急去了医院。
医生说是过度惊吓再加上外力导致腿部间歇性失去知觉，所幸观察一两天就没事儿了。
孩子发脾气往往会激怒大人，如果我们用暴力或者语言冷暴力制止，让孩子的情绪无处表达，愤怒和恐惧会严重损伤孩子的成长力。
如果孩子的情绪长期不被看见，甚至被打压、被否认，长大后一旦遇到问题，还可能重回早年的情境中，习惯用哭闹、撒泼、蛮横不讲理、打砸东西等诉诸行动的方式去应对，甚至出现自伤和自杀行为。
曾在网上看过这样一个视频：一个妈妈在责备孩子，孩子坐在床上，强忍着愤怒，与妈妈对话：
你为啥要关门？我想静一静，又怎样? 你今天的事情是错了还是对的？错了，那又怎样？你到现在都没认识到自己的错误。我已经承认我的错误了，你们为什么还要怎样？你们为什么要那么凶恶地来对我？ 你态度不端正。我态度不端正，那你态度也不端正啊！ 你静完了，写个书面检讨！我不写，口头上我已经直接说了对不起三个字。
她反复强调，自己想要静一静，妈妈似乎还对她的认错态度不满意，不依不饶地问她承不承认错误，并且要求她写书面检讨书……
是的，尽管我们一再努力，但孩子并不会完全按照我们所期望的方式生活。
前面说过，当孩子需要通过发脾气的方式，来对抗我们的时候，一定是他们心理有需要、有情绪，没被看见，没被满足。
我们需要找到这个脾气背后的一些需求是什么。
只有解决了那个需求，才能理顺孩子的脾气。
正如孙俪所说，当孩子发生愤怒、不满的情绪时，最好先给孩子拥抱和关怀，让孩子知道我理解你。
我们可以先跟孩子有身体上的接触，给他一个情绪上的共情，让他知道我们理解他为什么发脾气。等他的情绪稍微好一点，我们再和他一起去商量。比如说，“你因为……，所以很生气/伤心/难过/烦……”
当孩子的情绪被父母看见，被理解和安抚，当他们的情感和需要被言语化，他们下一次再遇上一些事情，就多了一种方法，一种可以用语言去表达的办法，而不是只能大发光火，甚至撒泼打滚。
如果孩子的要求是合理的，或者是在你的承受范围的，那么全部满足他；
如果孩子的要求部分是合理的，或者有些超出你的承受范围的，那么部分满足他；
如果孩子的要求在此时此刻是不太合理的，但缓一缓则是行得通的，合理的，那么就商量延时满足。
总之，父母要通过这个商量的过程，去肯定孩子的需要的合理性，让孩子明白，“是的，我听到了，你想要……，那么我们是不是可以在xxx时候，xxx地点，来实现你的这个需求。”
当然，跟孩子商量的时候，他很可能仍然会不同意，他可能还想要撒娇耍赖，想要进一步去试探你的底线，那么你需要温柔但坚定地去跟孩子明确自己的界限在哪里。
比如与孩子约定每天晚上9:30上床睡觉，当孩子遵守了规定，给予表扬和奖励。
或者，让孩子参与决策。当孩子迟迟不关电视，不要只会催促“你快点，赶紧关上电视！”，试着让他去做选择：“你是选择8:30关上电视获得小红花呢？还是失去获得本轮积分的机会？”
当你把选择的权力给了他，他会把这件事当成是他自己的事，而不是你逼着他去做的事。
对于脾气大的孩子，还有一点很重要，那就是能够预计到孩子会在某种情况下发脾气，并要在这种情况发生之前跟他建立规则，一起对他的需求预先做出规划。这样可以减少孩子发脾气的机会，更好地帮助孩子处理好自己的情绪。
比如，你看有时候孩子到超市非要买这个那个，你不给他买，他就非常生气，发脾气，那么我们就可以在去超市之前，跟孩子做一些规则的设计。
你可以跟孩子说，“今天妈妈给你一样权利，你可以挑一个你喜欢的，但是最好跟家里的玩具不重复的，好吗？”立下这个规则之后，当他想挑第二件玩具的时候，你就可以跟他说，“等我们下次再逛这个超市的时候再买吧。”
这样做的时候，我们并没有轻易拒绝孩子的需求，只是把孩子的需求做了转移和转化，而这样的方式可能更适合用来处理孩子的情绪和帮助他立规则。
心理学家武志红老师说：
当孩子的生命力被看见的时候，它就会变成好的，比如热情和爱；当孩子的生命力不被看见，就变成黑色的，比如愤怒、攻击，是破坏性的。
一个孩子愿意在父母面前任性，发脾气，哭闹，某种程度上是对父母的信任，他相信父母会无条件地接纳自己、爱自己。
不要等到那个孩子变得懂事，甚至是小心翼翼地讨好，不再叛逆，不再耍小性子，或许那才是最让人心疼的吧。
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