小晨丨作者
01
前几天,吉娜在网上晒出了“合约”,@提醒自家老公郎朗认真履行,并邀请网友们一起监督。
看到这条微博以后,把我惊个半死:原来他们就是传说中的“合约夫妻”吗?
好在疑惑没有持续多久,郎朗就现身微博回应妻子吉娜说:“我的甲方请放心,我说到做到。”并晒出了合约内容:
1.郎朗承诺,每月15日给吉娜送礼物,并且在每年4月15日和吉娜体验世界生活。
2.吉娜承诺给郎朗制作一份独家番茄鸡蛋面。
3.合约有效期长达99年,全世界有效。
4.郎朗自愿提供吉娜专属拎包服务。
这对儿夫妻的恩爱操作,emmmmm,我酸了……
有人说,每月都要求送礼物是不是太刻意了?
可是,不刻意经营的婚姻都过成了什么样呢?
前几天,公众号发了《如果再给你一次机会,你还会嫁给现在的老公吗?》这篇文章,后台95%以上的女性表示“绝对不会”,甚至是“永远不要再见”,言辞之间有太多的愤恨与无奈。
其实因为情感问题来寻求帮助的大多是女性,她们细数起丈夫的缺点毛病,和夫妻之间的矛盾时,几个小时都说不完。这样的婚姻,离开不是更好吗?
可是当我问起她们“对方都这么对你了,你为什么不直接离开,还要支付这么多的咨询费挽救婚姻呢?”
她们统一的回答是:他以前对我挺好的。
在她们的婚姻中,都存在一个问题——
把婚姻看做结果,目的实现了,就不再做后续的投入。
男人懒得花心思逗妻子开心,女人也不再为丈夫精致打扮。生活里,只有柴米油盐。少了刻意,多了随意;少了惊喜,生了抱怨。
作家艾小羊说过:你越珍惜和看重一场关系,越要懂得在其中保持刻意。所谓刻意,不是虚伪,而是敬畏。
你敬畏婚姻,才会刻意赞美对方、刻意浪漫、刻意成长、刻意地做那些让你们开心的事。当这种刻意慢慢成为习惯,敬畏也就慢慢深入骨髓。
想要经营长久幸福的亲密关系,“刻意”是必须的;因为婚姻,它就是一场刻意练习的修行。
02
刻意制造的浪漫,
是婚姻保鲜的秘诀
刻意制造的浪漫,可以等同于我们常说的仪式感。仪式感是什么?
童话故事《小王子》里,狐狸说,“它就是使某一天与其他日子不同,使某一刻与其他时刻不同。”
在综艺节目《女人有话说》里,谢依霖问刘嘉玲:让婚姻保鲜的秘诀是什么?
她说:秘诀只有一个,那就是过好仪式感。
她和梁朝伟在一起的时候,会记住每一个纪念日,每一个传统节日,会为了春节特意置办年货,强调情人节一定要收花。
她说:很多回忆是要靠自己制造出来的。
她的柜子里都是梁朝伟写给她的卡片,没事的时候拿出来看看,有利于增进感情。
社会调查中心做过一项调查,结果显示:70.3%的受访者认为婚姻中的仪式感很重要。57.0%的人表示能够从婚姻中的仪式感中感受到爱和力量。
这就像青音姐常说的“婚姻储蓄罐”——
假如我们的婚姻是一个储蓄罐,吵架、闹别扭的时候是在往外拿钱,那在平时就要注意往里面存钱,一句我爱你、一束花、都是在存钱。
那么,要如何制造浪漫,创造仪式感?
它需要很贵吗?
其实不用。
它最大的作用是将夫妻双方从家庭角色和日常琐碎中抽离出来,用独处的时间,修复、重塑、找回对彼此的情感联结。
我的朋友娟子,已经是两个孩子的宝妈,但属于夫妻情侣间的节日,她一个都没落下。
没有时间外出旅游,小夫妻就在特定的日子把孩子交给父母,吃一顿饭、看一场电影。
她说:每次两个人单独出去,都像是给彼此“加油”,平日里被生活琐碎磨平的激情,仿佛重新回来了,感觉眼前的困难都不是事儿。
它看重什么?
重要的是有心。
记得有一年邓超给孙俪过生日,没有花一分钱,却被顶上了热搜。原因是,他发了一条微博,晒出9张手机截屏,每张截屏上的时间都是9:26。
9月26日,正是孙俪的生日。
就像五月天在《重要的小事》里唱到的那样:
“世界纷纷扰扰喧喧闹闹,我就算壮烈前世,征服滚滚乱世,万人为我写诗。
而幸福却是此时,静静帮你提着,哈喽凯蒂袋子。这一刻重要的事,是属于你的小事。”
03
刻意靠近主动磨合,
才有长久的幸福
不管是在电视剧,还是在生活中,当一段关系破裂时,我们听到最常用的理由是:三观不合、性格不合……
其实,这些问题在本质上就是“差异”。
国际萨提亚大师约翰·贝曼博士也认为,中国夫妻最大的问题,是不够亲密,这源于他们不懂得如何处理彼此之间的差异。
夫妻俩处理由差异引起冲突的方式,决定了他们婚姻持续的时间和对婚姻的满意程度。
关于处理差异常见的错误示范,著名家庭治疗师李维榕打过这样一个有趣的比方:
我们每个人的心里都有一个理想伴侣的假设,男人希望娶一个美丽温柔的公主,女人希望嫁给一个英俊富有的王子。热恋的光环消散时却发现,丈夫原来不是王子,而是个青蛙;妻子也不是公主,而是个巫婆。
这时候,我们倾向于去将青蛙变成王子,巫婆变成公主,而不是改变我们心里对王子和公主的幻想。于是,我们就把伴侣装进幻想的框架里改造他,这是当下大部分婚姻的痛。
在这方面我见过最惨的例子是妻子把丈夫逼成“习得性无助”。
那要如何正确处理夫妻间的差异呢?
在处理差异之前,我们要重塑一个认知:那些看似是因为差异而产生的矛盾,其实问题并不在“差异”本身,而是我们对待问题所采取的态度。
以小林小方夫妻为例:
丈夫小林平时喜欢宅在家里,看看书,打打游戏;妻子小方却喜欢呼朋唤友逛街,买买买。他们之间的差异显而易见。
如果小方硬是要求小林每周都要陪她逛街,那么矛盾就来了,反过来,也一样。
会处理差异的夫妻会怎么做呢?
主动靠近,主动磨合。
反反复复看了几次的电视剧《父母爱情》堪称是处理夫妻间差异的最佳范本,播出几年,至今在豆瓣依然保持着9.4的高分,是很多人隔三差五就要再刷的电视剧。
剧中的男主角江德福(郭涛饰演)和女主角安杰(梅婷饰演)简直是两个世界的人,生活中的细节处处体现出两个人的差异。
文化程度不对等:
江德福文化水平不高,第一次留给安杰的纸条,就有错别字;
安杰读着世界名著长大,诗词歌赋信手拈来。
生活习惯天壤之别:
江德福无论喝茶喝水用杯子用碗都可以,不太注意个人卫生;
安杰喝咖啡喝水都不会用同一个杯子,追求精致生活。
个人状况不一样:
江德福是出身农村的“大老粗”;
安杰是十指不沾阳春水的大小姐。
尽管两个人之间有说不完的差异,但是他们却过上了人人羡慕的幸福日子。
靠的是什么?
就是刻意靠近,主动磨合。
嫁给江德福以后,虽然安杰也多有抱怨,不太习惯,但是她主动改变,在生活习惯上也主动向江德福靠近。
江德福吃不惯面包牛奶的西式早餐,安杰就学做稀饭馒头炒菜,学习挑水,努力适应朴素的生活。
江德福呢,也在改变:原本卫生习惯不好的他,为了安杰坚持每天睡前刷牙、洗脸、洗澡,被同事嘲笑“三洗丈夫”后,虽然和安杰抱怨嘟囔,但也没有落下。
看了他们的婚姻以后,你会发现,婚姻不仅只有对爱的坚守这一种形式,主动的磨合与改变,才更动人,也更深刻。
青音姐曾说:世上幸福的爱情与婚姻,其实就是做好了两件事情,其中一件便是处理好了婚姻中的差异和冲突。
愿我们今后在婚姻中都有坚守,也能在对方面前放下“身段”,拥有幸福的爱情与婚姻。
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