“那年，那场无疾而终的暗恋似乎代表了整个青春。而我也再没有像喜欢你一样，喜欢上另一个人。亲爱的高先生，我想你了。”——卿玉。
我从未想过，这场年少的荒唐。以为的喜欢，到最后不过是一场没有结局的单恋。像是梦一样，像梦一样地开始了这场无奈且早已注定了结局的荒唐爱情。在错误的时间里，遇见，那个自以为对的人。而彼时正值年少，尚不懂得情爱之苦，任由喜欢的种子在心底肆意生长，却不肯狠下心来剪掉思念的藤蔓。即使经历风吹、日晒、雨打，受尽千年相思。亲爱的高先生，或许，我本不该打扰属于你平静的生活的，奈何偏偏动了情劫。后来，渐渐枯萎的藤蔓终于还是被人给遗忘，随意的丢弃在记忆的角落，沾染了满身的尘埃。偶然记起，只剩下了淡然的苦笑。毕竟，那个男人，终究不是属于我今生的良人。谢谢你，我亲爱的高先生，是你教会我学会了珍惜，学会，真正用心的，去喜欢一个人，去珍惜并爱一个人，爱上那个曾带给我温情的男人。
三年的时光，不断的重复轮回。我来了又走，最后在心底播种下回忆的花种。仿佛曾经的那一切，都只是一场梦，一场朦胧而又美好的梦境。只属于我们彼此两个人的相遇，纪念，然后，慢慢地选择遗忘。可是这场暗恋的游戏，玩到最后似乎只有我输，只我一人，傻傻的陷入，这场没有结局的单恋。我脱下校服忘却往昔回忆，你转身重返三尺讲台执教。谢谢你，我亲爱的高先生，在我人生中最美好的年华里出现，教会我懂得心动和相思。你的好，我一直都记在心上。镌刻成永恒。只是如今已经离开的我，却不知道该用怎样的文字去记录你，那个，曾带给我无数回忆和美好的男人。想了很久，还是决定写下这篇和你有关的回忆，尽管，我不知道。你看过后的结局会是怎样。也许，你会嘲笑我傻傻的孩子气，笑我错动了相思。亦或是，会无奈的摇头？然后，留下一声沉重的叹息。又或者，从此便彻底失掉了身份，连先生二字也不得再唤出口。我亲爱的高先生，唤你一声哥哥可好？高哥哥，以后的以后，你就只是我生命中的回忆。将你当做陌路之人，放在心底深处，再不去记起，那个温润如玉般的男子。于我，你只是我的信仰与执念，是我尊敬的高先生。也是我年少时唯一的信仰。只愿，若他日时光轮回，你妻如花，子如玉，一双璧人相守到白头。而我从未出现。只要你好，我便别无他求。
经历过失去，才会懂得珍惜的宝贵；经历过离别，才会懂得思念的彻骨。可到底怎样的感觉，才算得上是真正的喜欢一个人。也许是一瞬间的惊艳，又或许是经久的陪伴，到最后都变成了心底深处那道不可触及的伤痕。害羞，脸红，心跳加速，遇见你，所有的一切都被撕去了不可能的标签。没有了面对其他人时的防备，也没有了经久习惯的冷漠，在你面前的我，只是一个单纯的孩童罢了。可喜欢你，却是此生最无奈的心酸。只因为，你是我的老师，是我的高先生。
没有任何缘由，温暖渐次累积，终成动情的导火索。最后破了戒，入相思门，知相思苦。思君念君，奈何无缘。你终究还是成为了我心底上的执念、放不下的牵挂、忘不掉的回忆。成为了记忆中最美好的白月光。一抹朱砂，化作心头痣，从此相思入骨深。只可惜当初太年少，尚读不懂你的温情。待到明白自己的心意时却已为时未晚。却原来，你只是习惯了对别人好，习惯了温柔。从始至终，不过只我一人情愫深种。于你，我只是你生命中短暂的过客。仅此而已。
一眼万年也罢，一见先生误终生也罢。可无论怎样的痴情，终还是抵不过缘分错了的感觉。一厢情愿的相思，不过是一场玩笑罢了。可你的一句无心之言，却能让我甘心做那扑火的飞蛾，奔向熊熊烈火，即使粉身碎骨也愿。
总是欢喜张爱玲的一句话，常常用笔抄录了下来，映衬着刺目的白纸，感受着没有缘由的荒凉与心疼。‘喜欢一个人，便会卑微的伏到尘埃里，然后开出一朵花来。’只是感情的最后，又有几人用自己的卑微换来了那人怜悯的爱情。女人今生一旦爱上一个男人，动了情，动了心，便如同接受上帝赐予自己的一杯鸠酒，心甘情愿的以最美的姿态一饮而尽，将一切的心都交了出去，生死置之度外度外！只为，那个眉间微蹙的男子。可就算抄写再多遍错过的遗憾，经卷上的梵文，也还是挽不回三生石畔，命中定盘的结局。
习惯了一个人的生活，假装着坚强。面具下的我，已忘记了最初的天真。孤单，冷漠。骤然侵入的温暖，有一丝些许的不适应。只是一步走错步步走错。孤单，从来都不是与生俱来，而是当自己爱上一个人的那一刻开始。经久的孤独，便又加重了一分。我终究还是沦陷，在你的温柔怀抱。你习惯的好，却只有我一人当了真，动了情劫。只是，属于我们的缘分，被命运过早地打上了叹息的记号。恨，君生我未生；叹，我生君已老。愿，日日与君好；惜，我离君天涯，君隔我海角。
哥哥，我自心底悄悄地唤你为哥哥。你，应该是知道我心悦你的吧 。众人皆知我对你的喜欢，你又怎么会不知道，我，心悦你。任所有的人都看得出那份禁忌的情感，你又怎会不知？只是，你，不能知道，不敢面对罢了。世俗的压力，我又怎能忍心，让你独自一人去承担。“我爱你，关你什么事？千怪万怪也怪不到你身上去。”而为了你的幸福，我愿意放弃一切--甚至于，包括你。也许，爱一个人很难，要放弃自己心爱的人更难。但是，你如果认识从前的我，也许就会选择原谅现在的我。一个人在孤独的牢笼里呆的久了，总会有一些时候，渴望着光明的救赎。纠结，挣扎着去爱你，却换来自己的遍体鳞伤。在爱与不爱之间徘徊。因为我不喜欢，看到你皱眉时的样子。又怎么忍心，让你受尽世人非议。所以，我不会让你难过。也不忍心让你难过。心疼、流泪这种小事情，还是交给我来做好了。今生今世，我所要做的事情，就只有守护你这一件事。
其实，一切的事情，我都明白，只是不想或是没有勇气去相信，执拗的躲在自己编制的网中生活。你一如既往地沉默，教我无所适从。任所有的人都看得出，我年少单纯的欢喜，遇见你，才会记起，曾经天真的自己。只因一人，只为一人，便动了情，经久不忘。从此化作心底上的执念，再忘不掉。即使一切都学了你的样子，即使，我仍然学不会你的好。也还是挽留不住，梦中你离开的背影。左不过在忘川河畔饮下一碗孟婆汤，相忘于奈何桥。
君生我未生，我生君已老。你是我心上唯一的珍贵，却不是属于我的良人。只惟愿你一世安好罢了。亲爱的高先生，我，似乎喜欢你呢。
《缘》
擦肩而过的我们依旧只是陌路。也许，是上天注定了，这场擦肩而过的相遇。我们彼此匆匆的走过，却都不记得对方的模样。那年，你三十三岁，我十四岁。
佛家有言，万物皆有因果定数。“前世五百次的回眸，才换来今生一次的擦肩而过。前世五百次的擦肩而过，才换来今世的一次相遇”。那么，我究竟要等多少个五百年的回眸，和多少次的擦肩而过，方才能换来今生今世，与你的遇见。佛陀弟子阿难为心上之人甘愿化身石桥五百年，受尽风吹、日晒、雨打之苦。而我只是错过了十九年的遇见，又有什么好叹息的呢？操场上淡蓝色的天空，有种特殊的魔力。我看着奔跑如风的人群，眼底却满是荒凉。如果，早知道今生会遇见你，我决不会早早的离开。你运球在篮球场上，如少年一般地跳跃，汗水打湿了衬衫，好看的眉眼微微眯起，带着耀眼的光环。我独自在体育场缓慢的奔跑，忧伤的歌声穿过耳膜，却听不到，大声呼唤的声音。即使遇见，也不会感到欣喜。即使遇见，也还是彼此眼中的陌生人。因为那时的我，还不曾知道，我，会遇见你。遇见，一生都难以放下的执念，也是我今生今世都逃不掉的情劫。
那时的我还在练习室里与同伴苦练着音乐，以为只要努力就可以有成功的机会。但无奈命运与我开了一个大大的玩笑。艺术精品班，就这样和我擦肩而过。却也将你带进了我的生命之中。大抵，一切从最一开始，就都是命中注定吧。那时的你，应该还在教学楼带着高三学子做着最后的冲刺吧，不知当初讲课的你，是否和现在一样，一样的生动，一样的引人注目。不过还好，幸运的是，上天让我在最美好的年华中遇见了你。我亲爱的高先生。
《遇见》
那年的阳光正好，暖暖的阳光自窗的左侧斜斜的洒落到地板上，映出你的眉目温柔。你就这样，静静地站在那里，嘴角轻轻上扬，勾勒出温暖的微笑。我注视着你，眼神迷离，脑海中却不自觉的跳脱出《诗经》{小戎}中的那句话，{言念君子，温润如玉}。那时的你，带给我的感觉，大抵便是这样吧。温暖，并且可以让人完全的信任。不需要任何理由，你只需站在那里，便可令我安心。只是，那时的我还太沉默，习惯了一个人在纸上涂抹着年少的心事。以至于你看不懂，原本纯真的我。亦是从那一次的注视，我在心上悄悄埋下了动情的导火索。只不自知罢了。
操场上，我依旧在骄阳下踢着正步，喊着响亮的口号。目光注视着教官，却无意间瞥见一旁胖胖的，神情可爱的你。你双手叉腰的样子，有种莫名的喜感。拼命地控制住想要笑出声的自己，在队列中笔挺的站着，嘴角却依然残存着浅浅的笑意。高先生啊高先生，你，究竟会是个怎样的男子呢?
开学之初，六馆之行，你亦随在队伍的一侧，步履从容。眼中，满是坚定温柔的光芒。透过拥挤的人群，我却寻不到你的身影。只好在心底默默地吟着诗词。烈日下的我们，不再高吼，只剩下了浅浅地微笑。透过橱窗，感受来自历史长河中的温度。那些承载了千年古韵的文物，就这样，展现在一群少年的眼前。然而只是淡淡的一瞥，还未看清楚那过往如烟的样子，便又匆匆忙忙的赶往下一个地点。最后就只剩下疲惫。你的相册里，有我们和过往的故事。
还记得，高一刚入学时，第一次参加元旦晚会，拥挤的人群衬托着深夜的孤寂，令人忍不住想要逃离这份喧嚣。何况，我原本就习惯了安静。只是你身穿正装的样子，有种说不出的心动。我看见你站在台上，好听的声调从性感的薄唇中跑出，带着光一般的自信。外面的雨落了，浇灭了黑夜的孤寂。我奔跑着，在大雨倾盆的黑夜，脑海中回想的，是你认真的模样。其实，你穿西装的样子，还蛮帅气的。后来的我，不再有机会去观看，那场热闹却又无聊的晚会。但因着你的缘故，还是偷偷的跑了出来。一个人在黑夜中徘徊，想象着你的可爱。我仿佛看见，那被绚烂的灯光所包围着的舞台，遥远的凝视，却怎样也看不到你的模样。冰冷的、厚重的墙壁，穿过层层绿色的波浪，借着冰冷的温度，为心底染上一层刺目的白色。连写在纸上的文字，也失了颜色，变得灰蒙一片。夜深歌声依旧，只是缺少了你的夜色，总有一丝无奈的惆怅与思念。
喜欢你对我的每一次夸奖，假装冷静的脸上，掩盖的是紧张激动的心情。我知道，你总是对每个人都好。听着和你有关的故事，恋上你的暖心。原来，你可以那样的温暖。原来，是我还不懂你。那次班会，是我第一次上台演讲。紧张的手抓住了本子，不知道该放在哪里。你站在教室后面，眼中充满了鼓励。泰医，我最初的梦想。你微笑着点头赞许，眉目温柔。后来的我，因你而重新追逐理想。聊大。聊城。只因为那里，曾经有你，是拥有你开始回忆的地方。而我，只想和你一样并且成为你。
你的好，我一直都记在心上。不记得从什么时候开始，习惯了用文字记录下你带给我的每一次感动。是那次栏外的长谈，还是那晚我迟归时你在教室内的等待？午后的教室里，初尝文字的魅力，未曾注意到你的经过。被你的默不作声吓到。慌得合上本子，眼中闪过惊吓后的慌乱。只好假装沉默，随你出去。双手插兜的动作，却掩盖不住心底的紧张。你说，你看不透我，似乎有一层薄雾包围着我的周身。后来的你却又孩子气的微笑“你要是再这样，我就不理你了。”像极了小孩子吵架时可爱的口吻。你说，‘你就算不为了郑老师，你为了我，好好学习。’为了，你吗？眼中泛起一层薄薄的轻雾，透过朦胧的水汽，我望向你。那双温柔的眼睛。想要开口，干涩的嘴唇却发不出任何声音，泪落了一地，在静谧之中，听见心脏缓慢跳动的声音。对不起，我还是做不到忘记曾经的记忆。
我记得，那天的天空很蓝。雕栏如画，云淡风轻。我望着对面的教室，脑海中回想着你刚刚说过的话，不知道该怎样开口。如果，我做不到，对你的承诺，你，又会不会失望？亲爱的高先生。或许， 你永远都不会知道，你习惯的好，却成为了我日后忘不掉的缘由。习惯了一个人长久的孤独，习惯了用冷漠伪装自己，以为这样便可以不被伤害。却不知道，伪装冷漠的久了，便会无法再承受别人给予自己的温暖。所以，你的好，让我动了情。从此再忘不掉，那个如光一般，存在于我心上的天使。我只看着你眉眼中倒映的身影，便定了未来的结局。只是那时，我总是天真的以为，你还可以，一直陪在我的身边，直到最后的结束。你，一直都会在。
那么，便以文字记录下你的温暖。可好？那次，是我第一次为你写东西。也是第一次，将心向你打开。你说，如果我不想告诉你的话，我可以把它写下来。苦苦的纠结于文字的华丽，纸张揉皱了又伸展开来。脑海中不停的回放着你我交谈时的场景，笔尖划过白纸，却怎样也写不出那份复杂的感情。再一次撕开旧日的伤疤，伤痕依旧，从中涌出淋漓的鲜血。最后的成稿，有一丝无力的感觉。紧张的递给你转身离开，不敢抬头看你。想象着你看过以后的表情。你不经意的从口袋里拿出，看了看又放进去。我不知道，你看过以后会怎样想，平静如水的模样看不出任何变化。自那以后，我便渐渐的爱上了文字。你夸过我的，不是吗？高先生。
夜深了，一个人的游戏总有厌倦的时候，弃了散落满地的书本，慢慢的朝着教室走去，越接近，越紧张。明明只有几步的距离，却硬生生的走出了一生般漫长的感觉。哥哥，你，会不会责备我的迟归？所幸没有想象中的生气，只是你的沉默教我更加的忐忑不安。不甘心的捅了捅同桌，却被告知你一直等待的消息。温暖的光影融化了谁眼角的泪水。谢谢，你那晚的等待。以后，就只做你眼中的乖孩子，好不好？
记忆中的你，似乎从未有过生气的模样。唯一的一次，还是在那次你外出不在的时候。我像是发疯一般的在操场上奔跑，月色倾泻下银色的光辉，击打着冰冷的铜柱的我，有种颓废的感觉。只一味的发泄着心上的委屈。平日的冷情也在这一刻破功。只是自己这样，是不是太任性了些？次日的清晨，你沉默的从我的面前走过，强大的冷气压有种无形的压力。自知理亏的我不安的攥着衣角，不敢抬头看你。后来的经过怎样，我已全然忘记，只记得在看到你生气的模样时，一时乱了思绪。对不起，先生，我，不应该惹你生气的。
后来的我们，就这样平淡的度过。偶尔也会顽皮的将课外书悄悄的压在化学书下，触碰那抹文字的灵动。你微微皱起的眉，有佯怒的味道。慌得装作认真的样子，回你一个调皮的微笑。从此，课堂之上，便再也没有触碰过课外书。只是还是有些任性，逃避着所有的命中注定。只记得那天腹痛，你微微扶住的手指，很暖，很暖。由指尖传来的熟悉的温度，带着成年男子所特有的稳重。但那一瞬间的温暖，似乎只是一种错觉，被放开的腰身，有种淡淡的失落。
其实，我希望，你可以扶我久一点的。至少，我还可以多贪恋些，只属于你身上的温度。
还记得第一次看见打球时的你，阳光镀在你的身上，勾勒出金黄色的光晕。修长好看的手指搭在球上，指节分明白皙。仿佛仍是当初的白衣少年，轻盈的带球转身，画出一道完美的抛物线。汗湿了衣衫，打湿的发丝斜斜的伏在一侧，你站在逆光处浅浅的微笑。我听到，内心心动的声音，却为感情迟钝所累。顽皮的抢过你的球，你却不恼，只是勾了勾好看的嘴角，接过球，然后潇洒的走开。我呆呆的望着你离开的背影，小声呢喃着，原来，你也只是一介凡人，温暖的微笑下，是依旧年少的心。而那声几欲脱口而出的哥哥，则随风消散在夕阳里，淡淡的光影，第一次印刻在薄情的心上。
偶尔也会起了年少的心性，厌了顶层的炎热，和逃避最不喜欢的数学课。于是便假装腹痛找你签字外出。办公室里，阳光透过巨大的玻璃折射出七彩的光辉。你慢慢的抬起头，轻声询问我的情况，好听的声音，让人忍不住沉沦。‘‘记得哦，回来要到九班门口，让我看到你回来。我在九班上课。’’乖乖的点头答应，差一点脱口而出自己的借口。奈何，在你面前，我终究还是做不到流利的说谎。离开学校的我，贪婪的呼吸着新鲜的空气，仿佛出逃的笼中鸟，有一丝隐隐的欣喜。但还是不敢，不敢做太多的逗留。转身去书店买了书便匆匆的往回跑。我答应你的，要在半个小时以内回来的。所以，当然要听话了，对吗？呵呵。课上，你手执书卷，语调轻柔的，读着那些难懂的化学词汇。我在窗外徘徊，心情复杂的望着你。想让你看见我，又不想让你看见我。你不经意的转身，望见窗外徘徊纠结的我，轻轻的点头，示意你已经知道。我飞快的跑掉，倚在墙壁上，捂着胸口跳的飞快的心脏喘息。自己，从什么时候看见你，开始会这样的紧张。
你从不曾对我们严厉，偶尔勾了淡淡的怒意，亦是带了嗔怪的口吻。总会想起那天，落日下的你。倚着斜阳的落辉，眉目温柔如画。我努力的向前奔跑，只为可以，第一个，冲到你的面前。大抵那时还年少，不懂得什么是真正的惩罚。彼此高呼的班级口号，是我们奔跑的催化剂。即使，被你罚跑又怎样，我们，心甘情愿。只因为，你是，我们高一二班的班主任，我们最尊敬的高老师。或许，亦是为了这个原因吧。因为你，当初的运动会前，我们肯努力的每天训练，即使受伤摔倒也要坚持，只为你一个浅浅的微笑，和我们高一二班共同的荣誉。
总是想着，以后的以后。我们还一直都在。还可以肆无忌惮的和彼此玩笑打闹。奈何再美好的相遇，也终究会等到结局落幕的那一天。那晚的离别，怕是一生中最漫长的时光。我眼看着熟悉的人一个个走掉，心一片片的破碎、凋零。我终于开始动情珍惜，你们却渐渐离我而去。是不是注定今生，我只能独自一人。你静静地倚在教室门前，黑暗下，我看不清楚你的模样。缓慢的行走，经过，又短暂的停留。你微红的眼眸，流露出的可是不舍？沉默，是我们最好的告别。因为我不忍心，对你说再见。最后狠下心离开，连拥抱的勇气都没有。抑制不住的泪水如抛沙般的洒落，红了眼眸，湿了罗衫。你依旧在那里站着，我却越跑越远。就这样吧，总归是要分开的，又何必执念不舍，苦苦留恋。可是，为什么还是会控制不住，那一丝隐隐的心疼。浓郁的忧伤弥漫开来，是为离别的不舍，还是，为你？又或者，如果那晚我抱了你，你又会不会对我道一声“珍重”。后来的我，再也没有在离别的时候落过泪，因为那个送别的人，再不是你的模样。对不起，曾经的我们，让你劳累了。
《堕落，救赎，动情》
先生，你会不会认为，我是个无可救药的坏孩子？当在意的人离开，才明白，原来彼此的打闹是舍不得的表现。我不断地唤着好友的名字，泪水泛上眼眸，让人忍不住心疼。不是说好了，要一起坚持到最后吗？怎么可以，就这样，提前放开彼此的手。那时的我，真的，想要放弃了。镜子前的自己，看着剪短三千青丝的模样，内心涌上一股苦涩的味道。以后，便要一个人了。只是那时还有你在，即使开始了迟来的叛逆，也不敢太过放肆，只在你面前扮做乖巧。紧紧握住的双拳，最后还是无力的放下，因为我不想，再次惹得你生气；因为，我还舍不得远离你。后来离开的我，不敢再接受你的暖意，开始了疯狂的堕落，用不听从沉默的抗议着一切。每一个清冷的深夜，都有我忧郁的身影在孤单徘徊。我不怕离开，只是怕见你，只是，怕见你失望的眼神。在你眼中，如今的我，是不是已然变成了一个坏孩子？不配再做你的骄傲。
终于还是掩盖不住现实，楼梯口的不经意相遇，已然戳穿了一切谎言。久积的坚强还是在看到你之后崩塌掉，你无意的一句话，便能轻易惹得我泪流满面。你说，你放心我不下，便去打听我所在的班级。你说，你知道我的性子，要我学会放下，从阴影中出走。你说，你还等着我回来，看我的大学录取通知书。不知怎的，在你面前，总是那样轻易的暴露自己的脆弱。好想紧紧的抱住你，不顾形象的大哭一场。即使会在你白色的衬衫上沾染了点点泪痕。哥哥，我自心底唤你为哥哥。为什么，为什么你要和我说这些?为什么你要来关心我？你知不知道，你习惯的好，我却轻易地当了真。慌忙的选择逃离，来不及擦掉残留的泪水，以为这样你就不会看到我的脆弱。可是，你又怎么会看不出，我假装已久的坚强。离开后的那天，是我第一次，在你面前哭泣。暴露自己的柔软。
后来的我慢慢变得沉默，周身环绕着冷气压。用不断的请假，逃避着现实的凉薄。封闭了内心一切的情感，只在看到你时才会微笑。只是那份微笑，是那样的苦涩。对不起，我不想对你撒谎的。开始喜欢逃离跑操，独自站在操场中央，望着你奔跑的身影难过。或是夜深时趴在了围栏上面，望着你办公室的方向发呆。小小的办公室内，柔和的灯光打在你的身上，营造出别样的暖意。我望向属于你的方向，搜寻着熟悉的影子。哪怕被挡住了视线，也会感到莫名的心安。因为我知道，你，一直都在那里。
许久，终于学会放下的我，仿佛又回到了生活的正轨。习惯了每天两点一线的我内心总有一丝怅然若失的感觉。仍旧一个人走，一个人假装一切都好。微长的发丝遮挡住了眼眸，才不至于流露出软弱的样子来。我依然还记得，当初档案上你写给我的寄语。于是今后不会再继续保持沉默。“我希望，你以后可以不再沉默。”
有人说，当你开始注意某个人时，便会想去模仿他的一切。我竟傻傻的信了这句话，模仿着你的一举一动，连语气亦学了你的口吻。一样的柔情动听。奈何还是跟不上你的步调，只好远远地望着，直到你的身影消失不见，才默默地低下头，继续一个人的发呆。亦是在那时起，在心底轻轻种下未来梦想的种子，等待着未来的收获。聊城大学，那里，曾是你的母校吧。——“聊城大学啊，这也是我的母校。”亦幻想着未来的自己可以和你一般，成为一名普通的中学老师。即使很难，即使很累，即使，这条路很长，我也依然会努力。因为，你是我一直前行的动力啊。谢谢你，我亲爱的高先生，在我心底留下了名为梦想的种子。你是，我年少时唯一的信仰。
开始期待每天不经意的遇见，偶然的相遇，便足以成为我欢喜半天的理由。心脏跳动不止，感受到脸颊上升的温度。，有时也会借了送签到表或各种的缘由去办公室寻你，然后欢喜的离开。所以，哪有各种碰巧的遇见，不过都是我蓄谋已久策划的结果。在你面前，我卸下了所有的伪装。单纯的像个未经世事的孩童，透出淡淡的孩子气。我悄悄的告诉心上的自己，就这样，偶尔看到你就好。即使，未来，我总有一天要离开。即使，未来的日子里，你会忘记我。忘记，那年青涩的我们。三年轮回，而我早已不在。
有时偶尔也会故作伤感的感叹，时光怎么就过的那样的快，以至于我都还没来得及，好好的珍惜它，珍惜它曾带给我的回忆。但至少还有你，做我的精神支柱。前进的道路上，你是支撑我进步的唯一动力。谢谢你，亲爱的高先生，是你让我懂得了努力的含义。
你知道吗，我一直都喜欢坐在靠近窗子的位置上，因为这样你经过的时候，我才能第一时间看到你。即使你总是淡淡的走过。偶尔抬起头，看见你的身影走过，便慌得低下头，垂下的发丝遮住了面颊，看不清楚脸上的表情。紧张，心跳加速，慌乱。继续温习的课本，似乎也少了一些乏味。但有时也会错过，只好浅浅地叹息。我问自己，就这么，想要看见你吗?可是，这到底又是为了什么？为什么？我会强烈的想要见到你？闭上双眼，不再看黑板上密集的知识点，斜斜的向身后倒去，我努力的想要看清，自己的内心，却是满目的苍白，辨不清方向。先生，告诉我，这到底，是为什么呢?你又会不会奇怪，为什么有时总能在下楼时恰好遇见我。因为，如果我不奔跑，我就不能感受速度。如果我不计算好时间，我就不能看见你，看见师母，看见你们一起并排骑车回家。只要看见就好，即使，你总是如风一般的驶过拥挤的路口。即使，望见你的背影我会忍不住心疼。偶尔也会泛起孩子气，故意的加速超过你，旋即又放慢了速度，默想着身后的你驶离的方向，在小区门前，一个右拐，一个直走，彼此的交集，只一个短暂的十字路口。
我从不曾想过，你还会记得我。因你的缘故，艺术周的实验选择了化学。但只有我知道理由，只是，想寻个缘由见你。反复的在网上查找各种各样的化学实验，再翻起旧日的课本，熟悉的方程式和知识点侵占了书面所有的空白，满目皆是回忆。你去了远方监考，屋内的盆栽依旧翠绿，我在学校望眼欲穿。一次次的，寻了缘由找你你不在。没有人注意到我眼角的失望。其实，本可以不用去找你的。焦急，紧张，害怕，这或许就是我当时的感觉。紧握的双手分泌出细细的汗珠，害怕实验的失败。你轻轻的倚在实验室的门前，同样的动作，不同的地点。当时，你便是这样，看着我们离开。看到你，紧张的心情得到舒缓，深呼吸，告诉自己没关系。有你在，我便心安。冷静的操作，介绍着实验步骤，抬头悄悄看你，眉眼中似是赞赏。一切都在预料中成功结束，收拾了烧杯，却不小心失手打翻溶液。一股带着腐蚀性的溶液就这样泼洒到地板上，慌乱的我第一反应却是看你在不在，因为我不想，让你看见我的尴尬。连忙打扫，掩了污渍，道歉，成为我唯一重复的理由。又几次要赔偿，念在无心之失，饶恕了我的过错。出来后，一个人漫无目的的走着，涣了眼神，内心被自责占据。竟连你的呼唤也未曾听到。你说，负责实验仪器的老师已经全部都告诉了你，还说一提到十三班你就知道是我。可是为什么，你就这样确定，那个人是我？我知道，你是为了哄我，才故意编出的谎言。你说你也曾经失手，也曾打破过烧杯试管。可在我眼中一向仔细认真的你，又怎么会犯下如此低级的错误？渐渐泛红的眼眸，含了泪，不知道该开口说些什么。你说不要我再哭，不然别人看到后会误会你的严肃。转身飞快的逃离，跑进教室内一个人哭泣。亲爱的高先生，可不可以，不要再对我好。你随意的一句话，便可轻易控制我的情绪，惹得我泪如雨下。只因为，那个人是你。
是否，是我太认真，分不清爱情和倾慕。三生石上的红线，纷乱的系在一起。剪不断，理还乱。亦如我对你，辨不清楚的情愫。好几次，趁着你办公室没人的空档，偷偷地跑了进去，贪婪的呼吸着只属于你的气息。修长的手指轻轻抚过微卷的纸张，好看的字体衬出那人的认真。连碧绿的草叶也沾染上了你的味道。想起你细心浇水的样子，嘴角不自觉的轻扬。哥哥，你应该会很好，至少，在现在的时光里。
我在纸上悄悄地记下了你的生日，却不知道应该送你一些什么。好友看着我手中的沙漏笔筒，不禁笑有些孩子气。可是，在你面前的我，不就是一个还未长大的孩子吗？还是在一到三楼来回的奔跑。去寻所有曾经二班的同学，又细细的寻了各国的语言，只为那一句轻轻地生日祝福。可是思量了好久，却还是没有勇气放在你的桌上。自己，什么时候面对你，开始有了胆怯。怯怯的敲开房门，声音透出敲门人的迟疑与不自信。握紧了手中的书本，仿佛只有这样，才可以减轻一丝紧张的感觉。你唤到，有事吗？我轻轻地从书中取出纸张递给你，小声的说着生日祝福。和你有关的事情，我从未记错。聊完后，我转身离开你的办公室。关上房门的那一刻，才呼出深深地紧张。亲爱的高先生，生日快乐。
也许你知道，也许你不知道。但我真的信了，你的承诺。握着手机的手，用力到失去颜色。信息发了又删，不知道是否应该发给你，这般颓唐的消息。终于鼓起勇气，按下了发送键。紧张发抖的手指，失了平日的镇静。我想，你应该会很生气吧，或者很失望。即使你可能并不知道，那个人是我。骤然黑掉的屏幕映出清秀的脸颊，屋外阳光正好，却没有赏花吟词的兴致。你。又会不会回我？还是，直接选择了忽略。
夜深的小城，带着一丝可怕的寂静。习惯性的打开手机，却看到了那最熟悉的三个字。高先生。抑制住自己激动的心情，反复的看着你发来的短信。那一夜，再难安眠。“虽然你没告诉我你是谁，但是我可以看出来你对我的信任。我只能说，我会尽我所能的帮助你。还有一年时间，还有很大变化。只要你不放弃自己，老师绝不会放弃你。我愿做你的坚强后盾，让我们一起努力。”你可知道，你的安慰，引了我一夜的泪水。谢谢你，高先生，至少，在那些我想要放弃的日子里，你还依旧鼓励我。你的期许，是我前行最大的动力。
我悄悄记录下了你的每一次课程变动，回忆你曾经上课时的样子，仿了你的字体，一遍遍的，在纸上涂抹着字迹。淡淡的墨香萦绕在教室上方，勾勒出你的模样。偶尔想起当初励志会上你和班上同学拥抱的样子，内心便涌出一股小小的醋意，我知道，自己终究还是介意了。因为，你是我唯一动情的天使，所以才不想别人太过靠近你，只是在未来的日子里，我希望自己可以和你一样，成为一名优秀的教师。
《离别，最后的守护》
最后的一年，我已不想再牵挂任何人，可是，我做不到放下。习惯了每日闲散的生活，信步在走廊闲逛，未来还没有定期，不知道将要走去哪里。灰色的视线，掩盖住了世界的色彩；忧郁，是眼中唯一的情感。那时的我，像极了被人遗忘的宠物，任凭我怎样的祈求，也没有人会关心，属于我的结局。也曾被一些不堪的言语，击倒了可怜的自信心。那晚的我躲在黑暗里哭了好久，有那么一瞬间，甚至有了放弃的念头。“放弃吧，不可能的。你根本不可能成为他的模样的，你不可能会是先生的骄傲。”转身逃出了教室，一个人趴在栏杆前做着发呆的游戏。下意识的望向你的办公室，屋内的灯光依旧亮着，只是看不清楚你的模样。我听到，你曾对我说过的那句话“我还等着你回来，看你的大学录取通知书呢。”心脏像是被什么东西扎了一下，有种莫名的痛感。后来，我不记得是怎样回到的教室，又是怎样迈着虚弱的步伐离开。我知道，有一个叫做梦想的种子经过许久的准备，终于再次破土而出。努力的日子里，你是我最大的动力。即使，你并不知情。即使，我一厢情愿。
在你面前，我开始变得脆弱敏感。总会被你不经意的一句话而失了冷静自持。再一次的，因你而落泪。从你办公室出走的我，泪水再一次泛上，红了眼眸。只短短几步路程，却几次欲碰倒屋内的桌椅，任谁都看得出，我的失神恍惚。好友无奈只得向老师告假，扶了我一边拭泪，一边朝着厕所的方向走去。正在开会的你，也许，看到了我哭泣的样子吧。只是，我没有在意。当被好友提及，才慌然忙乱。怎么可以，让你看见，我的脆弱。偏生每一次流泪的样子都被你撞见，伪装许久的坚强在你的面前轰然倒塌。可是，这一切真的，就那么巧吗？我倚在冰冷的墙壁上，思绪紊乱，师母的突然进入，又徒增了几丝愁绪。庆幸师母还不认识我，不然，我又该怎样和师母解释，因你而哭的缘由。
或许，我本不该这般在意你。谈起你时，眉目间满是少见的温柔。总是挑捡了你的优点去说。而每当听见别人说你坏话时，便会拼尽全力去维护。因为，你是我心上最大的软肋，所以我不许别人拿你开玩笑。不禁嘲笑起自己的傻气，明明只是一句普通的话而已，自己又何必太在意。几乎是控制不住自己的双腿，飞奔着跑出教室，寻找你的身影。却又拖着无力的身躯回来，似乎失掉了所有的气力。自己，从一开始，就应该明白的。你，又怎么可能会去找我？是我太傻，还是我太在意你。以至于一句随意的谎言，也会天真的相信。
任所有的人都看得出，我在你面前的异样。众人捉摸不透的微笑，暗示一切都懂。可动情的理由，却连自己也解释不清楚。怕你知与不知，又或佯装不知，我只能独自一人，吞咽着禁忌的苦果。“你这么喜欢你的高先生啊。。。”“你为什么会喜欢上那个男人呢？。。。”。是啊，我，为什么，就莫名其妙的，喜欢上了你。。。明明是个冷情冷心的人儿啊，却偏偏对自己的先生起了相思。心口处的地方，已经被你的身影全部填满。再装不下其他人。
厌倦了每天过分的自由，便开始寻了各种理由去找你请假。却总是不敢过多的停留，即使靠近，即使可以清楚的描摹你的眉眼。却总是糯糯的同你说上几句话，然后迅速地逃离。无意间触碰到的手指，有着想象中的温暖。其实，我并不是真正的有那么多的借口，只是想能多看看你，仅此而已。
我渐渐开始喜欢，那个，在梦境中的你 。梦中的你，笑得很甜，很暖。亦会温柔的唤着我的名字。至少，在虚幻的梦境中，我可以不必顾忌现实的凉薄与无奈，一直静静的注视着你。我可以伸出手，为你抚平，你眉宇间的忧郁。望着你的模样傻笑。世人总说，日有所思，夜有所梦。那是不是我太过思念，太想回到，那段有你的时光。所以，才会一直梦见你。可是，不要让我再梦到你了好不好？每一次梦醒，都心疼的想要流泪。我真的好想，就这样沉睡不醒。永远的留在梦境里。至少，在梦里，我可以离你的距离近一点。即使，依然是远远地注视，你的背影。即使，再次转身，依然还是选择了逃避。
不记得过了多久，我必须选择离开，去为自己的人生负责。我站在你的办公室外，门上的锁紧紧地锁着。推不开也推不动。无力的垂下高举的手臂，收起了期待，眼中流淌着失望。我希望，在我离开之前，可以得到你的祝福。最后还是拖了疲惫的身子回去。教室内，杂乱的物品随意地堆放在桌上，靠近的，是一摞摞的复习资料。我听着讲台上那人的课堂，不知何日才能等到归期。想了想，还是和你做个告别较好。虽然，这不是属于最后的离别。一字字的，斟酌着语气的委婉。语音发了又删掉，不知道该怎样说才好。应该要怎样的语言，才可以，掩饰自己的情愫。离开后在车上看到你回复的消息，心竟猛地一紧。“祝你一路顺风，希望你能早日考上理想的大学。”——高先生。车子发动了，一路的颠簸。没有人看到，我微微扬起的嘴角。不知怎的，离开后的日子里，你随意的一句话或是一个动作，便可轻易地控制我的情绪。也只有在你面前，才会重新变成那个温柔、不喑世事的孩子。只是一切再回不到曾经。我也无法再靠近你。
开始习惯一个人假装的生活，每天重复的教室、食堂、宿舍，最简单的地点构成我那段时间的归宿。也就是从那时开始，习惯了夜的墨黑与清冷。夜再深，也不敌独自的孤寂。总喜欢一个人不吃饭，偷偷地跑到天台上发呆。空旷的天台，轻轻地哼着歌词，挥舞着双手朝着天空大喊。那一刻，我真的感觉自己和天空好近，近到仿佛一伸手，就可以触碰到那抹触及灵魂深处的蔚蓝。
终于，到了接受了迎接命运的战争。未来的路，我还不知道，该怎样去面对，只想找一个信任的人，什么都不干，就这样和彼此轻轻的聊天。脑海中第一个想到的人，是你。不曾想到，铃声响起的那刻，你会迅速地接起。刻意压低了自己的紧张。告诉着你，我的慌乱。那晚的楼梯好长，长到仿佛没有尽头。怀中的书本不知什么时候失去了全部的重量，我站在床前，感受到心跳加速。听着你好听的声线，不禁感到有些委屈，说不清楚到底是为什么。只是想好好的大哭一场。但最后还是压抑住自己，努力的不让自己哭出来，因为我不想，再让你为我担心什么。更何况，我已经不再是你执教班级的学生了，又怎么能让你为我操劳？聊城大学，那里是你曾经的母校。而你，却是我今生最大的软肋。已然不记得，是谁先挂掉了电话。只记得那晚的夜色好美，不掺杂一丝污浊的美。绯红晕上脸颊两侧，一个人激动地傻笑。谢谢，我的高先生，谢谢你的鼓励。
那时候，记忆中最多的，是每天睁开双眼时面对不同的城市。不停地辗转，不停的遇见。同样的场景，同样青涩的模样。每个人都在为了自己的未来而努力。最大的安慰，则是看到有关你的消息，即使，这一切，都与我无关。会在受到委屈时，第一个想起你，想要你安慰。你说，“不要拿别人的过错惩罚自己。''“努力备考，拿到过关证才是硬道理。”于是，从那时起，我便学会了原谅和努力。
最后一天的清晨，已看不到昨夜下雨时残留在窗上的雨痕。修长的手指划过冰冷的玻璃，眼中是别人察觉不到的忧伤。起身仍是习惯性的发出消息，眼睛盯紧了屏幕，却不期望会有谁回复。终于，要回去了吗。你，还好吗？
看到你的消息，嘴角的那一抹浅笑还是未藏得住踪影。原本想着，没有单独发给你，或许你不会在意的。但你还是回了，短短的四个字成为我一天欣喜的理由。“欢迎回来。”回来的那天，恰是你以前值班的日子。本想回校看你的我因着病体未愈便放弃了回校。不知你，还好吗？重回校园的我又重新回到旧日的轨迹，却在第一天就被你撞见我的尴尬。我怯怯的搅着衣角，不敢抬头看你生气的样子。你微微怒眉，打电话离开。我望着你离开的身影，眼中又多了一丝忧郁。以后，便再也没有过缺席。
桌上的倒计时，仿佛在提醒着谁，最后离别的到来。鲜红的数字不断的减少，刺疼了眉眼，也刺疼了心尖上的珍视。如今，除了努力，我别无选择。疯狂的买来习题，将自己淹没在题海之中，仿佛只有这样，才可以感受到心安，才可以暂时的不去想你和离开你以后的时光。只是，你可知道，你的期许太重，压得我喘不过气来，让我无力承受。
高先生，你是否还记得，学校门外的那块公交站牌。那里，是我第一次近距离接触你的地方，也是，我第一次对你撒娇的地方。艺考结束，成绩查询却与信仰之地失之交臂。没有人知道，我究竟有多在意这个结局。我满心欢喜的以为我可以去你的母校，但终究还是查了六分的差距。于是，整个人便都处于一种阴郁的心境内，由凡尘入了魔。经历过一周的时间，好不容易才从失落中走出，但还是忘不掉，那种心疼的滋味。如果，那里不是你的母校；如果，我未曾执念过重；如果，我从未心悦过你。也许，我就不会流泪，不会这般的难过。归校的路上，不经意看到，久未遇见的你。你从小巷中走出，像坠落烟尘中的天使。我痴痴的望着你的身影，站立不动。看着你和我一样的，在小吃摊点徘徊着。“酱香饼有辣的吧？"我听得到，从你唇中发出的每一个音节。那一刻，时间仿佛停止了转动，我不争气的抛弃好友，承担着“见色忘友”的评价，假意在卖糖葫芦的小摊前徘徊，再次买了一串惹人垂涎的糖葫芦。其实，我已经买了的，只是想，多看些时候你的模样。看到你手中拿着小吃转身离开，慌得从你身后跑过，不顾穿流的疾驰的车辆。黑色的大衣衣摆扫过裤脚，掩盖不住紧张欲走的慌乱。我以为，你，不会叫住我的。但你还是唤了，我的名字。你向我聊着，有关学校的一切。我知道，你，是可以相信的。而且，你是学校中我唯一把心都交出去的人。
我从袋中拿出糖葫芦，问你要不要。你只推手说不要。不知从哪里得来的勇气，竟伸手拉住了你的手臂，不住地轻轻摇着，撒娇似的唤到“哎呀，高老师。”语气中满是请求的口吻。最后还是硬塞到你的怀里。像极了撒娇求宠的猫咪。以致后来再次想起，仍会不经意的浅笑。你轻轻的笑，是不是，在笑我的孩子气？楼梯口处，你向前走，我朝右走。玩笑似得要你拿钱，然后又乖乖的告别。你只是轻笑不语，眉眼之中，是淡淡的温柔。我不知道，那串糖葫芦最后的结局。吃掉亦或是被弃置一边不理会。一切皆由你处置。我按住了狂跳的胸口，脸上染上一层可疑的红晕。真的，这是我第一次，用撒娇似的口吻和你说话。任在其他人面前，都是一副冰冷沉默的样子。只是你不同，肯在你面前流露出小孩子的模样，甚至，还有一些呆呆的傻气。
因你，总是一个人傻傻的对着虚无的空气微笑。会留意你每天的穿着，模仿着你的每一个小动作。会在各个有可能有你出现的地方假装遇见，然后一个人站在你消失的地方站很久，眉眼中满是看不出的忧郁。会特意关心值周的信息，只是可以，能为在楼梯间遇见你。你走向高三二班的背影，你看向其他人时温柔的眼神，你的一切都牵动着我的思绪。可是，我不懂，为什么，我会在离开你以后，这样的在意你。为什么，你忽冷忽热的态度会让我的感情不断的发生变化。
雨又一次落满黑夜的街头，不知敲打着哪位多情人的纱窗。一个人撑着雨伞在学校门口不断的徘徊，只是希望，能够看见，那个心心念念的身影。楼梯口的拐角处，明明就看见了你的背影，黑色的外套，为你勾勒出一丝神秘的味道。却久久的等不到，等不到你的出现。人群渐渐地散去，越来越少的单车，与我伸出的手指一同，在寒风中慢慢变得冰冷。雨还在下，冷风从领口中灌入，有种说不出的无奈。不禁苦笑，自己，到底是为了什么，偏要傻傻的等你出来。所幸扔了伞，任凭雨点淋湿单薄的衣衫，然后带着一身的落寞回家。
为你，我放弃了不吃晚饭的习惯。只是想在离开前，可以多看一眼，属于你的模样。篮球场上潇洒打球的你。食堂里安静吃饭的你。操场上缓慢散步的你。每次看到你的身影出现，便飞快的放下碗筷，顾不得吃完全部，跟在你的身后离开。只短短的十步，不远也不近。我不奢求太多，能看到你的背影就好。看着你和其他老师嬉笑，看着你在篮球场上潇洒的运球，看着你如孩童一般的淘气，不禁生出艳羡，什么时候，我也可以如你这般的洒脱。后来的你，便不再出现在食堂。是我，被你讨厌了吗？对不起，我，不会再跟在你身后了。因为我不想，让你生气。
“你一句话，我记得好多天。你一个微笑。我记得好多年。”只看了一眼，便没缘由的喜欢上了这句话。仿佛你对我生命的影响。你无意的一句话，我便记了整整三年的时光甚至于更久。你一个微笑，我却要用一生的时间去忘记。记得，那时夜夜红肿的眼眸，陪伴我整个深夜的孤寂。不过，只一个学校没有过而已，又何必那般在意，可是，偏偏那座城里，有你曾经的母校。你柔声细语的安慰，要我不必在意。可我却不能告诉你，因为你，我才想要去那座城，那个被世人唤做聊大的地方。许是上天的怜惜，最后终究还是与那座城牵惹上了联系。
我听你的话，慢慢的在改变。即使台下满是仰望的面孔也不再胆怯。坚定的说出自己的梦想，我看到，你嘴角勾起的浅浅的微笑。亲爱的高先生，你看到了吗？我不再沉默了，只惜，你已不在我的身边。而我，也不再是那个总是沉默的女子。记得每一次学校组织会议，总是暗自寻了你的身影，然后抬头假装认真。千篇一律的讲话，早已厌倦了听讲。只有当你的身影出现，才会坐直身体，一直注意着你的演讲，生怕一不小心，便错过了，你每一帧的模样。
时间不断的流逝，如同手中握紧的细沙，明明就想拼命地挽留，可最后还是从指尖悄悄溜走。高先生，答应我，以后，不要再皱眉了，好吗？那年放纵的青春，有着无畏的胆量。纷飞的纸片散落一地的苍白，宣告一切的结束。你皱起的眉，看疼了谁的心?低下头，不敢看你生气的模样，手中的扫把似有千斤重，却怎样也扫不去那丝心疼。我知道，你所做的一切，都是为了我们好。三年来，我一直都在记录着和你有关的点滴。亦喜亦悲。别人不懂你的辛苦，我知道就好。别人看不到你的付出，我懂得就好。所幸众生赞你颇多。只是谁又懂得你的劳累。其实，你也很累了，对吗？
你知道，也许你不知道。你的好，已经成为了我最大的感动与软肋。我记得你每一次的温暖，却忘记了你的不好。记得你所有的喜好和生日，却连自己的生辰也一起忘却。只有你，是我生命中唯一的倾心。好像，从很早就已经开始了吧，准备好要送给你的生日礼物。那时，不断地奔跑，仿佛成为了我的标志。从一楼到三楼，都有我穿梭的身影。只为了给你凑齐那一句句祝福。深呼吸，糯糯的说着祝福，不敢注视着你的眼睛。你问我近况安好，我假装一切都好，转身逃离。为什么，在你面前我总是失了防备的勇气。后来临近毕业，最后一份礼物，贴上了伤感的标签。知道，你总喜欢打篮球，便悄悄的买了和篮球有关的人偶准备送你。不慎打碎的那一刻，失落的神情便填满了整个眼眸。后来又在礼品店里细细的挑选，似乎每一个都不满意。最后又买了水杯和护嗓的药物，小心的装进袋子里，思考着离别的那天，我该如何给你。但，那日离别，每每下课寻你的身影却总是不在。紧锁的房门，隔断了谁的希冀。人潮不断地退去，我张开口，却发不出任何声音。轻轻地，扣了你的房门，眼底的失落，就这样不加掩饰的流淌出来。你，还是不在么。我看见你在冷风中站立的身影，目光直视着楼上。还是，在担心我们会不乖吗？终于在最后的时刻，推开你的房门放下礼物，缓慢的离开。与你同屋的于先生恰巧见到，便询问到我所拿何物？只是于先生的询问教我差一点失掉仅有的勇气。奈何在你面前，终究还是变得很怂。而你会不会看到，我送你的，最后的毕业礼物。你说，谢谢我的礼物，你还在学校值班未曾归家。便玩笑着要你祝福我的生日，但看到你的消息时，还是湿了眼眶。谢谢，你还记得，我玩笑的要求。以后的以后，我们，以后，还能再见面吗？你看到我送给你的礼物时，又会不会想起我？
但你不知，我存了私心留下了为你买的水杯，时时带在身边。那缤纷斑斓的元素，仿佛是你仍在我的身边陪伴我。
毕业季，没有舍不舍得，只有再难相见。那天所发生过的事情，到最后我都已经忘记。只记得，小小的我手里拿着逐渐枯萎掉的玫瑰，望向你那无奈而又不舍的目光。最后丢掉的那抹红色，假装着倔强离开。可当那份柔软触碰到内心那根最敏感的琴弦时，才知道原来自己究竟在意的人是谁。又遇见你的身影，在熟悉的教室前。假装没有看见你，然后飞快的跑开。对不起，这次我选择将你忽略。因为，越是在意，便越是不忍心离开。
六月的小城，炽热的阳光为我们披上燥热的外衣。我默念着你的鼓励，相信自己，一定可以的。高考，加油。期许那么重，怎敢轻易辜负？铃声响起，放下手中的笔，活动着早已酸累的手掌。一切都选择了结束。离别，就这样，刻上我的心头。未来的日子里，我们将不再联系。
高考结束后的假期，有着预期中的无聊。面对漫长的自由，竟不再渴望拥有。20号，我在日历上重重的圈出，鲜红的笔迹，看的谁无奈的叹息。以后，便再也不能，守在你的身边。我想我会嫉妒，你未来的学生。你又会不会忘记，那年青涩害羞的我？
重又翻出所有的回忆，每一帧时光上都有着你的刻痕。你的笑，你的好，你的孩子气，你的每一个动作，每一次温暖。整理后才发现，原来，你已在我的生命中留下那么多的记忆。连同你的妻，你的一切，都开始默默的关心。以至于后来看见师母，反倒比看见你更加的激动。“梁下有巢，因在琉璃瓦屋下，故喜之。”记得，每逢夜深时，心烦意乱的我便从教室中出走，却不想竟无意碰到散步的你。我故意赌气飞快的从你的身旁跑开，擦肩而过的一瞬间，突然怔住，心脏停止了跳动。想起你每次在操场散步的模样，似乎，面对你，我一直都选择了逃避。冰冷的水滴挂在草坪上，映出冷月的银辉。吹散水珠的脆弱，终于还是控制不住自己，留下动情的眼泪。泪水与月光交织，织不成情网。
那时的自己，会每天清晨从高一那边绕过，只是想，可以遇见师母，遇见你。即使，师母她并不认识我。即使，大多数时间，仍然只我一人。握紧的水杯，倒映出谁的傻气。好友离开以后的时光，似乎只有在师母和你的面前，才会表现成乖孩子的样子。乖乖的唤一声老师好，然后，等待你的微微点头或是一个浅浅的微笑。很久了，都没有这样在意过一个人，一个，近乎过分温柔的老师。不过，最后的最后，我还是选择了遗忘。既非良人，又何必苦苦执念。
毕业季，一次典礼的召开，标志着中学生涯的结束。最后望一眼校园，不带半分留恋。只是心上的影子，从此挥之不去。因为我，只对你一人动了情，动了心。你随意的站在我的身后，依旧温柔的笑着。默默地低下头，不敢做任何小动作。程式化的微笑，最后在咔嚓一声的永恒中酸掉。这是你我第一次，也是最后一次站在一起拍照。毕业季后你我便各奔天涯。哥哥，我轻轻的唤着，几次欲抬的手指重又默默地放下。奈何，在你面前，便失掉了肯背叛天下人的勇气。你亦忙着处理其他的事情，汗湿了衣衫，湿了发尖。便乖乖的，不再打扰你的忙碌，目光随着你的身影而不断的移动。也罢，就这样，静静地看着你就好。我不贪心，留恋你的好。因为我知道，这场单恋的游戏，我从一开始的结局，便输掉了所有的赌注，注定，这场单恋游戏的失败。拥挤的人潮渐渐地褪去，你的身影也慢慢消失不见，寻不到踪影。不住的回头张望，却还是看不到，那个熟识的影子。狠不下心离开。以后，便再也没有了机会，对你再唤一声亲爱的高先生。先生，我想你了。你呢？又是否曾想念过我。
《离别，思念》
若非执念深重，又怎么会心疼？距离查询高考成绩的时间越来越近，夜夜失眠便成为了深夜新养成的习惯。一次次的，陷入回忆的旋涡，想你的一切，思念便越发的紧了。檀香冉冉生起，伴着声声梵唱。夜深了，你是否已安眠？还是，亦辗转难成眠？
这一天还是到来，手心沁出细细的汗滴，紧张的不敢查询成绩。怯怯的向你发去消息，你鼓励我说，没问题的。可是，为什么，我的心跳的那样的厉害。会议结束，颤抖的手点开页面，却没有任何反应。旋即打了电话，听到心碎的声音。不会的，不会的。我假装听到的消息为假，再次打开界面，仍是同样的信息，同样的心疼。明明已经很努力了，却还是抵不过那一串冰冷的数字。我假装不相信现实，一遍遍的，在心底呼喊，不要闹了，你们，都是骗我的，对不对，都是骗我的。泪如断了线的珍珠般抛洒下来，湿了衣衫，融了妆容。谁，一次次的呼喊，掩盖不住眼底深深地失落。不，你们都骗我，都骗我。高先生，明日，我该要怎么躲开你？
等待，重复的等待。再次看曾经生活三年的母校，却没有一丝将要离开的伤感。我以为，我可以躲得掉你，却还是在猝不及防时遇见。你依旧温暖的笑着。我的世界却一片灰色，遮盖了整个的天空。你那么优秀，在我仰望不到的天堂。楼梯间，猛然看见你上楼的身影，第一反应却是飞快的跑开。另一侧的楼梯口，按下不断跳动的心脏，紧张的做着深呼吸。我选择离开，你的身影却在一楼再次遇见。你站在办公楼前，和学生交流着什么。我看不清楚你的神情，只是想逃离，逃得越远越好。因为我不想，让你看见我的失败。其实，我看见了，你从身后出现的模样。本想转身离开，你轻轻地唤住我，便无法再离开。始终都不敢，直视你的眼睛。自己，真的太笨了。怎么可以发挥成这个样子？你柔声安慰，笑着说没事。我却渐渐红了眼眶。泪流了下来，染上一层暗灰色的朦胧。我看到，你的衣服左上角，是你的姓名首字母的拼写“G”。我和你说想要离开这座城，逃的越远越好，你却说不要，家人会担心我。那，担心的人里面有没有你的存在？又过了一会儿，你离开去忙其他的事情。我望着你离开的背影，心底是掩不住的失落。明明就想学了你的模样，想和你一样的优秀，承载了那么多，那么重的期许，最后却是惨败的结局。我嘲笑着自己的傻气，你的优秀，我学不来。但还是想和你一样，一样的优秀。你，一直都是我学习的榜样。尽管，我一直都没有学会，你的好。
我开始考虑，未来的时光。你的影子不断地在心尖出现，温柔的微笑，乱了谁的心弦。所有的人都知道，我不设任何防卫的感情。我说过，未来，我想成为，你现在的样子。所幸命运之神眷顾，我可以暂时和你一样，担起教师的责任。哥哥。我终于可以，和你一样了。
黑板上的白色粉末，勾勒出飘逸的板书，如你当初一般的美好。但经历的久了才会懂，原来不是只有信仰才可以。这条路，真的很辛苦。但因为你，我心甘情愿且甘之如饴。
原以为，毕业，就代表了一切的结束。却还要一次次的回到，那个有你在的地方。尽管嘴上不想承认，还是一次次的寻了你的身影，然后独自面对失落的痛感。哥哥，我久久的唤着你，不知你是否曾听见，我的呼唤。我承认，这场单恋的游戏玩到最后还是我输了，输的彻彻底底。连梦境中，也消失了你的存在。是不是代表，我会从此遗忘，和你有关的所有，可是，哥哥，我还是忘不掉你啊。你既不是我的良人，又何苦对我好。怪我一厢情愿，到最后才知道，原来，你只是习惯了温柔。
也许，原本就是我不懂。傻傻的以为你的温暖就是一切。是我错，错将你的温柔当做倾慕，最后在你的微笑中迷失。我以为，我用另外一种方式纪念，和你有关的一切，你也许就不会发觉，我的傻气。但却从不曾想过，末尾的结局。我以为的假想的浪漫，最后化作随风飘零的落花，演绎一场场心痛。你终究还是不愿，别人涉及你的生活。连梦中都是充满客气的疏离。你充满低气压的沉默，让我感到害怕。对不起。是我错。错把敬佩和敬仰当做了别的情感，最后放不下的却是自己。
只是，到底是我太过年少，还是命中注定，这场错误的相遇。命运一次次的反悔，连累了，自己，也连累了对你的情愫。不管时间过去多久，再次推开你办公室的房门，心底还是止不住的慌乱与紧张，依旧不敢直视，你温柔多情的眼睛。习惯了在你面前收起戾气，掩饰自己的所有不好，只是想面对你时，可以做你眼中的乖小孩。手指不安的卷着书包上的长带，我看见，我送你的生日礼物，已经不知什么时候打开，放在你的办公桌上。一旁，是压的厚厚的一摞试卷。我以为，你会不喜欢这份礼物的。甚至，将它置于回忆的高阁，从此遗忘不再想起。
总以为离开后就不会再想起，那些曾经的过往。但我还是错了，我的生命中早已刻下了思念的痕迹。所见一切，皆会想起你曾经的模样。寂寞的黑夜，见证了谁难过的泪水。不论是无意识的散步恰巧经过学校，还是私自寻了理由回校，都只为可以再遇见你。我回忆中的天使。三年轮回，所念最深的，唯你一人。但到底还是学不会掩饰，心底懵懂的情愫。遇见你，便失掉了所有的方寸，乱了思绪。任我再怎样的拼力掩饰，也还是掩盖不了年少的倾慕。连看见你的眼神都充满了闪躲，我只怕，看见你，却只想，看见你一人。
好想再次听到你的声音，哪怕只是简单的回答。但我知道，我不能去打扰你的忙碌。我们啊，从最一开始，就注定了是两条无法相交的平行线。你自倾城温润如玉，共佳人今生相伴白首；我独自吞下年少的欢喜，一个人遗忘，那段不被允许的相思。因为啊，我连站在彼岸仰望你的资格都没有。而你，也早已有了自己的良人。可是，我还是做不到忘记，忘记曾发生过的这一切。偷偷拍下的相册里记录下了你往昔微笑的样子，相册外的我们却各自奔向理想的天涯。但到底还是习惯了，第一时间唤你的名字。只是每一次唤你，都会一阵心痛。目光追随着你远去的身影，停止奔跑，却掩饰不住，心底的那一份叹息。自己，究竟从什么时候开始，为你变更了模样。
太多的人喜欢你独属的温柔，我无法再靠近，那个属于你的小小世界。迷失的久了，便忘掉了自己。想尽所有的可能，只为了可以更加像你。连好友亦嘲笑自己的痴傻，就算付出再多又有何用，终究还是逃不过宿命。却还是贪恋着最后那无法预知的结局。即使，一切早已定盘。这份感情，注定了不该出现。暗自涌动的情愫，你懂，但，你不能懂，也无法懂。
《情愫》
一场没有结局的喜欢，是不是最后就只能成为陌路。因为你，我开始爱上教师这份职业。亦心生向往，在单纯的校园里，和喜欢的白衣少年，谈一场刻骨铭心的爱恋。可以不必顾忌，彼此不同的身份和世俗的指责。只是，到底还是我太过天真。你是我暗恋的天使，但因着老师的身份，你还是选择站在了我的对立面。无奈的眼睛，微皱的眉头，说不出的心疼。先生，你放心，我会亲自结束这一切的。彼岸岸旁，世人已将锋利的刀刃指向你我，剑锋拆散了三生石上的姻缘。我转身背过，护你一世周全。彼岸花开的浓烈，忘川水流过，鲜血溅满白衫，举起的右手，已无力再抚摸你光滑的脸颊。既然，我已经错了，那么，我便选择一错再错。先生，最后，再对我笑一次，好吗？
大抵，年少时的爱情都是这样吧。第一次懵懂的情愫，最后却以无奈收场。可到底为什么，离开后反而渐渐忘不掉你。一切我都懂，你只是习惯了温柔，只是，出于教师对学生本能的关心而已。可我还是傻傻的陷入，陷入你的陷阱。既然，早知道会是这样的结局，当初，又何苦来招惹我？太过在意一个人，是会感受到心疼的。我们，都不是彼此的守护天使。或许从一开始就不应该遇见的。只是倾慕罢了。何苦要让自己留恋？正如洁白的雪只为心上人融化。一切都是命中注定的遇见。你知道也好，不知道也罢。我们始终都不会有结果。是我太傻，其实我都明白，只是没有勇气，不想相信罢了。
也曾想过，为你再留下一年的时光。至少可以，再看一看，习惯温柔的你。可是又有什么用处，不过再多一年对你的回忆罢了。最后，终归还是要离开的。又何必恋恋不舍，放不下儿女情长。你终究会忘记，生命中曾经有过我的存在。不过见面时还能够想起，当初青涩的我们。我啊，始终都只是，你生命中的过客而已。
离别终还是到了，伴着骊歌声声。还是向你发去了消息，然后落寞的合上本子，无奈的微笑。一切都从新开始，再不能以熟悉的身份留在你的身边。甚至艳羡那些，现在你身旁的人。哪怕别人靠近，也只能含泪微笑，无法阻止他们，靠近你。对不起，梦醒了，我该要离开了。
深夜，声声梵唱伴着上升的青烟，演绎着午夜的寂寞。寻了朱笔，反复的在纸上抄写容若的“木兰花令”与“君生我未生”两首词，却不知到底涂抹的是怎样的情愫。脑海中又闪过和你有关的画面，眉间的忧郁却再也抚不平。多希望，日后那个为我青丝高挽，执手一生的人是你。君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。先生，如果，我早出生十年，又或者，你晚出生十年，结局是否还会一样。只可惜一切都没有从新来过的机会。我也不可能再遇见，如你一般温润如玉的男子。愿，人生若只如初见，他日再见，你仍是我心底白衣胜雪的少年。我亲爱的高先生。
《忘情》
黑色的精灵旋转跳跃着舞蹈，行走的风景动人的魂魄，多情是一把无形的利刃，伤不了任何人，却只能刺向胸口伤了自己。
清晨的小城总是笼罩着一层薄薄的轻雾，朦胧而又带着些许的梦幻。我坐在车厢内注视着两旁倒退的风景，任由忧郁充斥眼眶。我还是离开了，这座有你记忆的小城。从此任世间繁华，我的身边也不会再有你的踪迹。一遍遍的，看着你发来的消息，一个人傻笑。不过再平常不过的话语，因了你的缘故，便重又成为了孩子。即使你只是随意问候，即使我傻傻的当了真。
心上的城，早已在梦中繁华开遍；心中的少年，却再寻不到身影。我来到你回忆中的城，风景依旧，只是变换了眼前的模样。
“2017年9月2日，第一次彻底的离开那个地方。所以离开，就是代表要彻底的忘记吗？”夜深了，莫名的我在本子上写下这样的两行字，并用红笔将两个彻底重重的圈出。叹了口气，连自己也不知道，究竟忘不忘的掉，忘掉，那个曾带给自己温情的男人。’’
渐渐地，又重新回到当初冷漠的样子。孤独重又卷土而来，敌不过一个人的寂寥。暗自在纸上写下了梦想的名字，期待着莫一天的破茧成蝶。若非因你一人，怎会？执念深重。
依旧每天重复着单调的生活，讲坛上的那个人，成为了我无处安放的执念。你的身影不断的在我的脑海中徘徊，抹不掉的记忆，留恋了一秋的忧郁。
风吹过安静的街角，卷起几片枯黄，写下思念的温度。和天气一同变冷漠的，还有少年那颗敏感脆弱的心。你既不在，我又何必继续假装？
我将自己彻底放逐在黑夜之中， 学会了深沉的熬夜。只为在午夜钟声响起时，对你说一句“生日快乐”。即使，你依旧沉默。而我却为你随意的一句话欣喜万分。
明明不懂情爱的年纪，嘲笑着为爱所困的痴傻良人。可直到自己也陷进了爱情的牢笼，才明白那份无奈与执着。所有的变化，不过是你遇见了那个自以为对的人。那个，让你心动的人。就算放逐天涯，也还是忘不掉，那个喜欢的身影。
《傻丫头的独白》
傻丫头，你可知道，我有多心疼你的坚持？
有多久了？你一直沉沦在那个人的温暖之中，像是粘在蛛网上的猎物一般，挣脱不掉那足以致命的枷锁。
我的小姑娘啊，三年里，我看着你因为那个男人而逐渐褪去冰冷的伪装，直到动了情，我都陪在你的身边。我看见你为他或喜或悲；也看见你因他而变了模样；看见你连同他的家人一起喜欢；也看见你为他熬夜等待零点庆生。别人只看到你外表冷漠万分的面具，却只偏心容许他一人，侵入你内心的世界。可是，你为他这样，真的，值得吗？明明自己都不知道为什么会动心，明明喜欢却不自知。还是，应了张爱玲的那句话，爱一个人，肯卑微的伏到尘埃里，开出一朵花来。却沾染上了薄雾，朦胧的情愫，说不出的无可奈何。
傻丫头，你可知道，亦有许多人如你这般的坚持。明明知道最后的故事注定了没有结局，却还是不忍心忘记那个人微笑的样子。即使，他从未有过回应。因为爱上不该爱的人，所以你与众多痴儿一样，剥离了象征天堂的羽翅，向世人宣告着你们的自甘堕落。你亦有过动摇，在晚归的深夜里，带着一身刺鼻的酒气，朝着天空大喊，说“要忘记他从新开始，你坚持的太久了也太累了。你不想要再喜欢他了。名为相思的梦啊，也该醒了。”可酒醒之后，脑海中第一个闪现出的人，仍旧是他的模样。只消一句话或者一个表情，你便又重新成为他的俘虏。
也许，连你自己都忘记了，当初开始时的记忆。你只记得他的温存，却错算了遇见的时间。于是，他便不能属于你了。
你沉默过，无奈过，也哭闹过，伤心过。所有种种莫名的情愫，皆是因他一人而起。情不动则已，一动便是一生的信仰与执念。
你去看过他的相册，才明白当初的你们，在他的眼中是那样的任性。会让他感到劳累。只是在那些回不去的时光里，你再也偿还不了那份歉疚。
不错的，你是动了情。在无数个思念的孤独深夜里，所记起的，只有他一个人的回忆。可是，世人都说时间可以淡忘掉一切，但为什么时间越久越难忘记你？“先生，亦或是，哥哥。”我。。。莫名的情愫与无法抑制的冷静。我到底该以怎样的身份出现，出现在你的面前？
傻丫头，答应我，忘了他，忘了那个男人，一切从新开始，好吗？
《梦中假想的婚礼》
我以为，我可以把你留下，留在年少那段最美好的记忆中。但到最后才发现，一切不过是一场痴梦，一场年少的幻梦。动了情，动了相思，却必须选择离开。我服从于宿命的安排，遇见，然后遗忘。于你，我只是匆匆过客，不留下一丝痕迹；于我，却一直忘不掉你，在心底孤独的纪念，独属于你的温柔。因为，你是我不能喜欢上的人呢。只是先生，来世，不要再让我遇见你那么的晚，好吗？
我开始讨厌长大后的世界与生活，更讨厌长大后逐渐变得虚伪的自己。因为那样，我就无法再用孩童般的口吻对你撒娇。因为当时，我还只是你眼中的那个长不大的笨小孩。
清晨的小城，一如既往地被薄雾笼罩着，似一场纷飞的大雪，凋零了整个世界。我看到梦中那个被自己遗忘的婚礼。好友穿着一身洁白的婚纱，素手挽上郎君的臂弯，脸上满是幸福的微笑。我望着尘世的喧嚣，脑海中却满是你的模样，捂住了胸口，心痛不已。风吹过发丝，只有彻骨的寒冷。手中的酒杯一次次的斟满，麻木的饮下，直至尝不出味道。任由酒精麻醉着自己的灵魂。当整个世界都被醉意包围，我才不会记起，和你有关的一切。不禁苦笑，何苦执念，为着没有结局的故事。只是不知，当初的你，是否也是这般，对着心上的公主宠溺的微笑，望向自己的小姑娘的眉宇之间满是温柔与深情。彼此牵着的手，牵的那样的紧，牵起了一生的缘分。
天真的相信时间可以抹去所有的伤感与疼痛，可这条定律却仿佛并不适合自己的选择。似是侵入了我整个的世界，目力所及之处，皆是你的模样。一缕清风，一丝回忆，一句话，一个微笑，甚至是一个无关左右的陌生人或是一处熟悉的建筑，都会勾起我心底最深处的那份执念。明明说好了不动情，我却失了防卫动了心。你就不能，让我彻底的忘记你吗？
“怕你知道，又怕你不知道，最怕你知道却装作不知道。”这句话，真的让人好心疼。既然注定了要遗忘，当初又为什么对我好？以至于年少的自己错解了你的温柔，遇了情劫。可我怕，怕向你询问。因为我怕你说你对我和其他人是一样的，我想一直都做你眼中的那个长不大“笨笨的小孩儿”。可是我没有勇气，对你诉说那份喜欢。我怕你会躲避不理我，怕会影响你的生活，更怕最后我连做你的学生都做不成。奈何，在错误的时间里遇见，影响最深的你。你教我学会了爱和珍惜，教会我学会了努力，坚持信仰的梦想。却不能给我以未来的承诺。空留下一场叹息。先生，若，以十年为限，君晚生或是我早生，君可否许我，今生再不相遇。
杯中酒已空，泪痕尤未干。酒席上不断地觥筹交错，听酒杯空灵的声音，撞击着心底最深处的脆弱。翻出手机，熟练地拨出一串号码，却没有勇气按下接听键，问一声，你还好吗？未来的日子里，你不要出现在我婚礼的现场，我怕看见你，我会不顾一切的悔婚。
《思归》
“问君归期未有期，汗湿罗衫却忆卿。何日回转齐鲁地，却话经年伴君时。”不觉间，你已经支教一年了。只是不知，现在的你，是否安好？
在那些彼此互相错过的时光里，我独自在故地守着思念成长。慢慢的接受新的生活，慢慢的假装放下心底的执念，遗忘了过去。仿佛一场漫长的修行，总会有人走进或离开，留下或深或浅的记忆。
纳兰公子之妻卢氏曾于书房问公子道“世间上哪一个字令人最为悲伤？”公子迟疑道“莫不是情字？”卢氏却言“是若字。凡若字出现，皆是因为已对某人某事无能为力。”因我无力救赎，所以才寄希望于过去和未来。当现实已无法挽回，便只能借用文字，来抒发那份无可奈何的感情。可再华丽多情的辞藻，即使能编造出天衣无缝的谎言又能怎样？我们总要等到最后才能明白，原来，现实早在最初就向我们预示了结局的冷酷无情。
“清月夜，思往事，雨落轩窗，孤灯独坐锁寂寥，旧梦如歌转萧条。”洁白的宣纸上写满了大小不一的若字，却始终写不出心底想要的那个字。恼怒的扔了薛笺，拂了书香，任由墨笔被弃置一旁，污了几岸。眼底抹不掉的，是曾经少年的身影。也许，当初的那个人，现在正陪伴在佳人的身旁，红袖添香，一夜温存。又许是伏案桌前，独自批改着试卷，准备着第二天的备课，一盏清茶，一轮明月，等待破晓天明。
“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”无数次的，我在遗忘和深忆之间不断的徘徊。多想，忘记和你有关的一切，饮下奈何桥畔的孟婆汤，从此世间千万事，不干卿事，如此，与我何干？“满目山河空念远，不如怜取眼前人，多少往事一笑中。”可是，忘记一个人从来都不是手到擒来的事情，亦是万般痛苦难熬的。与其执念难忘，倒不如任由它在心底生根发芽，终有一天，自己会忘记那个曾经深爱过的人，连曾经的模样都开始变得模糊不清，记不起，当初动情时嘴角的那抹微笑。
于是，我接受了那份突然的表白、接受了那个于我而言陌生而又深情的翩翩公子。奈何，公子世无双，虽愿以十里红妆、七十二对宫灯相迎娶。但记忆深处，还是放不下那个与我注定无缘的男子。我不懂，你到底有什么好？教我如此难忘。可是别人就是代替不了你的存在。所以，我放了他，放了那个和我一样，爱错了人的男孩。“对不起，邻家公子。这一次，我没有对你动心。来世若有缘分。。。”
“深宵无人倚栏杆，思君郁郁锦衾寒。咫尺天涯终难见，抛书痴想夜阑珊。”先生，你在他乡，还好吗？
《归校》
我，又回来了。
仿佛冥冥之中，有一股无形的吸引力将我重新带回到这里。这个，我爱了三年，又恨了三年的地方。此刻，我感觉自己的身体距离那扇冰冷的铁门，仿佛是那样的接近，却又那样的遥远。只是一年的光阴而已，如今竟已是这场游戏的局外之人。触手可及的距离，触不到的往事。记忆纷叠而至，交汇在一起，织成回忆的锦缎。依稀还记得自己，当初年少时的懵懂无知，在命运的安排之下，一场惊艳了的遇见，却错以为一瞬间便会是永恒的天堂，奈何惜败在时光的手中，抛却了曾经的天真。如今重新归来，已是一翩翩少年读书郎也，但见旧日之故景，不觉竟已是局外之人，只感觉悲从中来，望见故地，叹一声韶华易逝。惹得痴泪落两行。良辰美景，应得几人欣赏？ 但做“点滴芭蕉心欲碎，声声催忆当初。”“只应碧落重相见，那是今生。可奈今生，刚作愁时又忆卿。”
一切都还是旧时的模样，廊前的那一抹绿色业已经凋零，只留下几处残枝和凋败了的花瓣，散落在土地深厚而又温暖的怀抱当中，伴着枯黄的颜色，在曾经的校园里，独自苦守着冬日的寂寥。风吹过转角的流年，树叶摇动着沙沙的响声，不时从上方飘落下一片枯叶，落在肩膀上，落在手心中，落在心尖上。似是在迎接，我这个老友的归来。空旷的校园里，说不出的安静，似乎连踱步，都怕惊扰了这份难得的静谧。远处，几处垂下的枯枝，昭示了冬日的温度。南去的鸟儿裹挟着北国的冷气，飞过云朵的留恋，如奔跑的逐梦者，追寻着自由温暖的国度。高耸的教学楼内，只有阵阵的读书声回荡在天空的城堡。教室内的粉笔，轻轻的吻上黑板的面庞，写下一次次经年的期许和等待，听老师好听的声音，微微勾起的嘴角，醉了天使的容颜。很快的，熟悉的下课铃声响起，优美的旋律，又勾起了谁的怀念与感伤？奔跑的少年和怀抱教案的老师，交织成校园永恒不变的画卷。我独独站在画卷外面，念着当时如玉般的君子。只是，如今的这幅画卷，却唯独缺少了那个，自己最在意的身影。便成了心底无可奈何的残卷。叹一声缘浅情深呵，故景依旧，故人不在，故人仍在。谁的思念弥漫了整个年少的青春。
平凡的、被书香浸染的建筑，悠长的如白玉般的台阶，见证了几世三年的轮回。跳跃的身影，不断走过的人潮，在那些当初身着校服的青葱岁月里，我们犹如找不到归宿的魂灵，只身在这辽阔的书海中，等待着指引者的出现，带领我们去了又来，到达希望的遥远天堂，终是替代了这一世的使命。一步步的，踏上悠长的阶梯，熟悉的装饰和陌生的面庞，勾勒了又一世的缤纷色彩。屋内苦读的少年，被繁多的课本与试卷淹没了劳累。单纯的模样，像极了曾经的那群顽皮的孩子，像极了，曾经那个令人无奈而又心疼的小孩儿。都是一样的年少懵懂，一样的轻狂孤傲，令人心疼。清澈的眼神中，透出谁对梦想的渴望与坚持。写满了笔记的本子，承载了谁的执念？不断划过的笔墨，搭配上墨黑色的背景，反复的冲刺练习，到最后就只剩下梦中元素的缤纷与文字的华丽。只是不知，这群同样单纯的小孩子们，在未来的时光里，谁将会踏上梦想中的彼岸天堂，成为自己少时最喜欢的模样；谁又会将亲手埋葬自己当初立下的理想与抱负，负了期许，负了努力和等待，在六月份的尾巴里，以往事为引，考卷为琴，笔墨为弦，于夏日的骄阳里，弹奏一曲心殇难依，情难断。
轻轻地，推开虚掩的教师办公室的大门。仍是一如既往地凌乱不堪。随地堆积的白色倚上了厚重的橱窗，堆放着一摞摞的试题。暖暖的阳光自窗的左侧斜斜的洒落到地板上，映出一地的金黄。熟悉的老师们仍是伏案备课的样子，高高的试卷与课本摞满了桌面，掩了劳累的身影。只是缺少了最在意的那人。不经意间的咳嗽，疼了谁的心。只惜，若非因一人而起执念，又怎会这般的心疼？
寻遍屋内，只不见当初熟悉的容颜，陌生且面无表情的面孔，在空荡的屋内机械的做着重复的工作。白皙的手指不断地上下纷飞，一笔笔鲜红的色彩，划过少年最初的梦想。偶尔也会抬起了头，望一眼窗外湛蓝的天空，然后继续低下头，重复着上一秒的动作。叹息的掩上了房门，转身出走却不知哪里才是归期？远处朦胧的身影缓缓的走过，行走的风景动人的魂魄。我希望是她，那个爱笑且喜欢英文的可爱女子，却又害怕再次失落。缓缓地，离了楼层，当行至楼梯的转角处时，忽听得一声熟悉的呼唤,‘‘怎么，被吓跑了吗?’’嘴角间满是戏谑和调戏的口吻，微微上扬的弧度，温暖的刚刚好。是她，真的是她。那个斜倚在朱栏上，巧笑倩兮的女子。--“尝矜绝代色，复恃倾城姿”。--“手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目盼兮”。“老师姐姐。”慌得跑过去唤到，一时间竟像个孩子一般欣喜。只是，寻遍了整座校园的自己，终是弄丢掉了和你有关的记忆。先生，你的离开，是和我有关吗?
我重又寻着旧日的先生，感叹着时光的无情。原来彼此都在无意之间渐渐白了发丝，再不复当初少年的模样。肆意的聊着往昔的种种，才发现当初的自己的过错。而他们，也都明白我对你的倾慕。开口的第一句话，便暴露了那份深情。“你知道你的高先生支教的事情吗？”短暂的错愕后慌忙的点头，原是我太过心急，只想过要来寻你，却忘记了你早已远离。他们，怕不是疑我只是来寻你，而他们只是顺便而已。原来，众人都已知我的单恋。不然，何苦又在我面前提起你。
教室内，变换了的装饰，不变的回忆。那些同样青涩的面孔，一样的写满了执着。我望着熟悉的课桌，手指慢慢的抚过表面光滑的纹理，说不出的记忆。当时的自己，也是这般的懵懂。以为梦想的实现需要靠努力的打磨，却不曾想败在宿命，失了骄傲。
“ 摇落深知宋玉悲，风流儒雅亦吾师。怅望千秋一洒泪。”不断按下的快门，熟悉的微笑与风景，刻成永恒的记忆。这一别，不知何日才是归期？再见了，我的母校。再见，我喜欢的先生；又或许，是再也不见。
《新年》
寂寥的冬日，一场纷纷扬扬的大雪掩了几世的落寞。一个人行走一个人落泪，在空旷的场地上听雪落下的声音。情劫的伤痕再一次在心口上裂开。我想象过无数次与你的重逢，却在现实的面前失了勇气。一次次的，假装很巧的经过你在的地方。然后又怯懦的跑开。寻你的眼睛里，总是充满了落寞的色彩。
你去了泉城的他乡，带着挚爱的妻女。照片上的微笑是那样的美好，我却再一次的陷入无眠之中。不觉眼睛酸酸的，可再也流不出眼泪。我与你本就是人生的过客，又何必苦苦念着你不放？只是，为什么当我说要放下的时候，心却那么痛？
你总是在回复几个字的距离，但偶尔的长句就足够让我欣喜。既然你命定不是我的良人，所以我不会奢求太多。只求你给我一点点的温暖，一点点就好。就像，老师对学生、长辈对孩童的那般。
《重逢》
我幻想过无数次与你相遇的场景，相顾无言亦或是泪眼婆娑。但无论是哪种场景，终究要应验陌路的誓言。
或许，我会伏在你的肩膀上轻声的啜泣。像委屈的孩童，眼中挂着晶莹的泪滴。不再顾忌那份禁忌的喜欢。拥抱住你不肯放手。又许是用尽气力，假装着冷静。淡淡的从容，就像，从未曾喜欢过你一样。只是这次，怕是我最后一次见你了。从此以后，便是陌路。
风卷起天边的落叶，弹拨着离人的心弦，曲曲动情至深。我重又踏进那熟悉的校园，一切都已不再是旧日的景象。亲爱的高先生，你，还好吗？踌躇着，在门外不断的徘徊。握到泛白的指节，出卖了谁的犹豫不决。一道门，便隔开了两个天堂。
你依旧还是那个温暖的男子，却又变得陌生。如同缥缈的雾气，我看得见你的身影，却触摸不到你的形体。开口相顾无言，到最后，我还是失去你了。
平淡，出乎意外的冷静。仿佛所有的事情都从未发生过似的，而我亦从未动情。就这样，和你告知着离别后的种种。那双曾让我沦陷的眼眸，从此，再不属于我，变成流年的记忆。内心的那头兽却在不停地嘶吼，挣扎着想要挣脱世俗束缚的枷锁。好想，伏在你宽阔的怀中，像撒娇的猫咪，寻求你的宠溺。好想，牵着你的手，像喜欢的人那样，为你抚平眉宇间的忧愁，静静地望着你。好想，就这样一直看着你，你深邃的眉眼，在我心里，你就是我的执念深重。好想，不顾一切的拥抱住你，不用去管那些流言蜚语，就这样，紧紧地抱着你，永世不再放手。因为，我再不能以任何理由和身份去靠近你。既然注定离别，那我便不再留恋。不便再继续打扰你，我起身告辞。最后再望一眼你的模样，将其深深地印刻在心底。亲爱的高先生，这是我最后一次见你。从今以后，我不会再打扰原本属于你的平静的生活。就像当初我们从未相识。可是为什么，忘记你的时候，心口会那么的痛？
像是飞一般的，我匆匆的逃离那个有你在的地方。揪紧的褶皱，倚在一旁的树干上大口的喘着粗气。然后在别人看不到的地方，哭的像个孩子。亲爱的高先生，你以后一定要幸福。一定要永远的和心爱的她在一起。答应我，你一定会好好的。不然，我一定会把你抢回来的。只可惜，我再无勇气去见你。只可惜，这只是我幻想中的、一场用文字搭建的重逢。因为我不知道亦不敢，该要怎样去面对你，我怕，怕开口便吐露了相思；怕丢了学生的身份；怕与君成陌路，此生不复相见。所以原谅我选择了逃避，用文字去代替这场不可能的相遇。倘若我从此不再出现在你的世界，你也就不必再忧心世俗的流言蜚语。余生很长，只愿你从此安好无忧。
《后记》
我写过很多故事，也经历过许多故事，可最疼最痛的故事，却是那个属于我自己的故事。佛家有云“众生皆有七苦，爱别离、怨憎会、求不得、放不下。其中，又以‘求不得、放不下’最苦。”可就算于深山密林中佛前打坐、诵经修行千年又怎样？仍是抹不掉当初初见时的那一抹悸动。佛门弟子阿难甘愿以五百年苦修只换一人从桥上走过，而我诵经修行却只为淡忘。“平生不会相思，才会相思，便害相思。”而今生吾之所思、所念、所想、所求者，只唯君一人耳。
先生，你知道吗？很多时候我都在心里默默地问自己，到底怎样的感觉，才算得上是喜欢一个人。苦守着无法实现的执念，一个人傻笑。不过，结束一场单恋的游戏。到底最后我还是活成了你的模样，举手投足之间，都是曾经，你的样子。连习惯的文字，也因为你而染上了元素的斑斓。越想忘记，心就越痛。怕你知道，又怕你不知道。我年少的倾慕。最怕的还是你，明明知道，却装作不知道。等到后来，我终于懂得了，暗恋的苦涩。原来，喜欢一个人，他的一切便都成为了自己欢喜的理由。因那个人的喜怒而变换表情，忧郁和欢喜，不停地在面部做着交换。我等待了无数场的遇见，只为可以做到，能够面不改色的微笑，控制住加速的心跳声，然后，抬起头，迎上你温柔的双眸，轻轻的说上一句“老师好”。离开时，墙角处的逆光又折射出了谁眼眸中隐藏的忧伤。因为，我的身份不允许自己喜欢你。因为，我是你的学生。
年少的喜欢，大抵总是掩饰不住的。每个人的神情中都分明或多或少的印刻着我对你的欢喜。却肯温柔的包容，这场被世人所不容的禁忌之恋。喜欢你，是年少最无可奈何的记忆。结局早已注定，不过一个人的游戏。为此我背负上了世人的责备。最后的自己，不过丢了心，然后和尘世之人一样，了却无牵无挂的残生。命中注定，缘分有时，却并不一定正确。正如我遇见你，而你却已不再年少。我穿过茫茫人海追逐着你的脚步，但始终都只是缥缈的幻影。流浪的街角，拥挤的人群，不过只一转身的距离，当阳光刺痛了眼睛，我们，便错过了。
因为你，我忘掉了原来那个沉默的自己。变得连自己也不认识了。不管什么正确的或是错误的事情，我都给予了尝试的肯定。哪怕最后的结局，还是注定了分开。想象的酒精，麻醉着忧郁的灵魂。每一次深夜的降临，都是寂寞的影子。思念随风飘散，情话却飘不到你的枕边。你也许永远都看不到，背对你的我，其实并不像你想象中的那样坚强。
“伊人倾心为君舞，翩翩而起盼君睹。君家本是无情意，奈何卿人一片心。”看过太多人傻傻的坚持，即使从一开始就知道，这场一个人的单恋，注定了以伤感结尾。你终究还是在俗世中多贪恋了19年的繁华，是我今生今世不能再喜欢上的人。我也曾无数次的想过放下，奈何薄情的久了，别人给自己一点点好，便会傻傻的付出全部的善意。
后来的我们，终究还是按照预定的轨道渐行渐远，直至相忘于流年，淡了相思。而我也没有书中描绘的勇气那般，抛开一切世俗的羁绊，率先开口说爱你。在那些无数个“红了樱桃，绿了芭蕉”的日子里，那些由华丽的文字所堆砌成的执念慢慢消亡，最后败给了现实。佛言“勿念往昔红尘，可无爱又怎能够淡然？”宁愿当初从未曾与你相遇，也不愿一点点地淡忘了你曾经的模样。
很多时候我都在想，如果当初遇见的那个人不是你，而换做另外一个人的话，结局又会是什么样子？也许，我不会喜欢上这般温柔的你；也许，我们之间的关系只是那一年的师生关系；也许，我们可能从未见过或者只是路人的身份。只可惜时间从来都不会给人以重新来过的机会，而我也就只好继续这样的错下去。亲爱的高先生，我会忘了你，彻彻底底的忘记你，让你继续着你完整的家庭与生活。可是，我又是不甘的。因为我做不到，我没有办法忘记那个我曾深深爱过的男子，我忘不掉他在我最孤独无助时给予我的温暖，更忘不掉当初动心时他那丝浅浅的微笑。心口处的位置，很痛。当我不甘于放弃爱你的时候，我总是一个人面对着天空轻轻地呢喃“因为我爱你，我深深的爱着你，所以我必须学会爱着你所爱的一切，包括你的妻子和孩子以及你所喜欢的一切。”师母她为你付出了那么多，她的青春，她的容颜以及她对你深深的爱意，和她对你们共同的家庭的奉献，这一切，我本就没有任何的资格去妒忌。更何况，师母是那样的温柔美好且她比我早遇到你那么久，并深深的爱着你，爱着你们彼此的孩子，我又怎么忍心将你从她的身边夺走？夺走那个本就不属于我的人。然而，我依旧做不到如此的包容，而爱情的本质原本就是自私的。所以，我只能够选择放弃你，放你回到你原本平静的生活中去。将一切与你有关的记忆都封存起来，放置在年久失修的阁楼里，蒙上一层淡淡的灰尘。怪只怪今世生不逢时，我遇见你时，终究还是晚了些。遗憾的是，我没有那份勇气，去破坏你那幸福美满的家庭；不遗憾的是，我尚没有失去理智，去破坏你原本美好的家庭和那份相守白头的承诺。我知道，师母她待你极好，如此足矣。所以，余生我只将你放在心底思念便好。
哥哥，最后一次，再唤你一声高先生。我也应该放下了，这场年少而又可笑的荒唐。去寻一个深爱我的人与他共结连理、相守白头。高先生，你是，我第一个认真喜欢过的人啊。所以余生，请好好照顾自己。对不起，亲爱的高先生。我啊，深深地喜欢你呢！
《后记2》
年少的喜欢总是短暂的，尤其是薄情的姑娘，往往欢喜了没几日，便失了兴趣丢在一旁，等待着蒙上一层记忆的尘埃。可是，于你却是一个例外。明明是不会再被记起的人，却又是那样的深刻在脑海中。明明已经忘记的人，却偏偏会在提及时莫名的皱眉，胸腔感到一阵痛觉。我可以肆意的同她人打闹，却小心翼翼不敢在旁人面前提起你。不过，当初那个安静的小姑娘已经长大了。学会了忘记，学会“不动声色。”只有角落里落了灰尘的书本还在提醒着，那一年的相遇。“爱而不得，是一种精致的残忍。”
——“那年《天路》，一眼万年，当了《盗心贼》，被你盗去相思。奈何情浅，《可惜不是你》只得空叹君生我未生。《佛说》求不得放不下最苦，可我却甘之如饴，不愿亦《舍不得》忘记你。纪念着你的《暖暖》，贪恋独属于你《手心里的温柔》，执拗的《不想长大》，我知道，一切都是《为我好》，所以我《求佛》，愿你《从此以后》平安喜乐、万事顺遂。《暗恋过结局呢》，最后还不要放手，连《呼吸都带着疼痛》，只是未来的时光里，《没有你陪伴真的好孤单》，我会一直记得《有一个地方》，那里，有一个我曾经用心喜欢过的人。《只要我长大》，便一定要成为你的样子，做一个《追梦人》。惟愿一切都《还来得及》，《至少还有你》，是我唯一的慰藉。”
关于爱情，古希腊的柏拉图曾经说过：“我终归是你的一个过客，你始终不爱我，不管我怎么跨越，不管我怎么想靠近你，你还是会离开我。”但我觉得，即使你爱我，你也一样会离开。爱而不得，爱而不能，一切只是我一厢情愿的结局。我始终只是你生命中的一个过客。正如两条平行线，相遇过后分开，从此再无交集。
先生，今生与卿无缘，只求君子好好守着郭家姑娘，她是个非常好的人。“我心里有过你，喜欢人不犯法，可我也只能到喜欢为止了。”
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