前几日看到一则帖子:
一对夫妻,
生第一胎时两人恩爱满满,
生第二胎后两人是“最熟悉的陌生人”。
女方倾诉:
丈夫挣钱养家,自己在家照顾孩子,
每天为俩熊孩子的琐事烦心,
自然不会有什么好心情,
老公刚开始还哄,
后来就索性搬到客房睡不管不问了,
男方:
生孩子后,老婆的心思全在孩子身上。
脾气比以前大多了,天天没有好脸色,
也很难有好的夫妻生活,
经常是她带着孩子睡,我在客房睡下。
中年夫妻,感情是如何开始变淡的呢?
大多数人是从分房睡开始的。
很多夫妻,最开始分房睡是因为孩子。
等孩子大些了,单独睡习惯了,夫妻如果继续分房睡,感情很可能就会慢慢变淡。
还有一种“不睡在一起的夫妻”,是打工一族。
丈夫常年在外,妻子在家带孩子。
好友小千就是典型的“女主内”。
因为婆婆身体不好,
所以她辞职在家带孩子、照顾老人。
丈夫在外地工作,
起初逢年过节都会回来看看。
最近两年,
一年才回家两趟。
一次中秋,一次过年。
一年365天,相聚的时间,不到15天。
“以前他每周都会固定两三次打电话,
问问孩子是不是乖、老人身体怎么样,
也会说几句体己话哄我,
那时候真的再苦也不觉得难熬。
现在基本上每个月一个电话,
还是通知生活费打过来了,
然后简单询问几句后便再无话。”
比大吵大闹更可怕的,是明明没有争吵、没有出轨、没有家暴,
两个人却莫名其妙地,由最开始的无话不谈,到最后的无话可谈。
《如懿传》中,
那年,她是年少的青樱,
那年,他是热血的弘历。
她念他“墙头马上”,
他嘱她“有我在,你放心”。
多年后,
她是皇后,也是如懿,未改初心;
他是皇帝,却不复当初,
不再是当初“护她一世周全”的弘历。
她为他管理后宫,不是爱权,是替他分担。
她为他安抚新欢,不是不痛,是想他展颜。
他以为她懂他,
所以觉得她该明白、成全他所有的心思。
她以为他爱她,
所以就一忍再忍、委曲求全只为他开心。
可最后,得到的不过是“真心错付,大梦一场”。
真正的爱,从不是靠忍和委曲求全来成全。
人到中年的夫妻,彼此间多了默契,同时也多了隔阂。
误解、怀疑、冷落……
都似一支支冷箭,
等到一方万箭穿心,
决绝离去,
才幡然醒悟自己的爱,
是多么自私和冷漠。
多少夫妻,从开始“恩爱两不疑”,到最后“兰因絮果”。
人到中年,
上有老下有小的阶段,
是各种矛盾集中爆发期。
人到中年,
所有的残忍都是不动声色的,
让你嘶吼不出来,
却压在心口让你喘不过气来。
有爱在,有苦也不觉辛苦,
有爱在,委屈也不觉委屈,
有爱在,柴米油盐、繁琐小事,
也是有趣有意义的……
一旦感情淡了,
一旦怀疑、猜忌、不信任充斥人心,
针尖大的小事儿也能成为争吵的导火索。
同床异梦到分床分居,
分心到离心。
凑合过日子的婚姻,
冰冷得没有一丝温度……
爱对方时,
连缺点都可爱;
不爱对方时,
鸡蛋里能挑出骨头。
没有爱的婚姻里,凑合过日子的两个人,没有赢家。
夫妻是彼此最安稳的靠山,
最踏实的归宿。
如果连这一成关系都要防着、警惕着,
那生活所仅剩的一点希望,
都没了。
人到中年,因为生理等种种原因,
一方对夫妻生活失去兴致,
也是造成夫妻分房睡、感情变淡的主要原因。
“床头吵架床尾和。”
好的夫妻生活,能让很多矛盾“大事化小、小事化了”。
很多中年仍恩爱如热恋的夫妻,
从不让矛盾过夜。
因为他们知道,矛盾如果不解决,
只会累加到下次激发更大的矛盾,
绝不会悄无声息地消失。
遇到问题最好的办法就是立即解决它,
不为以后埋任何隐患。
分房睡或长期异地分居,
没有夫妻生活是导致感情变淡的一大原因。
但是决定感情最重要的因素,
还是夫妻间对待彼此的态度。
不因熟悉而冷落,
不因亲密而不尊重,
不因岁月流逝而不再表达爱。
婚姻中,爱,永远是最好的保鲜剂。
当你的婚姻出现问题时,
不一定是彼此不再爱对方了,
更有可能是你们表达爱的方式出错了。
不管你们是异地,
还是每天同床共枕,
抑或是同居而分房睡,
最最重要的是,
两个人的心要在一起。
床头吵架床尾和,还需要好搭档的配合
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