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作者：海蓝情感 ID：hailanqinggan
（图片源于网络）
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经常会听到有人说自己缺乏安全感，这个世界上很多人对安全的渴求无比的强烈，尤其对于很多女生来说安全感似乎意味着一切，看到一个说法：缺乏安全感是最普遍的妇科病。那么究竟怎样才能让自己真实的感受到安全感的存在呢？
首先，我需要了解什么才是安全感。安全感本身就是一种感觉，一种渴望稳定安全的内在心理诉求，是属于个人内在的精神需求与感受。很多人在两性关系里或者在曾经的两性关系里，极度缺乏安全感，取而代之的是焦虑与担心，比如害怕对方有一天会不爱自己，担心因为深入接触后暴露自己真实的缺点而被嫌弃，恐惧有一天对方会劈腿移情别恋。或者从既往的恋爱经验和身边人的经验中觉得类似这样的人不靠谱，给某个特定人群或者某个特定情感相处模式人为的去贴标签。
西方有一句谚语，谎话千遍就是真理，当你在不断的质疑试探中，最后往往就真的就如你担心的那样发生了，然后我们就再一次从「分手事实」中得到强化，加剧了安全感的缺失。
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安全感这东西到底是从哪里来？是自给自足还是他人的给予？人们一向很难相信自己从未体验过的事情，所以安全感在很大程度都是从既往的自身经验和感受中得来。那么安全感究竟是怎样从我们身边慢慢消失的。
原生家庭给我们的成长经历带来的不安全感
如果一个人的童年经历有带有强烈不安全感，那么很可能会延续到她的成年之后，除非本人能够意识到它的存在并作出积极和有效的应对，否则很容易形成一种心理惯性伴随终身，而且还会渗入到个人生活的每个角落。
在成长过程中如果在家庭关系里就感受到了安全和爱的缺失，在亲密关系里也很难清晰的感觉到对方对你的爱，对爱的渴望促使你总想去证明，证明给对方看或者让对方证明给自己看，可是越是证明，其实你越是证明不爱，慢慢你的担心终究会变成现实。
在一个人早期的成长经历中，容易出现不安全感的因素有很多，例如单亲家庭里缺少完整的父母的关爱，如果只是由母亲这样的单一角色伴随着你的童年，那么单身母亲那种不安和自我保护会自然而然的会投射和传递到你身上，这会让你的潜意识里也会对这个世界保持这一份谨慎。
如果单亲家庭只由父亲陪伴，突然有一天新来了一位女性要做你的母亲，恰恰她对你并没有达到你期望的好，或者干脆本身你对她抱有敌意，那么显然在你成年之后在情感上也会有猜疑，或者从小看到父母的婚姻总是在争吵抱怨中，甚至脆是离婚的悲剧，理所当然你也会总是担心自己的婚姻会像父母一样。许多的安全感缺失恰恰来自我们的家庭。
在既往的情感经历也会给我们带来安全感的缺失
有一位女生在三段感情中像中彩票一样都是对方劈腿导致分手，所以她从自身既往的经验中有一种恐惧和绝望，以至于对感情很难保持应有理性的信任或者说干脆不敢轻易的再次走进感情里，始终缺乏信心与勇气，在担心不安的惝恍中，心里的潜意识支配着自己的行为再一次导致自己的爱情岌岌可危。
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很多时候当我们缺乏安全感的时候会让自己内心更多是对对方建立起了一种依赖关系，如果你担心一个人会离开你，不仅仅是爱，更多的是一种情感上的需求，一种精神上的依赖，可能是专属于这个人，或许只是我们真的就需要另外一个人给自己带来的一种满足感。
尽管很多人在生理上早已达成年人的标准，但是本质上内心深处孱弱的像一个襁褓之中的婴儿，当然你也会很享受那种感觉，所以你才会害怕有一天对方会离开你。这样的依赖关系更像一种母婴关系，也许我不得不再次说，这样的舒适感建立是完完全全的自我，甚至可以说是自私。
因为这种感受焦点只是聚焦在自己身上，这种模式的情感关系可怕之处在于，沉浸其中的的人无法清晰的意识到危机的来临，当这种享受式的依赖关系终有一天破裂的时候，那么他们的精神世界也瞬间倒塌了，这就是很多感情看得到开头却猜不到结尾的原因。
安全感的缺失会让我们带来那些损失？
第一：安全感的缺失会促使你想去掌控对方。我们对他人的控制本质源于我们对自己无法掌控，由于原生家庭和个人成长经历的诸多原因，内心失去的恐惧和不安全感，才会让我们去愈发的企图想去控制别人。你会依据自己的意图对他的言行按照你的方式保持一致，通过这样的方式来达到心中的确定性与安定感。可是控制是一切反抗的开始。越控制越失去，这反而造成了对感情破坏的恶性循环。
第二：安全感缺失也源于自我不切实际幻想。许多时候爱情会让我们目眩神迷，虽然你喜欢对方，但是却很容易把对方过于神化和理想化，或者期待他成为你心中的完美的理想伴侣。当然这是不现实的，当对方不能与你的想象接轨的时候你会产生不满情绪，或者指责或者嫌弃，常常会去否定对方，以一种负面姿态去面对对方，尽管也许他曾尝试这按照你的要求去尽力做，但任何一个人长期出于这样的关系与情绪中必然会对彼此的情感关系产生质疑或者干脆认为不爱了，如果对方对你没有足够爱你很自然的必然会选择离开你，那么最后你的担心真的就发生了，从而进一步强化了你对安全感的缺失。
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安全感始终是挥之不去的感受，那么我们该如何切实的去增加自己的安全感？
首先，我们在心理和精神上摆脱依赖。
我必须承认这一点做起来似乎有点困难，毕竟有些事并不是一蹴而就，而且许多问题是早期成长经历的积累形成的，我经常被问到做不到怎么办，我的答案只能是：做不到也要做。当然前提是你真的想去改变自己摆脱依赖，剥茧的过程会不适应甚至会很痛，但是如果你依然依附于自己的感性，依然习惯于襁褓中的温暖，那么我们依然无法摆脱自己那如影随影的不安。很多时候你的爱情不美好往往源于依附与寄生，这样带来的只能是彼此消耗，世界上也没有任何一个牢固的载体任凭你的无度索取，当你失去和被抛弃的时候加剧了安全感的缺失，可究就其本质又能怪得了谁呢？
其次，正视自己看清他人。
在爱情里我们要清晰的面对彼此，正视自己认清他人，懂得尊重和适应对方。要认识彼此间本就有很多的差异和不同。我们要摆脱尝试去通过控制来稳定爱情的感觉和想法，我们更不要企图通过挑剔对方来完成你的所以掌控，你要明白你没有安全感，但是你的行为让对方就有安全感了么？
我们不要以各种名义尝试给彼此关系中去定标准，立规矩，在这个世界上你的认知是有限的，很多都是有偏颇的，不要一言不合就去攻击指责和评判。许多事并不是谁哪里做的不好，只是彼此的方式不同而已。当他围绕着你把你当作唯一，是不是在某些时刻，你也要围绕着对方呢？否则你该如何探索对方的世界？
最后，请转变自己的爱情观念。
我常说感情不是生活的全部，一个人魄力决定这一个人的高度，一个人的格局决定着他的视野。归根到底，安全感更是一个人的自我感受，既然是自我，那么这个问题就不能是一味寻求外部来解决。很多时候我们似乎自己主动去放弃了自己本应该由的独立精神与人格，心甘情愿的当别人的依附者，这样一个依恋关系并不可能长期且稳定的存在，作为一个成年人，尤其是心理年龄的成年人的人生规划中就不应该只有爱情，如果丢了，你还有同事业、友情、亲情。
一个人的价值，不是你一个朋友圈发点什么就能展现的，新的风景新的事物是需要你切实的去感受和感知，你的改变不是为了任何人，而是你自己，因为你是一个拥有独立人格的独立的个体，我们无需去依附谁。
当我们极力去改变，不在让不安全感主宰折磨我们的时候，我们的内心会成长，感情才会芬芳，安全感只是一种感觉，始终是自己给予的，你要相信，它终究会再次归来，守护在你身边不曾离去。
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