拒绝，对于很多人来说都非常难。如何不显得刻薄冷漠、不伤害他人感情地拒绝，更是难上加难。
在澳洲生活这十年，给我很强烈的感受是，老外真的非常“会”拒绝，这一点从我十年前写博士和奖学金申请时，就深有体会。学校或者导师的拒信，从未给我备受打击的感觉，反而是被尊重、感激和继续努力鼓励。
他们让我发现，好的拒绝是，认可对方的好意和努力，不让人感到难堪，但是非常清晰和干脆。如果可以的话，再给对方一些达成目标的帮助。
而我从小习以为常的拒绝，要么是比较生硬，要么比较暧昧：是在拒绝但又没有把话说死，仿佛还有商量余地，让人不断去作无谓地争取，终究无果。
我自己就常常这样“左右为难”，不会拒绝。拒绝的时候常常抱有愧疚，明明不太开心，但是别人劝说几句就又松口动摇。
我想，拒绝之所以对我来说这么难，很大程度上是因为我从小就没有接受过“拒绝的教育”。我接受的教育是，要配合、服从、懂事、善良、礼貌，不要当“刺头”、事儿包，不要以自我为中心，凡事从自己身上找原因……
但实际上，拒绝是童子功。正是因为拒绝太难，更应该从小教会孩子拒绝，让拒绝在不断地练习中成为“本能”：永远尊重自己的感受，也尊重他人的人格和付出。
今天就跟大家聊聊我关于“教孩子拒绝”的思考吧。
孩子每天都会面临很多拒绝和被拒绝：“我想和她玩，但是她不理我”的另一面是“我不想和她玩，为什么她还要靠近？”
除了孩子之间的，还要拒绝很多来自大人的要求，难度系数更高！
今天幼儿园学了什么歌，唱来听听？
所有小朋友都在跳舞，为什么你不参加？
给阿姨抱抱。
……
了解孩子为什么拒绝非常重要。有时候他们并不是真的想要拒绝，可能明明很渴望，却又感到不好意思；有时候他们只是需要更多的耐心和时间，比如“她长得太丑了，我不想和她玩”，而忽视了是否能够成为朋友，最重要的不是外表，而是要看一个人的内在品质。
如果孩子是真的拒绝某件事，你完全不能理解ta的点，不妨先问一句孩子：为什么？如果孩子是因为“自我感受”而拒绝，这是绝对值得尊重和鼓励的，比如：
我不想要和她做朋友，因为她喜欢打人！
我不想要给她我的玩具，因为我还没有玩够。
我不想唱歌，因为我有些害羞。
我不想帮她，因为我也很累……
只要不是原则问题，都可以尽量尊重，留出沟通的空间，“没关系的，妈妈理解你，今天没心情嘛”。
另一方面，你有没有勉强过自己，答应孩子的要求？比如明明要累瘫倒了，却坚持抱可以走动路的孩子，从公园一路走回家？
我记得妞妞在一岁多的时候，有一次把奶奶气得够呛，就是因为奶奶推车带她出门遛弯儿，结果回程的时候，妞妞坚决不要坐推车，让奶奶一手推车，一手抱她走了好远的路回家。
所以有心脏病、高血压、颈椎病的奶奶，因为受不了孩子哭闹可怜，就勉强自己的感受、不顾自己的健康，去满足孩子的要求。
实际上，态度温柔却坚定不移地将妞妞摁在推车上（或者只是抱一抱安慰一下），让她哭一哭也没有关系的。
如果我们自己经常对孩子有求必应，不在乎自己的感受，对孩子当“老好人”，也会给他们不好的示范——为了不让他人难过，我们需要忽略自己的感受。
我们对孩子的拒绝是否有足够的尊重呢？
想想看，当宝宝推开奶瓶，你是不是还会再三试探，继续喂？当孩子说我不吃了的时候，你是否会因为今天的饭菜很有营养，而反复要求孩子继续吃，甚至不停将菜送到嘴边？
前段时间，明明游泳池的水温已经达到30度了，酒酒还是说，“太冰了，我不敢下水。” 外婆就不断“鼓励”他：哪里冷嘛，一点都不冷！都30度了，冷什么冷？你跳下去就不冷了。
当我们这么说、这么做的时候，实际上就是在否定孩子的感受，不让他们以“自我感受”来作为拒绝的理由。
但是，自我感受永远是拒绝的最正当理由：我们可以拒绝孩子让我们感到不舒服的要求，也应该鼓励孩子因为“我不舒服”而拒绝别人。
01
不用沉默代替回答
拒绝的时候一定要明确地说出来，不要用沉默代替回答，让别人自己去体会和琢磨。
是不是觉得很熟悉？生活中很多人在拒绝时都喜欢采取这种“冷却处理”的形式，或者说叫“鸵鸟政策”——不敢正视自己的感受，不敢面对拒绝时对方失望难过带来的压力，我假装这件事不存在，就不用去“拒绝”了。但实际上冷处理带来的伤害比明确的拒绝更大！
我女儿就时常用假装没听到来拒绝我的要求，这真的让我非常抓狂。
一开始我怀疑是听力问题，后来又猜测是孩子注意力在别处真没听到），最后我发现她其实是不想照做，所以不应我……
后来我总结经验教训，当她假装听不到、不明确拒绝的时候，我会跑到妞妞身边去，等她抬起头时，看着她的眼睛说话。我会不断提醒她，当别人叫你做某件事，不管你愿不愿意，都要应声，你可以拒绝，但是不要假装听不到。
我也要反省自己，是否尊重她的拒绝，是否在她明确拒绝时，还继续游说她接受。教孩子拒绝，这也需要我们相互地努力。
02
不要编造理由
拒绝的时候编造理由，也是我们在生活中常给孩子的不良示范。比如为了证明自己“身不由己”，精心编一个委婉的，看似把伤害值降到了最低的理由。还记得我上学那会儿不想参加一个课外活动，撒谎说家里有事，结果同学直接说“那我们换个时间再去吧，又不着急！”😂最后我只好不情不愿地去了。
编造的理由漏洞百出，很容易让你拒绝失败。而且，你真的以为孩子会相信你编造的理由吗？
编理由的本质是不尊重，看轻对方，觉得对方好糊弄。就算孩子现在还能被你“套路”，他们总有一天会发现，原来不过是你利用了ta对你的信任，而编造的借口。
告诉孩子，拒绝别人可以直接说“不，谢谢”，“不，我不喜欢”。不用觉得不好意思，这是对的！并不粗鲁。
03
语气和态度很重要
拒绝很难完全“不伤人”，但可以建立在尊重对方的基础上。
其实，所谓的“拒绝的艺术”，并不是要虚伪地说好听的话，而是真正地去理解对方，在行为处事的时候考虑自己、同时兼顾他人的感受。
开放的肢体语言、友好的语气都会有所帮助，即使是拒绝，也应该认真地听别人把话讲完，温和地直视对方，这样会传达出“虽然我拒绝了你，但我理解你的感受”的意思。
举个反例，比如下面这个热血小青年就是因为过于耿直，而让人“很受伤”。他作为“占理”的那方，最后把别的孩子弄哭了，反而容易遭到“问责”——这也会给孩子带来不必要的社交压力。
其实解决的方式就是，鼓励孩子去共情他人：不要站在对立面，当你站在对方的角度去思考问题，你可能会发现，对方并没有恶意。在理解对方的基础上，用温和、友好的语气态度去拒绝。
也可以用肢体语言表示友好，比如给对方一个拥抱，虽然我拿回了我的东西，但我理解你玩到一半、玩具突然被拿走的难过。
04
不给或少给理由
我在拒绝别人的时候，总是因为内疚，而做出具体而冗长的解释，但这样的话只会让被拒绝的人越听越不爽。
哪怕这些解释是真的，给出太多理由也会让对方更不好受。因为无论是什么具体的原因，在对方听来，都可以找到“突破口”，反过来认为这个理由不成立。
给具体的理由还会给人虚假的希望——是不是只要我做到……你就会答应了？
过多的解释，也会让你自己更加地感到内疚，因为你也会发现，对啊，也许我可以忍一忍、再试试？
并且有时候说出真实的理由，反而会让人更受伤。比如，你的牙齿好黑，让我感到害怕；你做的菜太难吃了，每次去你家我都吃不下；你家孩子太熊了，每次都把我女儿惹哭，我不想跟你家聚会……
拒绝的时候，简单直接最有效，也最低伤害。
△家有儿女中最善于说不的人，是自信的小雪。
不就是不，不用拐弯抹角，如果对方一定要追问理由，可以给一个简短而笼统的理由，比如“不用了，谢谢你邀请我玩，但我想一个人待着”，“我现在不想玩这个游戏”，“我已经有别的安排了”，“不，刘阿姨，我现在不想表演节目”，“不，谢谢叔叔，我妈妈说我不能吃糖”……做到礼貌又坚定地表达拒绝。
如果对方周旋，可以让孩子反复拒绝，或者加重语气。
05
三明治沟通法
这种方法不仅适合孩子，也适合大人，它是一种很舒服、温婉的拒绝方式：先扬👉后抑👉再扬~
如果把拒绝（一个坏消息）比作一块肉饼🥩，为了让肉饼不那么油腻难咽，我们可以把它作为“夹心”，夹上两片清爽的，好吃的白面包🍞，也就是首尾加上好听的话，这样就容易入口，话听上去就不那么“耿直”了。
举个例子，比如拒绝隔壁妈妈的生日趴邀请，可以说：
● 你人真好，想到让我和小朋友去参加，感觉那么多小朋友待一起肯定会很好玩吧，谢谢你！
● 但是这周我们和朋友有约，参加不了生日趴了，有点遗憾啊。
● 提前祝你家小朋友生日快乐哦！等会儿我问问妞妞，想不想提前给小姐姐唱生日快乐歌！祝你们玩得开心~
这样说话，是不是比直愣愣地说“实在抱歉啊，我去不了”顺耳得多？这也是很多时候，我们即使听到了队友的“对不起，我下次注意”，好像还是不舒服的终极原因……快给他科普高情商的三明治沟通法！多夸人！
背后蕴含的心理效应是［首因/近因效应］，人们更容易记住开头和结尾的话语中传递的情绪。如果这种情绪是正面的，站在ta的立场上的，即使实际想表达的是负面的，也会更容易被接受。
比如我在做博士申请的时候，导师的拒信就是典型的“三明治沟通法”。更优秀的结束语，还可以给对方提供一个替代方案：
06
注意拒绝的场合
无论是拒绝一个孩子还是大人，当众拒绝都容易让对方挂不住面子，特别是如果有很多小朋友在场的情况下，尴尬程度会翻番。
因为最残忍（刻骨铭心）的拒绝，都是在公众场合发生的。被拒绝很痛苦，而当众被羞辱是痛上加痛。
如果可能的话，让孩子在人少的时候私下拒绝，被拒绝的小朋友可能就没那么丢脸，从而更容易释怀了。
实际上，拒绝之所以对很多人来说非常难，就是因为个人边界不明显——我们没想清楚自己想要的是什么，害怕的是什么，我难以接受的是什么，我“与人为善”的边界在哪里。
我们除了可以时常问问孩子的感受：什么是对自己“更重要”的事？某件事会让你觉得“不能接受”、“不舒服”吗？
也应该鼓励孩子经常在事件发展的过程中，停下来，问一问自己的感受，并将之养成一种习惯。
特别是对于女孩，这点特别重要。女孩会更多地被社会观念“要求”要温柔、善良、顺从……但请一定要记住，善良和友好绝不等于屈从、不发声，学会拒绝让自己“不舒服”的要求非常重要。
而当审视自己的感受成为一种习惯，拒绝也就变得越发自然了。
善良是美德，拒绝可能会伤人。当你明确了自己的“健康边界”的同时，也应该坚持“这不是我的错”。
拒绝在我们的社会文化中，是种不受欢迎的“攻击”行为，是对他人的冒犯，所以我们在拒绝别人后，还是会不自觉地感到愧疚和不安，即使表达了自己的真实想法，依然会底气不足。
然而，拒绝≠不友好，不拒绝只会让人觉得你很拧巴。除了“好人卡”，什么也得不到。
从小就让孩子明白，照顾好自己的感受很重要。我们每个人都有对自己而言不愿意妥协的事，这是我们的“个人边界”。同样地，我们也不能控制别人的思想，不能事事顺心。所有人都可以保留自己的观点，这样的世界才是缤纷多彩的。
特别是对于女孩，因为女孩往往更加被社会观念要求要温柔、善良、顺从……请一定要记住，善良和友好绝不等于屈从、不发声，学会拒绝让自己“不舒服的”要求非常重要。
时常会有妈妈问我，孩子被别的孩子抢玩具、欺负时都不会反抗、拒绝，或者说了No，似乎也没有用。这里我想给大家分享一下妞妞拒绝的方式，非常非常有效。
在玩耍中，如果有人的行为让她感到不舒服，她先会先温和地拒绝，说我不喜欢这样，你不要这样做了。但是如果对方没有重视起来，持续下去，她会开始大吼，她的声音大到足以引起方圆上百米的人注意——她不会惧怕周围人的眼光，会非常非常凶！
暑假时，我们旅行时在公共泳池里，妞妞和一对小姐妹玩得很好，但是她们有一个哥哥，比较调皮，一直挥舞浮力棒打到妞妞。在妞妞反复表示生气后，他还继续这样做。妞妞开始大吼，声音大到全游泳池的人都听到，那个男孩被她的气势吓懵了。
但是，当男孩停下后，妞妞又立即恢复态度，继续和男孩的两个姐妹玩耍，同时也并不拒绝和这个男孩交流。
在我看来，这就是很好的拒绝的态度：虽然我逐渐升级地表达了态度，拒绝了让我不舒服的事，但是我并不因此完全否定你，或让这件事继续影响我。
当有天自在地拒绝别人成了一种本能时，孩子才能建立起内在安全感和健康的自尊心，达到真正的情感成熟。
愿每个孩子都有拥有勇敢说“不”的勇气！✨
参考资料：
[1] huffpost,If Your Kid Needs To Turn Down Another Classmate, They Need To Be Assertive:https://www.huffpost.com/archive/ca/entry/kids-rejecting-love-confessions_ca_5e4ee210c5b6f552b580f415/amp
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